Именно так и делают. Невольно вспомнилась еще бородатая байка, связанная с китайцами и производством.

Парень, спеша к любимой девушке, превысил скорость. Мент его принял.

- Ну что, парень, ведь превысил скорость, действительно нарушил, чтобы там не говорили какие мы мздоимцы.
- Да я понимаю. Отпустите меня. Денег нет. На последние девушке букет купил, вон на заднем сидении лежит. Спешу я на свидание.
- Что с тобой делать-то тогда?
- А давайте я Вам анекдот расскажу про вас, про ментов. Может тогда отпустите.
- Это дело. Люблю про нас анекдоты. Если понравится - отпущу.

Парень и начал.

- В Китае есть обычай в День весеннего равноденствия после захода солнца собирают юношей 20 лет во всех селениях и городах. И у кого самый короткий член и самый длинный - его и отрубают....

Мент так и покатился со смеху. Члены! Длинные! Короткие! Отрубают!
А парень под шумок и укатил. Мент отсмеялся и думает, а что же про них, про ментов в анекдоте. Врубает мигалку, догоняет парня.

- Слушай, парень, анекдот у тебя очень смешной. Но что в нем про нас, про ментов.
- А про вас, про ментов то, что из длинных вам палки делают, а из коротких  - свистки.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

Герасим учил плaвать ещё хуже чем говорил.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим,
но и по выходным.

У Онегина было тяжело на душе, и он поехал к Татьяне облегчиться.

Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность.

Cочинение по картине "Бурлаки на Волге": Один бурлак набивает трубку порохом
из цветастого кисета...

Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской
части населения городка...

Пролетариат взял власть для того, чтобы дать возможность всем почувствовать,
как ему плохо жилось до
революции.

Маша ехала в карете с приподнятым задом.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел.

Волны качали его в зад и в перёд.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Анна Коренинина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.

Он взял нож, и застрелился.

Астрономия - это наука, которая учит нас, как правильно пользоваться Солнцем
и планетами.

Тема сочинения "Зимнее утро". Сочинение начинается так: "В воскресенье рано
утром я проснулся от свиста
и чириканья попугаев..."

Иго продолжалось целых 250 лет на территории СССР.

Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.

В шкафу стоят книги разных писателей, написанных Носовым.

Из вступительного сочинения: Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает
и говорит: Скажи-ка дядя,
ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Рахметов хотя и дворянин, но вполне интеллигентный человек.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Черт дернул Фауста увлечься Маргаритой - и ему на старости лет забота, и ей
тюрьма.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Мария Кирилловна была одета в свадебную форму.

Закупы - это крестьяне, периодически отдававшиеся князю.

Когда варяги пришли на Русь, там уже было гражданское общество.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Из школьного изложения (описание картины): "...в заду у Шевченка пылал огонь..."

Можно часами наблюдать за закатом.

Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу...

Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда
подавали коня к заднему
проходу.

Моя мама работает в детском саду Татьяной Васильевной.
Тургенев показал женщину в более расширенном виде.

В горницу вошeл негр, румяный с мороза.

Гамлет сумел притвориться умалишенным, а Офелия не сумела.

Из школьного сочинения по "Грозе" Островского: "Катерина никому не давала
трогать своего собственного
достоинства".

Отелло был душевным человеком.

Финалом этой истории стал пожар, унесший стог колхозного сена.

Стоял плодоносный конец Августа.

У мамы около рта появилась веселая улыбка.

Из школьного сочинения: "...он вошёл в роман, как красавец на коне."

Мы не забудем тебя, наш любимый Тарас Бульба, за твое мужественное героичество.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Эта картина просто лезет мне в душу.

Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить.

Из описания картины: На заднем плане мы видим адскую булку. Адская булка -
это мертвая глава.
Ей понравился Грушницкий, хотя он и был под шинелью.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

По берегу реки шeл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское
происхождение.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Hа новогодней елке нас угощали конфетами и хлопушками.

Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.

Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать
с него шкуру.

Передо мной картина Пластова. Она падает пушистыми хлопьями.

В центре города растет парк обсаженный нашими родителями.

Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда
она танцует на балу со
Штирлицем.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на
двор.

Наташа была связана с народом красной нитью.

Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему
год условно.

Папа Карло вырубил Буратино.

Он лег в постель и уснул изо всех сил.

В поход пошли одни девочки, кроме мальчиков.

Наташа купила полтора с половиной килограмма арбуза.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

Мама била Витьку мало, но часто.

Обезьяна вцепилась в дерево задними руками.

В этом кровавом сражении с обеих сторон полегло 80000 человек и 49 генералов.

Швабрин хотел выйти замуж за капитанскую дочку, но был этого недостоин.

Пьер бежал очень быстро, обгоняя пули.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Пугачев пожаловал Гриневу шубу и лошадь со своего плеча.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

В Италии Гоголь отдыхал от ревизора.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Моим памятным днем стала тихая ноябрьская ночь.

В библиотеку вошли двое: мальчик и девочка. Они были братьями.

Заметили гончие зайца и спустили собак.

Я зашел в гербарий.

Лошадь жевала стог сена в упряжке.

Зайчик своим выражением лица звал на помощь.

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

На кортине Васнецова "Три Богатыря" Илья Муромец показан самым сильным из
Добрыни Никитича и Алёши
Поповича.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Наш щенок часто прячет мой дневник. Подальше от дедушки!

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из
девушки превращалась в
женщину.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

Я люблю свою школу за то, что она шумная, радостная и вечнозеленая.

В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами,
и это помогло им
стать людьми...

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других
домашних животных.

Татьяна копила, копила, и вылила всё это на Онегина.

Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрёл
такую машину, которая
совместно с Ньютоном могла только суммировать."

Князь Игорь с дружиной переехали через реку, преследованные погоней.

Герасим утопил МуМу потому, что ненавидел барыню.

Петя Ростов упал с лошади и задрыгал ногами.

Я простой крестьянин, сижу - ящики гружу.

Плотость населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Онегин имел отношения с Ольгой через дупло.

Барин сел в карету и предоставил себя лошади.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

На спортсмене был черный свитер, синие шорты и забинтованное колено.
У этого жука огни на концах, которыми он сигналит самке.

На выставке собак присутствовали лайки, болонки, доги, бульдоги, водолазы,
боксеры и судьи.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Отец умер, когда ему было семь лет.

Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...

Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.

(из сочинения по картине) На переднем плане начинается тропинка. На заднем
плане тропинка продолжается.

Сталин был нормальным сумашедшим, который очень страдал от мании величия.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

В библиотеке стояли столы и ребята, заваленные книгами.

Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою
смерть...

На поле раздавались стоны раненых и мёртвых.

Нехлюдов очень любил духи и часто ими мочился.

Немцы ворвались в дом через задний проход.

Гагарин стал первым проходимцем в космосе.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Бедный, бедный Пьер Безухов! Элен наставила ему рога, а князь Курагин сделал
из него дойную корову.

Из машины вышел мой знакомый, весь в синяках и всадинах...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Квадратная скобка показывает, что минус бесконечность - самое левое число.

"Нос" Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

На елке горели огоньки, Дед Мороз и Снегурочка.

Мама одета по-домашнему: комнатные тапки, на голове платок, черная юбка и
фартук.

Мальчик вошел в комнату, опустил голову, и так стоял - вниз головой.

Герасим утопил Му-му и приплясывая пошел в родную деревню...

Рахметов был сильной личностью: он мог обходиться месяц без пищи, неделю
без воды и день без женщин.

def

В зоопарке в клетку льва посадили кролика в качестве поживы. Что там происходил никто не знает, но такого срама Лев еще не знал.

– Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...

Зима, как спьяну мужики
Мне по ушам пургой метелит,
В снегу увязли каблуки
Мозги от стужи поседели.

А все любовники молчат,
Как будто в рот воды набрали
И знать и помнить не хотят,
Что летом шубу обещали.

Но я не гордая, сама
Решила о себе напомнить,
Коньяк купила и вина
И барсиком метнулась в полночь!

Влетаю к первому, а он
Уже постель мне мягко стелит,
Красив как юный Аполлон
И жизнь кипит в роскошном теле!

Шепчу - любимый, дорогой
Уже зима, а где-же шуба?
А он с понтОм не в зуб ногой-
Ты че!? Сдурела блин?! Откуда???

Чешу к другому, он молчал,
Потом сказал - жена болеет,
Я ей пол миллиона дал-
Поедет завтра к ворожее.

А третий - выпить не дурак
И моментально согласился,
Вино все выжрал и коньяк
И к банкомату припустился!

Жизнь удалась!!! Мечта сбылась!!!
Я в новой шубе - королева!!!
Пешком по городу прошлась-
И вся Калуга ахренела!!!

И че скрывать... Хожу опять...
Я в ней ко всем своим дебилам!
Ведь надо шубу показать...-
Сама в кредит ее купила!

Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

Тройной стандарт.

В чем связь, между "Русские" и "Мусульманские"???
Русские - национальность, мусульмане - вероисповедание.
Кто не в курсе, Вы, или Жириновский?)))

Русские - вероисповедание, вообще-то, традиционно считается. В Российской империи так и было, принимая православие автоматически становишься русским. Даже в языке русский - это прилагательное, в то время как национальность обозначается существительным.

Благодарствую, что просветили, а то не знал куды бечь.

P.S. В нашу деревню интернет провели сразу после Крымской кампании.

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:

- Ну блин падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...

Заходит злой и орёт:

- Женаааа!!! Где пила?!

Жена выходит:

- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!

- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю - где пила!!?

- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!

- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?

- Не давала я ему!!!

- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!

- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол!