Сколько душераздирающей лирики можно уместить всего лишь в единственной строке. Автор, как бы, напоминает нам о скоротечности и бренности нашего пребывания на этом свете.

Отредактировано def (2013-09-16 17:46:28)

Ага... трагично...

Осень наступила,
Собрана капуста,                                                                       
До весны уснуло                                                                       
Половое чувство,                                                                       
Выйду на дорогу,                                                                       
  Положу хер в лужу,                                                                     
Пусть его отдавят -                                                                     
  Всё равно не нужен

Likulya

Ну а про кого же..?

Год повернется на весну, и всё встанет на свои места.

Весна наступила,
Зацвела капуста.
Снова появились
Половые чувства.
Выйду на дорогу,
Выну хер из лужи,
Хоть он и помятый,
Но еще послужит!

Отредактировано def (2013-09-16 18:02:13)

Однако грустновато звучит стихотворение "Сопельки".

Заболел я, заболел,
Сопелька струится,
Лоб горячий покраснел,
Отнялись копытца.

Я под дождичком гулял
И купался в луже,
А теперь я слаб и вял,
Жалок и… не нужен.

Не приедет погостить
Друг мой, испугавшись.
Остаётся лишь грустить,
К кактусу прижавшись.

И тихонечко стонать,
Глядя на пейзажи,
Не попрыгать, не сплясать
И не хрюкнуть даже.

Ну блин .. не угодишь...

Повеселее...

Отдавалась на сгнившем горохе,
На подмёрзшей свекольной ботве,
На картошке застала нас похоть,
А потом и в саду на траве.
Помидоры спиной ты давила,
Отдалась под комбайном мне вдруг;
Осень, грустно,дождливо, уныло,
Журавли улетали на юг...

Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
- Нравится?
- Да не знаю... Вот если бы разделась...
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
- Ну как?
- Нет, не подходит.
- A в чем дело?!
- Глаза у неё не ласковые...

Короче, работаю в очень крутой конторе, все на всех стучат, и не дай бог что. Вчера скачал и поставил на заставку спящего и жутко храпящего мужика. Сижу один. Перед обедом чуток кино глянул и потом пошел обедать, громкость естественно не убавил...
Возвращаюсь с обеда, на меня милиция на посте посмотрела и потом как заржет, я в непонятках. Поднимаюсь на этаж, у кабинета моего стоит кадровик, большой начальник и рабочие и пытаться вскрыть мою дверь, ключ у меня с собой. Увидев меня все ох**вают.
Оказывается кто-то идя на обед услышал храп явно не трезвого человека, вызвали кадровика, начальника с обеда оторвали и хотят меня пьяным на работе застукать, типа косяк, пиши по собственному желанию. А с меня потом ржали потому что, их попросили вызвать нарколога, который уже сидел в подсобке и ждал пока меня к нему отнесут.
Найду кто настучал, убью сволочь.

Машина Дэу Нексия, забита рыболовными снастями "по уши", в машине 2 рыбака- маньяка. Где- то около г. Ступино Моск. обл. решают срезать путь... по навигатору. Когда впереди дорога прекращается и перекрывается лужой, больше похожей на озерцо, приходит осознание, что проезда дальше точно нет, срезать не получится. Да ну и ладно! Задняя передача, по газам... и машина находится в болоте. Оказывается, проехать был шанс один на миллион- это вперед еще, а вот задним ходом ну никак, так как две твердые полоски шириной по 20-30 см по сторонам *(сама дорога) обрамляются болотистой почвой на глубину до полуметра. Время 3 утра. Лопаты нет, насоса нет, запаски тоже нет. Беда. Рыбаки домкратятся, находят камни, булыжники, таскают их, в 9 утра (после 6 часов работы без сна вообще) приходит понимание, что оставшиеся 5 метров до твердой почвы пройти уже нет сил. Выезжает местный житель на такой же машине, дает лопату, тягать отказывается ввиду нелепости самой идеи. С помощью лопаты за полчаса получается вырваться из плена.
Так вот мужик когда на нас посмотрел, то предположил, что ехали мы по навигатору, уточнил название системы и примерно угадал версию. Посоветовал перепрошить и даже сказал какую версию стоит ставить точно, поточу что за прошедние полгода уже все выучил. Оказывается, машины застревают в этом месте каждую неделю...
А поймали мы потом всего то 1 плотву, которую и отпустили благополучно.

Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться деиствительно было трудно. . .

5 баллов, ну ладно сигарету дала девушка, но ведь после просьбы о зажигалке должна была, да нет, просто обязана была последовать фраза про ложку и что-то там еще, надо было задуматься, что где-то подвох...+1

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10- 15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

На Западе операция по пересадке органов прошла неудачно. Печень донора из России тамошним хирургам так и не удалось запихать в несчастного больного.

Юмор тоталитарного режима.

Одного мальчика спросили:
— Слушай, Вова, как ты можешь принимать рыбий жир? Это же так невкусно.
— А мне мама каждый раз, как я выпью ложечку рыбьего жира, дает гривенник,— сказал Вова.
— Что же ты делаешь с этим гривенником? — спросили Вову.
— А я кладу его в копилку,— сказал Вова.
— Ну, а потом что же? — спросили Вову.
— А потом, когда у меня в копилке накапливается два рубля,— сказал Вова,— то мама вынимает их из копилки и покупает мне опять бутылку рыбьего жира.

Зашел за лекарствами,глянул цены,решил,что дешевле сдохнуть!
По пути заглянул в Ритуальные услуги,глянул цены.....
Поперся обратно в аптеку.

Преподаватель:
- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
- Татьяна Алексеевна, ой ли?

- Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
- Нет, Лёша, я обиделась…
- Чего так?
- А зачем ты вчера показал на мой бюстгальтер и сказал: «Маша, ты забыла свои наушники!»?!

Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину.
Умная - стремится его научить.
И только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет его в покое.

Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!