XXX: Я тут вчера посетил филиал Ада
XXX: Отделение Почты России
XXX: В общем по итогу: почтой можно отправить ядерную бомбу ценной посылкой с описью, что в ней находятся бриллианты.

XXX: Ибо: работница не только не посмотрела что я отправляю, но и не сверила опись с тем, что там реально находится. То есть я мог написать что там корона Российской империи с объявленной ценностью $$$, а потом требовать корону либо бабло))

YYY: Так это известная уязвимость

XXX: А где принимают багрепорты?

YYY: Нигде. Это вторая известная уязвимость.

- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо – утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока за свет накрутит?

Ром, ничего не имею, просто такое совпадение сильно развеселило

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком..."

Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный секс!"

Все мужики козлы и хотят от девушек только борща.

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5. - Господи, этот дебил ещё и поёт..

Муж придя с работы спрашивает у жены:
— Ну, как дела моя сладкая! ?
Она:
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу.
А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !

Физрук, Виктор Мирославович уже 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени. После услышанного за день:Мимосралович, Милосралович, Малосралович…

Соседка сверху - это поза.

может нужен?

Ответ парням.

Они в джинсах и в майке выглядят порою лучше, чем мы в платьях. Они не красятся тональником и прочей косметикой, но их лицо и без этого великолепно выглядит. Они не помнят дату нашей встречи, но они помнят наш номер телефона наизусть. У них есть список тех баб, с кем они хотели бы переспать, но своих девушек они хотели бы просто обнять и поцеловать. Они говорят нам, что всегда будут рядом. Они говорят нам, чтобы мы надели шапку и теплый свитер, они беспокоятся о нас. Они постоянно играют в разные игры, но находят время ответить нам, позвонить. Они пишут нам милые смс на ночь, которые согревают душу. Они любят Звездные войны, и заставляют нас посмотреть, хоть и знают, что нам они не нравятся. Они дарят нам цветы, копят деньги и дарят много цветов, которые стоят всего двое суток, но так приятно. У них божественные духи, от запаха которых мы сходим с ума. Они ухаживают за собою даже больше, чем некоторые из нас. Они занимаются спортом, и у них офигенное тело, трогая которое, мы таим от нежности. Они смотрят на нас очень внимательно и нежно, и от этого взгляда нам хочется провалиться под землю. Они нас все время смешат. Они делают нам потрясающие комплименты. Они могут решить любую нашу проблему. Они защищают нас перед всеми. Они платят за нас везде, потому что им доставляет искреннюю радость делать нас счастливыми. Они не понимают никогда наших намеков, но иногда понимают вовсе без слов. Они радуются, как маленькие дети, когда мы им что-то дарим. Они очень редко обижаются и быстро прощают. Они затыкают нас своим поцелуем. Они говорят нам, когда мы злимся: "Милая, ты так прекрасна!" Они ценят нашу естественную красоту, мы нравимся им гораздо больше без косметики. Они очень умные, хоть порою тщательно это скрывают. Они все время трудятся, но если им хочется отдохнуть, то обязательно с нами. Они провожают нас до дома всегда, даже если самим возвращаться поздно. Для них нет не решаемой проблемы. Они очень нравятся нашим мамам. Они готовы приехать к нам в любой момент. Даже если плохо учатся, они все равно очень умные. Они не меньше нас обожают сериалы и дорогие шмотки. Они до смерти любят машины. Они обнимают нас сзади и целуют. Они обожают, когда мы копаемся у них в волосах. Они очень любят, когда мы говорим им приятные вещи. Они обожают вкусно покушать, и едят нашу еду, даже если она им не нравятся. Они носят нас на руках, даже если им тяжело. Они водят нас в театры, кино и другие места. Они покупают нам шоколадки. Они всегда говорят нам, что мы хорошо выглядим, даже если и не очень. Они не хотят, чтоб мы курили, пили и матерились, даже если делают это сами. Если они не могут с нами встретиться, они всегда извиняются. Они первые нам пишут и звонят. Они почти всегда делают все первые. Они крепко обнимают нас, если долго не видели, и улыбаются нам, когда видят. Они переживают, где мы и с кем, даже если точно знают. Они доверяют нам, но все время звонят, если мы идем в клуб. Они после ссоры не уходят, хоть мы их и прогоняем. Они терпят наши выходки и истерики. Они рассказывают своим друзьям, какие мы у них замечательные. Они любят нас за характер, а не за фигуру. Они терпят все наши: "я жирная и страшная", говорят нам, что мы самые лучшие. Им все равно, по сути, во что мы одеты. Мы думаем, что парни хотят только смеха, но это не правда. Парни хотят, чтобы их любили, обнимали и говорили, что они нам нужны. Они превосходно готовят на самом деле. Когда они поют - это великолепно. Они готовы часами с нами болтать, даже если у них дела или они хотят спать. Они учат нас ценить себя и уважать. Они наше все. Они знают, что мы без них не сможем. Они это они. Спасибо им.

P.S. Девушки (да и вообще все), живите по принципу: Относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе)

А юмор где?

Что такое ЛГБТ? Догадываться то догадываюсь, но хотелось бы точности, чтобы при встрече с ЛГБТ быть готовым...

Лучше с ними не встречайтесь вовсе, девчата интереснее

Друг Утюга дает очень точный ответ на Ваш вопрос.
http://www.youtube.com/watch?v=alIwvlHqa8k

Отредактировано Yohan (2013-09-13 11:49:07)

def

Предьява тебе..., на будущее подавай всю информацию с расшифровкой.., а то взяли тут моду... ТТ, ПМС, теперь ЛГБТ.....

Жаль не сфоткал
Ветер потрепал театральную афишу, кусочек оторвался...
Читаю:
"Сегодня вечером.
Мальвина. Девушка с голубыми...."

На днях в продуктовый зашел магазин.
Глаза разбежались при виде витрин!
Взял пузырек, что бы с тестем распить.
Решил на закуску консервы купить.
Выбор огромный — сардины, ставрида,
Морепродукты разного вида.
Шарю по полкам глазами кота
Вдруг надпись на банке — «попа кита»!
Банку разглядывал около часа.
попа — по логике, самое мясо!
Вобщем три банки решил я купить.
Жопой китовой родню удивить.
Дома за ужином тестю толкую.
- Видишь, надыбал я чуду какую!
Тесть недоверчиво темя чесал,
Пока я консеву ножом ковырял.
- Ну-ка, попробуем попу кита!
Вдруг, что такое? А банка пуста!
Схватил я другую — точно такая!
Третью вскрываю — тоже пустая
Тесть, улыбаясь, выпил сто грамм.
- Самая дырка досталася нам!©

Так вот и забрал бы испорченных на переплавку, тогда им точно цены не было.

Телефонный звонок:
Я: Добрый день!..
Девушка: Здравствуйте, я бухгалтер - срусь на Волге....
Я: (медленно сползаю под стул) А ...зачем...
Д: (после 15с паузы) Что зачем?
Я: Ну.... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Я: Ладно проехали....... Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...
Я: Минуточку я переключу вас в корпоративный отдел. А вы с какой организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"...

Она кокетливо:
- В каждой женщине спит стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса, то что мужчина разбудит с тем и будет иметь дело.
Он серьезно:
- Мадам, я внимательно вас изучил и пришел к выводу что стерва, дура и ведьма даже не ложились, а ангел и прекрасная принцесса не спят, а давно сдохли.

Существует много способов развлечься, например, клеить модельки.
Но я человек женатый, и клеить моделек жена мне, увы, не разрешает.

Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашёл объявление о продаже топора.
Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?..