Стена |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Стена » Форум для общения » Юмор, шутки;-) -3
Налицо положительное влияние отечественных детских мультфильмов на формирование неповторимого русского характера.
ППКС
Таки да. Эт вам не Том и Джерри с Белоснежками)))
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами 
Попали в ад политик, бандюк и торговый представитель.
Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.
Сатана мобилу протягивает – звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает.
-Сколько с меня?
- 5 миллионов…
Поверещал, но чек выписал.
Бандюк браткам позвонить просит – пожалуйста!
Отзвонился за пару минут.
- Сколько?
- 10 миллионов…
Делать нечего, пришлось платить.
Торговый представитель говорит: “Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться”.
Трепался часов 15 про клиентов, дебиторку, про ситуацию на рынке, и даже тему сисек не забыл обсудить. Отбился, спрашивает: “Сколько с меня?”
Дьявол: “Десять баксов с мелочью, забей, прощаю”.
Политик с бандюком заорали: “Что за дела, какого хрена!”.
А Сатана говорит: “Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные”.
Новейшие бизнес-семинары с повышенной силой тренинга
Ролевые игры как важный фактор убеждения клиента. Игры «Стоматолог — пациент», «Палач — жертва».
Слёзы и истерики как средство управления продажами. Основы всучивания.
Уборка после клининга.
Методы принятия управленческих решений в экстремальной ситуации при игре в «Косынку».
Техника эффективных продаж стратегических планов компании конкурентам.
«Решения XXVII съезда КПСС – в жизнь!» Пленум-практикум.
Эффективное лидерство и лодырство в коллективе. Формирование сплочённой шоблы единомышленников.
Семечки и треники как способ формирования неформальной обстановки в офисе. Эффективные треники.
Переговоры: видеть, понимать, молчать.
Управление естественными надобностями как залог успеха при длительных переговорах. Как стать лидером своего организма.
Стратегия ведения переговоров в условиях дефицита закуски. Особенности ведения переговоров в условиях конфликта между коньяком и пивом.
Поддержка сотрудников на конечном этапе корпоративного мероприятия, правильное позиционирование их в багажнике.
Схема работы с жалобами, претензиями и нареканиями руководства.
Каляка-маляка на листе А4 как способ концентрации во время важного совещания. Рожицы и треугольники. Как превратить поток сознания в поток смысла.
Стили разрешения конфликтных ситуаций. Стили «Директорский кулак», «Пьяный руководитель» и другие.
Как не потерять клиента и успеть потрындеть с друзьями по телефону.
Как конструктивно отказать клиенту и при этом сохранить лицо и пах в неприкосновенности.
Работа с возражениями и снятие агрессии клиента при помощи вызова наряда милиции.
Эффективный поиск мотивации для работы на дядю.
Как избежать сексуальных домогательств и при этом не остаться без секса.
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке. Все, что ни случается, случается в России.
Уважаемые преподаватели вузов Российской Федерации. Помните, от ваших оценок в зачётках зависит будущее! Будущее Вооруженных сил Российской Федерации!
Судя по тому, как московские власти "решают" проблему пробок, со столичных автовладельцев уже можно брать дополнительный налог на недвижимость.
У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать.
Определив содержание селитры в арбузе, террорист решил сделать из него бомбу.
Только один человек у нас в коллективе не злорадствовал чужому горю - в последствии он оказался иностранным шпионом.
- Да что там журавли! У него вон посерьезнее звери приручены - аллигаторы... то бишь олигархи, конечно! А уж тихие-тихие, прям простейшие, клянусь - даже делятся!
cs_joker
баян, но улыбнуло)))
Ромарио
полностью согласна.
Ну а по поводу запрета из-за курящего волка-трансвестита: лучше бы задумались, откуда вобще детям знать о подобных предпочтениях людей "Ну погоди!" смотрела ни разу о трансвеститах не думала, потому что родители оградили от получения подобной инфы. Я за старые добрые советские мультики ))
Если вам кажется, что у меня опустились руки, то вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой.
Сидоров был слаб в арифметических вычислениях. И он скатал у Петровой.
Парадокс этой ситуации заключается в том, что Петрова получила трояк, а Сидоров - пять. Если при этом принять во внимание, что речь идёт о годовом бухгалтерском отчёте солидной фирмы, то тюремные сроки совершенно терпимые.
Родители смеялись, когда я им говорил: "У меня под кроватью живёт монстр!". В результате бомж Василий ночевал там семь лет.
Так, мозг, все, прекращаем думать как взломать Форекс или стать сыном Билла Гейтса и начинаем искать работу.
Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.
Если вам кажется, что у меня опустились руки, то вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
За шутку про Кабаеву, Путина и Медведева - " Миллион баксов в предоплату"!!!)))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Рыдаю!!!)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Всё, что меня не убило… Сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь!!!
Коммент к новости о е-мейлах от "Почты России"
ххх: И электронные письма будут идти 2 недели.
ууу: это в лучшем случае
zzz: А если письмо с аттачем, то это - бандероль. Поэтому тарифицируется отдельно и перед отправкой надо пойти в отделение и оплатить квиток.
xxx: Все знают, что хлеб покупают в булочной, а презервативы - в аптеке. Теперь батон и презервативы вы можете купить на Почте России. Почта России - мы занимаемся всем, кроме ваших писем, отстаньте, нам некогда.
Всемирная организация «За сохранение жизни животных», вручила свою высшую награду российской колбасной промышленности.
Встречаются два приятеля.
- Ты чего такой веселый?
- Перешел в новый отдел. Сексуальные услуги теперь считаются взяткой, а взятки бывают обычные, крупные и в особо крупных размерах. Наш отдел произвoдит оценку. Экспериментально.
а мне начинает казаться, что церебральный секс на работе - это просто моя зарплата )
ххх: На Хэллоуин оденусь в синий экран смерти.
ууу: Павел, лучше интернет эксплорером )
ххх: Роман, я не враг себе. Я же конфет хочу, а не насилия.
Мне кажется, что единственное, что может заставить наших водителей вести транспорт аккуратней - это банка нитроглицерина в салоне
Работаю во вневедомственной охране. Приходит заказчик подключать квартиру на пульт охраны. Заполняет документы и в карточке объекта (характеристика квартиры) пишет, дословно:
- Двух комнатная квартира в первом подъезде на первом этаже девятиэтажного панельного дома, окна кухни и лоджии выходят на тыл дома, окно спальни на подъезд (фасад). Животные в квартире: Тупой кот. В случае срабатывания сигнализации из за кота или нападения кота на дежурного офицера СТРЕЛЯТЬ В КОТА НА ПОРАЖЕНИЕ (будете стрелять, не повредите линолеум, квартира съемная)
Двух комнатная квартира в первом подъезде на первом этаже девятиэтажного панельного дома, окна кухни и лоджии выходят на тыл дома, окно спальни на подъезд (фасад). Животные в квартире: Тупой кот. В случае срабатывания сигнализации из за кота или нападения кота на дежурного офицера СТРЕЛЯТЬ В КОТА НА ПОРАЖЕНИЕ (будете стрелять, не повредите линолеум, квартира съемная)
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Справедливость восстановить невозможно - она не входит в число Государственных Памятников.
Всё, что я делаю один, получается хорошо.
Даже секс.
Вводная: Дочь 2 года, плохо выговаривает "р"
История, скорее заметка: Теща возомнила себя логопедом... Подходит к ней внучка с чупа-чупсом и просит: "Ачой" (открой)... Теща поправляет: "Скажи - открой" и так несколько раз. Дите нахмурилось, поняла, что к этой женщине нужен особый подход (вся в папу )) и выдала: "Open, please!" ))) конфета была открыта под дружный хохот. Спасибо Даше-следопыту
Летним утром, прозрачным и ранним
На скрещении девичьих ног
Занимается сексом оральным
Белобрысый простой паренек.
Он бы мог устанавливать Линукс
И в коллайдере править изьян,
Но подругу влечет куннилингус
Больше счастья людского, друзья.
Овладела парнишечкой похоть,
До уздечки язык его стерт.
Половых извращений эпоха
Заслонила науку и спорт.
- А вы знаете, чем ваш ребёнок за гаражами занимается?
- И чем же?
- "Ну, погоди!" на четверых смотрят!
- Вернётся домой - прибью заразу!..
Детский сад "Радость комбинированного вида". Вот что делают неправильно расставленные кавычки.
Вчера у меня было плохое настроение, я пишу в ICQ нашему директору "Ты олень!", и сразу "Простите, Игорь Сергеевич, окошком ошибся".
И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.
Попугай Жанны Фриске вместо "попка-дурак" начал говорить "попка ничё так".
могу эту "новость" только в раздел юмора засунуть)))
могу эту "новость" только в раздел юмора засунуть)))
ага... что-то забыли мы про нее ))) давно не пиарилась... бедненькая )))
ага... что-то забыли мы про нее ))) давно не пиарилась... бедненькая )))
видимо больше голой сниматься негде. вот теперь метро... потом в трамвай можно
я тоже на метро езжу.....
давно не пиарилась... бедненькая )))
видимо больше голой сниматься негде. вот теперь метро... потом в трамвай можно
потом почитает отзывы..где ее еще хотят видеть 
и ждите новых встреч!
Корсар
видимо высота шпилек не та 
Хотел было в тему "Ростов-на-Дону" , но всё же сюда...))
Во время пожара магазина фейерверков, вокруг него по-быстренькому провели День Города!
Вчера Госдума РФ приняла закон о запрете конца света на территории России. Нарушителям грозят крупные штрафы.
- Вы там, в России, реально счастливые люди!
- Почему?
- А потому, что даже представить себе не можете, насколько хреново вы живёте.
Предлагаю День без автомобиля перенести на 1 января. Результат будет налицо.
Гопник, который первым отожмет iPhone 5, получит вечный респект среди пацанов и станет официальным лицом Samsung в России.
Депутаты Госдумы расширили уголовную ответственность за разглашение гостайны. Отныне заявление, что нами правят идиоты или неудачники, будет караться как шпионаж или госизмена.
Пять лет за рулём не была... все сигналят... фарами моргают, руками машут, даже по встречной полосе дорогу уступают!... Видать, соскучились.
С криком "Мой дом - моя крепость" пенсионер Сидоров из Челябинска вылил на участкового горящую смолу и пустил по лестнице огненный шар.
Пошли как-то в лес русский, финн и дагестанец. Заблудились, естественно. Долго ли, коротко ли по лесу кружили - вышли на какую-то поляну. Смотрят: посреди поляны избушка древняя, вся мохом поросла и вроде как стоит на лапах куриных. Тут откуда ни возьмись - Баба Яга на них набросилась, схватила и в избу свою потащила.
- Всё, - говорит, - орёлики, отлетались, отпрыгались. Съем я вас!
Те проситься стали: "Не ешь нас, бабушка Яга, не злодействуй. Мы жить хотим..."
- Ладно, - говорит Яга, - отпущу. Но при условии, что удовольствие мне доставить сможете!
Те задумались.
Первым решил попытать счастья финн. Бабка, думает, старая, кости наверняка болят, надо ей баньку сделать.
Приготовил парную, бабку веником отхлестал, массаж со всякими маслами ароматными сделал... Та не в восторге. Сто лет не мылась, а тут - на тебе! В бане жарко, мокро, скользко, дышать нечем. Голова разболелась (давление подскочило). В общем, съела она финна.
Дагестанец решил действовать по-другому.
- Сейчас я тебе, бабка Яга, кавказский стол организую!
Поймал где-то козла, зарезал. Шашлык-машлык приготовил. Достал припрятанный коньячок.
Поела бабуля, выпила. Шашлык так себе оказался, жесткий, вонючий, коньяк вообще паленый. Стошнило. Съела и дагестанца.
Русский Ванюшка пригорюнился. Но делать нечего: или на крайние меры идти, или к смерти готовиться. Надо рискнуть!
- Давай-ка, Баба Яга, я тебя трахну!
- Да ты чё, Иван?! С дуба рухнул? Я уже этим лет двести не занималась!
- Ничё, - говорит, - старая. У меня травка волшебная есть. Покуришь, и сразу помолодеешь!
Сели они, значит, рядком. Косячок забили. Курнули. Бабка, и правда, повеселела, приободрилась, на Ваньку с интересом поглядывать стала.
Тот тоже откладывать дело не стал. Бабку - в охапку. На печи разложил. И так её, и эдак... Старался, как никогда в жизни!
Бабуля - вроде двести лет скинула! Порозовела. Посвежела. Радостная. Весёлая. Ходит по избе, притопывает, приплясывает. В ладоши прихлопывает. Ходит и приговаривает: "Сейчас я, тебя, Ванька, съем, сейчас я тебя съем!"
Ваня - в недоумении: "Неужели же не понравилось?"
Бабулька его успокаивает.
- Да всё хорошо, Ванюшка! Ты молодец! Прям лучшие годы вспомнила. Но не обессудь, родимый: сильно на хавчик пробило!
- Да всё хорошо, Ванюшка! Ты молодец! Прям лучшие годы вспомнила. Но не обессудь, родимый: сильно на хавчик пробило!
У меня коллектив преимущественно женский, я процитировал вышеизложенное...Хохот стоит до сих пор... 
Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.
Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шепотом:
— П%%%%ц.
— Кто звонил?
— Твоя жена…
Жена возвращается из путешествия... . вся спина в синяках.
Муж спрашивает:
- Где это тебя угораздило?
Та отвечает, не знаю, пойду-ка я к врачу, может тот что подскажет.
Сходила к врачу и говорит мужу, врач ответил, что от нервной почвы.
Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит:
- Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках.
Доктор отвечает:
- Ваша жена мало того что бл@дь, так она еще и глухая, я сказал - неровная почва!
Корсар
видимо высота шпилек не та
Все равно..., жалко ее..., такой стресс получила бедная..., врагу не пожелаешь....
У нас очень дружная семья и мы все делаем вместе. Например, вчера мой сын разбил свою машину, а жена свою. Причем, они въехали друг в друга, бл@!
Уходя домой с работы я изо всех сил стараюсь не бежать
Игорю Денисову, полузащитнику "Зенита" и сборной России, требуется помощь. С 28-летним футболистом случилась беда:
Игорь не может выходить на поле. Для того, чтобы он снова мог это делать - нужны деньги. Рубль, залежавшийся в вашем кошельке, очень нужен Игорю! Ваш рубль поможет ему встать на ноги и снова гонять мяч. Друзья, исполнение мечты парня зависит от нас с вами.
Реквизиты для помощи:
197198, Санкт-Петербург, пр. Добролюбова, д. 16, лит. А, корп. 2, 3 эт., б/ц «Арена-Холл».
Телефон/факс: +7 (812) 244-88-88
Для того чтобы заработать 2 млн евро, Денисову нужно:
- 280 лет работать учителем иностранных языков
- 140 лет работать машинистом в метро
- 90 лет работать менеджером в крупной компании
- 1 год с закрытым ртом отыграть в Зените
- 1 год с закрытым ртом отыграть в Зените
В рамках кампании толерантности транснациональная фирма организовала слет работников-геев, допустим, в Германии, на одном из альпийских курортов. В русском отделении фирмы замешательство: вроде на холяву в Германию, на полный пансион, а ехать никто не хочет. А посылать представителей надо. Выход из положения нашел старый кадровик, еще советской закалки: послать двух менеджеров, заваливших квартальный план.
Не так страшен дурак, как дурак с инициативой, особенно законодательной.
Свете, которую в пятый раз доставили на принудительное лечение в вендиспансер, присвоен статус официального дистрибьютора триппера и гонореи в своём районе.
Думаете, Госдума от нечего делать мутит со сменой часовых поясов?
Нисколько! Они обманывают конец света.
Самые популярные блюда в махачкалинском МакДональдсе - ДАГБУРГЕР И ХОТ-ДАГ!
Свете, которую в пятый раз доставили на принудительное лечение в вендиспансер, присвоен статус официального дистрибьютора триппера и гонореи в своём районе.
Светлана Светланова — проститутка.
Каждый знает, насколько тяжела эта работа: постоянные вызовы, требовательные клиенты, бессонные ночи.
И вот случилось так, что в одну из смен напарница Светланы не вышла на работу, неожиданно заболела.
Такое бывало и раньше, девчата всегда выручали друг дружку.
Смена выдалась достаточно спокойной, и Светлана уже собиралась домой, когда к Диспетчеру поступил срочный вызов — группе трудящихся требовалась неотложная помощь.
«Сколько их?», — спросила хохотушка Светлана, как-то враз посерьезнев.
«Семеро. Тебе не справиться одной, Светлана!» — пробовала удержать её Диспетчер.
«Но кто, если не я, поможет нуждающимся в помощи людям в этот ранний час?! Я должна!», — ответила упрямая девушка и смело отправилась по вызову…
Увидев на пороге сауны хрупкую Светлану, трудящиеся недоверчиво покачали головами — справится ли?
«Я справлюсь», — прошептала смелая девушка и бесстрашно принялась за работу.
В умелых руках Светланы дело спорилось, и за спиной была большая часть работы, когда неожиданно закончились презервативы.
«Как быть? Извиниться, уйти? Оставить людей без помощи? — засомневалась в первый момент Светлана, — Нет, не для того я пошла на эту работу».
Решение пришло само собой. Мужественная проститутка, позабыв о собственной безопасности, продолжила выполнять свой долг без презервативов и работала до тех пор, пока последний из трудящихся не вздохнул облегченно…
Редкие в этот рабочий час прохожие недоумевали, чему так улыбается эта хрупкая девушка. А Света, усталая, но гордая собой, просто шла домой с чувством выполненного долга...
Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей,
из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина
больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?
Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один…
Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий.
Вот информация о 3-х кандидатах:
кандидат1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с
астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов
мартини в день
кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался
опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер
кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит,
пьет изредка пиво и никогда не изменял жене.
Кого из троих вы выберете?
Первый кандидат: Франклин Д. Рузвельт
Второй кандидат: Уинстон Черчилль
Третий кандидат: Адольф Гитлер
И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ «да», то вы только
что убили Бетховена.
если ваш ответ «да», то вы только
что убили
А можно огласить более полный список тех высокопоставленных персон (желательно современников) которых можно убить ответом?)))
- 1 год с закрытым ртом отыграть в Зените
Футболисты "Зенита" требуют 51% акций Газпрома, а иначе играть не хотят...
Раньше за такую мизерную зарплату Денисов и Кержаков просто не попадали в ворота противника.
А узнав сколько получает Халк, пообещали еще и забивать в свои.
Денисов и Кержаков
Ребята были видимо глупы когда контракт подписывали, не видели своих мизерных зарплат и гонораров)))) а сейчас поумнели, присмотрелись, а есть-то и нечего 
Вот ещё чуть-чуть поумнеют и базу тренировочную в кремле захотят, чего "Ютиться на Петровском")))))))))))))
Вы думаете, что в России только геи, евреи и кавказцы являются меньшинствами? Как бы не так! Ведь есть ещё: рязанцы, сибиряки, воронежцы, орловцы и т. д. и т. п. И их права тоже требуют защиты!
Спалетти на приему у Миллера.
- Лучано, когда ты говорил "Возьмем двух футболистов европейского класса, тогда и деревяшки зашевелятся" - ты именно это имел в виду?
Алгебра жизни: мужчина(женатый + разведенный) + повторно женатый = мудак в квадрате.
Челябинские женщины настолько суровы, что трахаются с челябинскими мужиками.
работа 
Главное правило семейной жизни: в семье должен командовать кто-то ОДНА!
Отредактировано Profi (2012-09-27 13:48:34)
Футболисты "Зенита" требуют 51% акций Газпрома, а иначе играть не хотят...
http://news.mail.ru/politics/10379094/?frommail=1
Да, ёмко изложено, комментарии излишни...
| Юмор, шутки;-) - 5 | Форум для общения | 2014-06-30 |
| Юмор, шутки ;)) | Форум для общения | 2011-06-10 |
| Юмор, шутки;-) -2 | Форум для общения | 2012-05-30 |
| Юмор, шутки;-) - 11 | Форум для общения | 2017-08-23 |
| Юмор, шутки;-) | Форум для общения | 2011-11-02 |
Вы здесь » Стена » Форум для общения » Юмор, шутки;-) -3
 |
 |
 |