согласна

Корсар

а Корсар наврал...что кофе хотел 

Притча от незабвенной ЕвгенииМСК:

Как то раз, спустя десять лет, после окончания института,
собрались бывшие выпускники, в гости к своему профессору, который вёл у них на курсе психологию.Собрались компанией, и выдвинулись в гости к профессору.Зайдя в гости, и немного посидев, профессор, спросил у них о том, как они поживают? И тут бывшие выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы. Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками - фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными и простыми, и дорогими, и изысканными.
Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: "Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые. Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем.
Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно хотели, было - кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А затем разглядывали, кому какая чашка досталась.
А теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение, общество - это чашки. Это всего лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни.
Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе. Наслаждайтесь своим кофе!!!!!!!!!"

TAIS

Танечка..., еще можешь добавить про рай в шалаше..., и давайте ездить опять на жигулях...., извини..., не убедила.... 

Если у меня будет выбор.., я выберу лучшую чашку для кофе... 

Отредактировано Корсар (2012-09-05 14:20:38)

TAIS

Хорошо Таня..., да будет так..., даже + поставлю... 

хуже когда и с чашками и с кофе какая-то беда...
Хорошая притча, спасибо

прочитал про кофе и тоже вспомнилась притча: на уроке философии преподаватель рассказывает о жизни? взял пятилитровую банку и наполнил ее картофелинами и спросил студентов - полна ли банка? те ответили - да, полна... тогда он взял горох и стал насыпать его в банку, как только она наполнилась. он опять спросил - а теперь полна? и студенты отвелили - теперь полна... тогда он взял песок и стал насыпать туда, песок заполнил все остально пространство в банке... - а теперь? студенты ответили - теперь то уж точно полна... тогда преподаватель взял две банки пива и вылил их в банку, пиво впиталось в песок... - А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Картофелины — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горох — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горох и картошка. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора - какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся — Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

В гостях у профессора

Выпускники университета, успешные, сделавшие замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Конечно же, вскоре разговор зашел о работе - выпускники жа­ловались на многочисленные трудности и жизнен­ные проблемы.

Предложив своим гостям кофе, профессор по­шел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками - фарфо­ровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальны­ми - и простыми, и дорогими, и изысканными.

Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: «Если вы заметили, все дорогие чашки разо­браны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые. Желание иметь для себя только лучшее и есть ис­точник ваших проблем. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше. Иногда она просто доро­же, а иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно хотели, было кофе, а не емкость для него. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки, а затем разглядывали, кому какая досталась. А теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа, деньги, поло­жение в обществе - это чашки. Это всего лишь инс­трументы для хранения жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качество нашей жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе. Наслаж­дайтесь своим кофе».

Так сказал профессор, провожая своих учеников. Закрыв за ними дверь, он вернулся на кухню и открыл шкафчик, полки которого были заполнены разнооб­разными сортами кофе. Профессор хитро улыбнул­ся и, перебирая пакетики и баночки, промурчал себе под нос: «Впрочем, кофе тоже бывает очень и очень разным, и нужно стремиться к тому, чтобы пить тот, который ты хочешь, а не тот, который есть». Выбор профессора остановился на маленькой баночке экс­клюзивного сорта, который стоил 1000 евро за 100 граммов, а налил он напиток в маленькую чашечку из китайского фарфора с инкрустацией из золота и платины. Ну не в кружку же наливать такой кофе!

Так сказать.... с маленьким продолжением...

Отредактировано Корсар (2012-09-06 09:10:39)

- А гренка в нашем ресторане называется "крутон". Это такой же кусочек поджаренного хлеба, что и у всех. Только гренка не может стоить 8 долларов, а "крутон" - может....

И вот за эти деньги ты начинаешь искать, чем же принципиально гренка отличается от "крутона".... И что самое интересное - находишь!!!!
(К/ф "О чем говорят мужчины.")

Профессор не далеко ушел от своих учеников. ИМХО.)))))

Американская народная сказа.

Уанс апон э тайм жил на свете Джон-Менеджер. Вот как-то проснулся он утром, видит — на работу пора. Погоревал, погоревал, да делать нечего.

Надел Джонушка галстук богатырский, улыбнулся да и поехал в офис-корпорацию. Едет, улыбается, глядь — перед ним пробка огромная да автомобильная.

Три дня и три ночи простоял Джон-Менеджер в автомобильной пробке. На четвертый день пришел в офис, а на столе у него камень. А на камне написано: “Ты уволен, добрый молодец. Иди на все четыре стороны”.

Видит Джон-Менеджер — у него проблемы. Улыбнулся он и горько заплакал. Однако, делать нечего, слезами бизнесу не поможешь, убрал он со стола ноги и пошел ими на биржу труда.

Прошло 10 лет. Штат Коннектикут.

Идет Джон по дороге, улыбается, а навстречу ему Психоаналитик.

— Хай, Джонни, что так невесело улыбаешься?

— Хай, Психоаналитик, — отвечает Джон-Менеджер. — Не вели мне заткнуться, а вели мне рассказать о своей проблеме!

И рассказал он Психоаналитику о том, что его беспокоит.

— Эта проблема не проблема, — говорит Психоаналитик. — Проблема будет впереди!

Улыбнулся Джонушка, поблагодарил Психоаналитика, перестал беспокоиться и начал жить-поживать, друзей наживать да влияние на них оказывать…

- Как? Вы расстались? Почему?
- Случайно прочла его переписку с друзьями.
- И что?
- Он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства ОТО. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь?
- Жесть, ну и урод!

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?

Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.

Низкокалорийный супчик из грудинки:
- Берём грудку картофеля...

Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали...

- Что такое русская рулетке сегодня?
- Купить в разных ларьках 7 бутылок водки.

Не звякают колокольцы на могиле мальчиша-кибальчиша. Не гудят пароходы, не передают привет самолеты, не свистят поезда... И лишь мальчиш-плохиш въедет, бывало, на пригорок на своем 600 мерсе, закурит сигаретку и грустно так скажет:
"А ведь был у тебя шанс, малыш, был..."

Посетил как-то Пу начальную школу, зашел в класс, в котором как раз обсуждали значение различных слов. Учитель спрашивает у девочки:
- Оленька, ты можешь привести пример трагедии?
Оля:
- Ну, если бабушка переходит дорогу, а ее сбивает пьяный депутат на Майбахе, то это будет трагедия.
Пу возражает:
- Нет, девочка, это будет несчастным случаем.
Мальчик тянет руку: Может быть, изможденный, из-за принятого закона, по которому смена пилотов увеличена до 14 часов, главный пилот самолета теряет контроль, и 200 людей погибают?
Пу снова вставляет:
- Нет, мальчик, ты абсолютно не прав. Это будет страшной потерей.
В классе стало тихо. Что же такое трагедия… Но вдруг с задней парты поднимается рука худенькой Дашеньки, и она тихим голосом говорит:
- Может тогда, когда Вы, В.. В.., летите на дельтаплане с журавлями, и вдруг в крыло дельтаплана ломается, и Вы падаете и разбиваетесь об острые камни?

Пу восклицает:
- Именно, девочка! А можешь объяснить почему это будет трагедией?
Даша, задумчиво:
- Ну это точно не будет ни большой потерей, ни несчастным случаем.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
И не пожиная плодов)))))) К разговору о  "Кружках-чашках"???)))))

Это у пессимистов коньяк пахнет клопами…
а у оптимистов — каждый клоп пахнет коньячком!!!

Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов.

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Когда сидишь и крепкий кофе безвкусной кажется водой, а ты как зомби в стену смотришь, знай, утро только началось.

Я держу комнату в хаосе, чтобы те, кто придут меня убить, заблудились в бардаке и погибли.

В каждой девушке должна быть своя хардкоринка.

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.
После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

Российские быстрорастворимые дороги.
Просто добавь воды!

ХХХ: Долой п***расов с чата!!!
Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию. - Не могла не выложить!!!

"Чего только не придумаешь, чтобы три дня спокойно в пещере полежать". Иисус.

С годами внутренний голос вместо того, чтобы советовать и спорить, всё чаще забивается в угол и бормочет " боже, за что ты посадил меня в этого идиота?!"

Во всём есть позитив))))

Так как находится в прямой связи с головой: задницу простудишь - болит голова.

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают
только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше
написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

"Я всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения". Билл Гейтс

Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки. (Я ТОЖЕ НЕ ЗНАЮ КАК ОНА ВЫГЛЯДЯТ ПО-НАСТОЯЩЕМУ))))))

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней!

Мозги, конечно, не видно, но когда их не хватает - заметно.

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.

++++++++++++++++++++++++))))))))))))))))))))))))))))))))))))

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

Когда не сбываются прогнозы так называемых аналитиков, почему-то все время пишут «компания не оправдала ожидания аналитиков», хотя стоило бы писать «аналитики в очередной раз обосрались»