Хер там! Зима наступила...
вот и я... дождусь видимо...
Стена |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Стена » Форум для общения » Юмор, шутки;-) -3
Хер там! Зима наступила...
вот и я... дождусь видимо...
Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.
Идеальные женщины — это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.
Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?
Особенности глобализации: Чемпион олимпийских игр в Лондоне, дзюдоист Мансур Исаев поблагодарил Аллаха за немецкую машину, подаренную российским правительством.
Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.
Во мне постоянно борются Добро и Зло, но всё время побеждает - Придурь.
Физик-ядерщик Сидоров на корпоративе орал что-то про излучение и в итоге разложился на столе
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
Послать на три буквы в России это - в суд!
Сегодня гадала. Ромашку правда не нашла… В итоге: кактус — в хлам, руки в кровь…, но вроде любит!!!
РПЦ - Российский Продюсерский Центр. Вы не умеете петь и играть на музыкальных инструментах - не беда! - Приходите к нам и мы сделаем из вас мировых супер-звезд!!!
Европейский оптимист:
- Дайте правительству срок, и всё наладится.
Российский оптимист:
- Это точно, и лучше - пожизненный.
Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись...
Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно бы не поверил.
- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... чувствую себя Золушкой!
- Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!
- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, блять, ну а ты подумай
Ты наглая, циничная, беспринципная, лживая, подлая, корыстная, эгоистичная, легкомысленная бл*дь. Короче, это... выйдешь за меня?
Объяснительная: Я не пришел на работу , потому что не захотел . Захочу и завтра не приду.
- "Какой же ты негр, ты же татарин!" сказал Снупп Догг и засмеялся
а Тимати заплакал.
— Дорогой, ну хватит дуться!
— Гражданочка, быстро отойдите от утопленника!
Я настолько интеллигентный человек, что даже шаблоны окружающим рву аккуратно и по перфорации.
Вместо "убей себя об стену" говорите "о нелепое создание,что полнит мир ужасным злом, спасись: о стену мирозданья ударься мерзостным челом!"
— Давай поженимся?
— Зачем?
— Все ох*еют.
— Давай.
Ничто так не удивляет деревенских, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visa Gold…
У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.
"Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие". Генрих Четвертый...
Чем любовь отличается от секса? Любви все возрасты покорны...
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.
Как придумывались языки. Шутки ради.
Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!
Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.
Как придумали испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!
Как придумали русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!
Как придумали немецкий язык:
- Мы люди экономные, зачем нам лишние пробелы?
- Лучше букв добавь!
Как придумали китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!
Как придумали японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.
Женщина пишет SMS-сообщение: "И как ты в постели?".
Приходит ответ: "Нормально... помещаюсь!"
В России самый массовый вид спорта — бои за выживание.
Обезьянки, работающие на сочинских пляжах, спонсируют избирательную кампанию Обамы.
Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. Оказывается, йобибайт. Чувствуется русский след...
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила.
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу!
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то еблан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели е*ануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то
последнее читать обязательно!!!!
- А нa что ты готов, чтобы докaзaть свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без сексa!
- Хорошо, месяц без сексa...
- Спятил? Я ж сaмa не выдержу!
- Теперь постaвим вопрос по другому: Нa что ты готовa, чтобы я откaзaлся от своих слов?
Помните старые фразы? "В Багдаде всё спокойно". США начали войну в 2003 г. "В Греции всё есть". Начался экономический кризис в 2008 г. Осталось только "Все дороги ведут в Рим". Неужели Рим ожидает транспортная блокада?
Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.
Всё идёт к тому, что на Олимпиаде-2014 огонь зажжёт падающий отечественный спутник.
Некоторые люди - как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!
2014 год. За убийство пятерых охранников Андерсу Брейвику отключили Интернет.
— Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький — сам придет…
Чем радужней рисуемые перспективы, тем глубже реальная попа.
В Ухрюпинске кредитной картой считается любая пятитысячная купюра.
— Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
— Бывший сперматозоид и будущий труп.
В защиту отечественного Автопрома хочу сказать следующее: Какой колбасой меня кормят, такую мебель я и собираю.
Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…
В психиатpической больнице пациента вызывают на собеседование по поводy его выписки.
- Скажите, - вопpошает пpофессоp, - что вы сделаете, если мы вас выпишем?
- Сделаю pогаткy, веpнyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении.
- В палатy его! - pявкнyл недовольный пpофессоp.
Пpошло полгода, и того же пациента вновь пpиглашают на собеседование.
- Hy что, любезнейший, одyмались?
- Да, я в полном поpядке.
- И что же вы бyдете делать, если мы вас выпишем?
- Устpоюсь на pаботy, а потом снимy кваpтиpy.
- Хоpошо, далее...
- Я бы хотел познакомиться с симпатичной девyшкой.
- Отлично, а потом?
- Я пpиглашy ее к себе, поставлю тихий блюз, yгощy шампанским.
- Замечательно, далее?
- Бyдy целовать и ласкать ее, залезy тихонечко ей под юбкy, снимy аккypатненько с нее тpyсы, а потом... соpвy с них pезинкy, сделаю pогаткy, пpимчyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении!!!
Не говори, что у тебя мало времени: у тебя столько же часов в сутках, как и у Бетховена, Пушкина и Леонардо да Винчи.
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины. Это и есть целлюлит.
Я пережил: застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, дефолт-1998, проблему-2000, эпидемию коровьего бешенства, свиной грипп, кризис-2009, лето-2010...
Оппозиция грозится устроить осень-2012?
Да мне по фигу!
Скульптурная группа: пенсионер, разрывающий пасть писающему в подъезде мальчику.
На день рождения кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.
На рейсах "Дагестанских авиалиний" пассажиров просят "показать дорогу".
Жизненное кредо любого россиянина - свобода, любовь и бабло.
На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".
А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.
Я - жертва рекламы, купила себе шампунь "Лошадиная сила".
Муж мой - жертва стереотипов, моет им не только голову...
Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!".
Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.
шикарно!
Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!
Какая мерзость! Заверните мне пять штук...
Помню, я тоже была свидетельницей. Ох уж, эти приятные хлопоты… Слушание по делу, опознание, вынесение приговора...
— Я потратил на тебя лучшие нервы своего организма!
– Если часто и много есть какой-то определённый продукт, то он тебе надоест. Вопрос – что не так с пивом?
- Кто там?
- Секс по домофону, бл*ть. Я медленно снимаю с себя варежки...
Если бы у бабушки были колеса, это была бы не бабушка, а троллейбус.
Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята/
Правильно говорить не звонят, а звонят.
Чтобы сделать кентавра вам нужен:
1) голый мужик(1 шт.);
2) очень любопытный конь(1 шт.)
Дорогой, мы сегодня с девочками решили собраться, поболтать. Можно меня сегодня попозже принесут?
Пикап для берсерков.
1. Подходишь к девушке.
2. Сжигаешь её во славу Одина.
- В её глазах что-то есть.
- Зрачок?
- Да нет, что-то другое, загадочность...
- 3.14здец, а у всех зрачок..
Нaши прорывaются через зaщиту соперникa!!! Очень точный пaс!!! О!!! Смотрите!!! Нaши в троем!!! Против одного врaтaря!!! ! Они пaсуются!!! Аaa! ! Нaвес!!! УДАР!!! ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!
Объяснительная: Я не пришел на работу , потому что не захотел . Захочу и завтра не приду.
Я настолько интеллигентный человек, что даже шаблоны окружающим рву аккуратно и по перфорации.
Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман: - Мальчик, что такое? - Колеса потерял я. - Пойдем, я тебе свои дам. - Не, мама сказала на травке сидеть. - Бл*, мне бы такую маму...
Отредактировано Точка (2012-08-30 16:17:51)
На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит"
ну вообще то я там был!!!! и там было как минимум 5 туалетов!!!))) так что не надо про Казань плохо говорить...))))
Девушка пишет парню:- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку. Если плачешь - отправь свои слезы.Он:- Я сру, что отправлять?
Я сру, что отправлять?
Только по факсу)))
ну вообще то я там был!!!! и там было как минимум 5 туалетов!!!))) так что не надо про Казань плохо говорить...))))
в каком году Вы там были?))))
быть может это про год выпуска Турецкого Гамбита... (а это по моим скрочным подсчетам было в 2003 году...)
в любом случаеэто шутка)))
Mixon
gulden
Охренительная переписка по ночам..., один туалет.., пять туалетов..., и в итоге все это отправить по факсу....
Корсар
Вы на копии факсимильной переписки напрашиваетесь
xxx: Однажды прямо на моих глазах моя же бабуля стрескала поллитра Реми Мартина XO, аппетитно закусывая его селёдкой с луком и приговаривая "ух, ну и бормотуха, еттить её мать!"
ххх: купил себе сегодня "Войну и Мир" Толстого, "Преступление и наказание" Достоевского и диск Diablo III.
ххх: Как думаешь, зря я книги взял, да?
xxx: Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: "С приветом из Ватикана. Целую. Папа"
@morejahhead :
я хочу научиться вязать
во-первых пока еду в электричке делом занять себя
во-вторых бабушка свитер с Чужим, охотящимся на оленей, мне вязать отказалась
xxx:
сейчас во дворе видел мальчика, у которого на челе написано быть идеальным начальником. Дети играют, он сидит наблюдает. Вдруг:
-Эй, пацаны! Идите сюда кто-нибудь один!
один подходит.
-Чо?
-Позови остальных!
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
это 5!
это 5!
я старалась)))
хотя суть написанного = ужас!
Apple запатентовала патент на запатентование патента.
Samsung отдыхает.
Техническое перевооружение страны идет полным ходом - уже три четверти чиновников сменили третьи айфоны на четвёртые.
Анжелина Джоли умеет говорить фразу: "Не ори на мать!" на тридцати языках народов мира.
Пол ночи не спала, сидела возле окна, волновалась, нервничала, мужа ждала...потом вспомнила, что не замужем, успокоилась и пошла спать.
Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем: — Всегда поддерживай его.Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах. —Почему,мам? —Потому что ты его простишь, а я нет.
Зачем ребёнку два родителя? а затем, что когда мама орёт, папу еще не накрыло. А когда накрыло и папу, то маму уже отпустило....
Точка
Больше всего порадовали моменты просмотра футбола и сборов
Больше всего порадовали моменты просмотра футбола и сборов
+1) и меня)
- че делаешь?
- я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает.
ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
- сосиску ем...
Всё ломается в этой жизни. Чувства, люди, отношения, утюг.. Особенно утюг меня расстроил, от него я этого не ожидала
Отредактировано Muse (2012-09-05 10:47:13)
Сессия, сданная самостоятельно - это торжество жадности над ленью.
В духе времени: дома терпимости решено переименовать в толерант-хаусы.
Если бы Apple делали велосипеды...
Руль крутить бесплатно, тормозить платно.
Воздух для колеса 5 баксов, закачивать только специальным насосом, через специальный шланг.
Насосы и воздух от других велосипедов не подходят.
Багажник есть, но прокатить ты на нем никого не можешь, так как это противоречит условиям лицензии.
iVel едет быстро, но педали крутятся очень тяжело и сил хватает максимум на полдня.
Новый iVel стоит как три обычных велосипеда, но люди за значок откусанного яблока на крыле и стильную белую раму, готовы платить любые деньги.
Эппл будет судиться с остальными велопроизводителями за нарушение патентов, ведь у других велосипедов тоже круглые колёса!
Всё ломается в этой жизни. Чувства, люди, отношения, утюг.. Особенно утюг меня расстроил, от него я этого не ожидала
Утюг это фигня..., у меня вот сегодня утром кофе-машина сломалась.., вот это беда....
Корсар
главное чтоб кофе был;) егож и сварить и заварить можно
Muse
Главное аппетит не терять, а кофе и кофемашины вещи наживные)))) Было бы желание, оно же аппетит
Юмор, шутки;-) - 5 | Форум для общения | 2014-06-30 |
Юмор, шутки ;)) | Форум для общения | 2011-06-10 |
Юмор, шутки;-) -2 | Форум для общения | 2012-05-30 |
Юмор, шутки;-) - 11 | Форум для общения | 2017-08-23 |
Юмор, шутки;-) | Форум для общения | 2011-11-02 |
Вы здесь » Стена » Форум для общения » Юмор, шутки;-) -3