Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов.

Идеальные женщины — это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

Особенности глобализации: Чемпион олимпийских игр в Лондоне, дзюдоист Мансур Исаев поблагодарил Аллаха за немецкую машину, подаренную российским правительством.

Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.

Во мне постоянно борются Добро и Зло, но всё время побеждает - Придурь.

Физик-ядерщик Сидоров на корпоративе орал что-то про излучение и в итоге разложился на столе

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!

Ты наглая, циничная, беспринципная, лживая, подлая, корыстная, эгоистичная, легкомысленная бл*дь. Короче, это... выйдешь за меня?

Объяснительная: Я не пришел на работу , потому что не захотел . Захочу и завтра не приду.

- "Какой же ты негр, ты же татарин!" сказал Снупп Догг и засмеялся
а Тимати заплакал.

— Дорогой, ну хватит дуться!
— Гражданочка, быстро отойдите от утопленника!

Я настолько интеллигентный человек, что даже шаблоны окружающим рву аккуратно и по перфорации.

Вместо "убей себя об стену" говорите "о нелепое создание,что полнит мир ужасным злом, спасись: о стену мирозданья ударься мерзостным челом!"

— Давай поженимся?
— Зачем?
— Все ох*еют.
— Давай.

Ничто так не удивляет деревенских, как грибник в костюме, срезающий грибы картой Visa Gold…

У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.

"Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие". Генрих Четвертый...

Чем любовь отличается от секса? Любви все возрасты покорны...

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

Женщина пишет SMS-сообщение: "И как ты в постели?".
Приходит ответ: "Нормально... помещаюсь!"

В России самый массовый вид спорта — бои за выживание.

Обезьянки, работающие на сочинских пляжах, спонсируют избирательную кампанию Обамы.

Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. Оказывается, йобибайт. Чувствуется русский след...

xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила.
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу!
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то еблан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо?? =-O
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели е*ануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то

последнее читать обязательно!!!!

Помните старые фразы? "В Багдаде всё спокойно". США начали войну в 2003 г. "В Греции всё есть". Начался экономический кризис в 2008 г. Осталось только "Все дороги ведут в Рим". Неужели Рим ожидает транспортная блокада?

Девушка пришедшая на первое свидание с бутылкой водки уже вызывает симпатию.

Всё идёт к тому, что на Олимпиаде-2014 огонь зажжёт падающий отечественный спутник.

Некоторые люди - как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!

2014 год. За убийство пятерых охранников Андерсу Брейвику отключили Интернет.

— Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький — сам придет…

Чем радужней рисуемые перспективы, тем глубже реальная попа.

В Ухрюпинске кредитной картой считается любая пятитысячная купюра.

— Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
— Бывший сперматозоид и будущий труп.

В защиту отечественного Автопрома хочу сказать следующее: Какой колбасой меня кормят, такую мебель я и собираю.

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…

В психиатpической больнице пациента вызывают на собеседование по поводy его выписки.
- Скажите, - вопpошает пpофессоp, - что вы сделаете, если мы вас выпишем?
- Сделаю pогаткy, веpнyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении.
- В палатy его! - pявкнyл недовольный пpофессоp.
Пpошло полгода, и того же пациента вновь пpиглашают на собеседование.
- Hy что, любезнейший, одyмались?
- Да, я в полном поpядке.
- И что же вы бyдете делать, если мы вас выпишем?
- Устpоюсь на pаботy, а потом снимy кваpтиpy.
- Хоpошо, далее...
- Я бы хотел познакомиться с симпатичной девyшкой.
- Отлично, а потом?
- Я пpиглашy ее к себе, поставлю тихий блюз, yгощy шампанским.
- Замечательно, далее?
- Бyдy целовать и ласкать ее, залезy тихонечко ей под юбкy, снимy аккypатненько с нее тpyсы, а потом... соpвy с них pезинкy, сделаю pогаткy, пpимчyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении!!!

Не говори, что у тебя мало времени: у тебя столько же часов в сутках, как и у Бетховена, Пушкина и Леонардо да Винчи.

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины. Это и есть целлюлит.

Я пережил: застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, дефолт-1998, проблему-2000, эпидемию коровьего бешенства, свиной грипп, кризис-2009, лето-2010...
Оппозиция грозится устроить осень-2012?
Да мне по фигу!

Скульптурная группа: пенсионер, разрывающий пасть писающему в подъезде мальчику.

На день рождения кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.

На рейсах "Дагестанских авиалиний" пассажиров просят "показать дорогу".

Жизненное кредо любого россиянина - свобода, любовь и бабло.

шикарно!

ну вообще то я там был!!!! и там было как минимум 5 туалетов!!!))) так что не надо про Казань плохо говорить...))))

Только по факсу)))

Mixon

gulden

Охренительная переписка по ночам..., один туалет.., пять туалетов..., и в итоге все это отправить по факсу.... 

xxx: Однажды прямо на моих глазах моя же бабуля стрескала поллитра Реми Мартина XO, аппетитно закусывая его селёдкой с луком и приговаривая "ух, ну и бормотуха, еттить её мать!"

ххх: купил себе сегодня "Войну и Мир" Толстого, "Преступление и наказание" Достоевского и диск Diablo III.
ххх: Как думаешь, зря я книги взял, да?

xxx: Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: "С приветом из Ватикана. Целую. Папа"

@morejahhead :
я хочу научиться вязать
во-первых пока еду в электричке делом занять себя
во-вторых бабушка свитер с Чужим, охотящимся на оленей, мне вязать отказалась

xxx:
сейчас во дворе видел мальчика, у которого на челе написано быть идеальным начальником. Дети играют, он сидит наблюдает. Вдруг:
-Эй, пацаны! Идите сюда кто-нибудь один!
один подходит.
-Чо?
-Позови остальных!

это 5!

Apple запатентовала патент на запатентование патента.
Samsung отдыхает.

Техническое перевооружение страны идет полным ходом - уже три четверти чиновников сменили третьи айфоны на четвёртые.

Анжелина Джоли умеет говорить фразу: "Не ори на мать!" на тридцати языках народов мира.

Больше всего порадовали моменты просмотра футбола и сборов  

- че делаешь?
- я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает.
ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
- сосиску ем...

Всё ломается в этой жизни. Чувства, люди, отношения, утюг.. Особенно утюг меня расстроил, от него я этого не ожидала

Отредактировано Muse (2012-09-05 10:47:13)

Утюг это фигня..., у меня вот сегодня утром кофе-машина сломалась.., вот это беда....