все классно получились на общей фотке - супер!!!!

Если Вас настигло желание поработать - примите позу лотоса ладонями в небо, расслабьтесь, сложите пальцы в колечки, расправьте чакры и начинайте монотонно гудеть: "Влом-м-м-м, влом-м-м-м, влом-м-м-м..."

да везде))

KPS верной дорогой идете товарищи - бассейн там

особенно, когда на переговоры ездишь))))))))))

вот и я о том же)))))одеяние монашек))))

А еще фотки будут? Встречались 9 человек, а на фото всего 3....непорядок))))

а из участников встречи вообще всего один))

— Не ходи туда, там тебя ждут неприятности!
— Ну как же туда не ходить, они же ждут..

- Ура! Ура! У… А, нет… П*здец.

Торнaдо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентрa, кaк бы намекнул его сотрудникaм, что сегодня не совсем "солнечно преимущественно без осaдков"..

Чтобы с пользой провести время в мебельном магазине, надо спрятаться в шкафу и приглашать всех, кто открывает дверцу, в Нарнию.

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

День не задался с утра — коллеги отказались кататься со мной на стульях по коридору.

От меня ушёл носок. А потом ушёл второй. А потом ушла жена. Но зато носки нашлись.

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

как на Катины именины испекли мы каравай, каравай-каравай, ЛУЧШЕ Б ВОДКИ ПРИНЕСЛИ!

Было это давно и неправда. Был я тогда необременёным разумом и идейно-неподкованным студентом-первокурсником одного юридического ВУЗа. Стоял теплый майский день и после двух пар хотелось чего-нибудь этакого, но денег хватало только на пиво, а идти на третью пару нас не улыбало. И решили мы, в составе 5 человек, идти отдыхать.

Зашли в магазин, взяли пятилитровик (студенческий стандарт), вспомнили что надо будет обсудить детали намечающегося субботнего выхода за город, взяли еще пятилитровик (ну чтоб обсудить и сделать правильные выводы). Но только вышли мы из магаза, как пошел дождь. Дискуссия на свежем воздухе отменялась, да и все наше собрание накрывалось медным тазом – все жили на разных концах города.

Но если студент, после жарких баталий с преподами, решил дернуть пивка, его не остановит даже война, даже ядерная. Немного покумекав, решили пойти в ближайший подъезд, домофоны уже были, но не везде. Нашли подходящий подъезд, устроились на площадке между вторым и третьим этажами. Стояли культурно – пиво на пол не лили, не орали и не курили. Стояли часа полтора, за это время прошло несколько жильцов, пытались что-то сказать, но мы уверяли что все будет хорошо и они нам верили.

И вот, когда второй пятилитровик подходил к середине, Саня посмотрел в окно и увидел там милицейский бобик, из него вышли три милиционера и направились в наш подъезд. Всё. Штирлиц еще никогда не был так близок к провалу. Если заметут – прощай, институт…

Мозг сообразил сразу у всех пятерых – бежать наверх, там чердак, может спасемся! И мы побежали, с пивом. В это время сотрудники доблестного МВД зашли в подъезд, услышали топот стада кабанов и понеслись за нами. На шестом этаже меня подвело равновесие и пиво, я падаю. Друзья бегут дальше. Отряд не заметил потери бойца…

Время упущено. Надо что-то делать. Мозг, который в том самом месте, орет: звони в дверь. Идея показалась хорошей. Звоню в первую попавшуюся дверь, мне на удивление быстро открывают, а на пороге стоит такая хорошенькая девушка. Мозг сообщает, что девочка – класс, а особенно грудь. Соглашаюсь, но времени мало, вот уже и милиционеры на лестнице появились.

И тут я отдался фантазии своего мозга. Я падаю на колени и на весь подъезд: «Света, прости козла!!!». Удивилась девушка, удивились менты, а я просто охренел, даже услышал голос Станиславского: «Верю!!! Верю, твою мать!!!»

Тут милиционеры отходят от шока, показывают на меня и спрашивают у девушки: «Это ваше?» – она думает секунды три (говорят, в такие моменты вся жизнь перед глазами – фигня, я уже видел недалекое армейское будущее), а девочка подходит ко мне, прижимает мою голову к своему животу (я же все еще на коленях стою) и говорит: «Конечно, мое. Чье еще-то»… Менты что-то буркнули и побежали ловить моих друзей. Девушка пригласила меня на чай, где я и поведал первую часть этой истории.

P.S. Друзья всё же таки смотались через чердак. А «Света» оказалась Леной, но это уже другая история…

В Венеции те же проблемы что и в Москве. Тоже огромные пробки. И тоже виноваты гондолы с мигалками.

в скайпе на работе:
xxx: как дела, чего на работе?
yyy: Здец какой-то. Сочинения всё утро пишу по электронной почте, по всем регионам России их рассылая, темы стандартные:
- "Как быть если наступила попа?"
- "Эффективный менеджмент. Что это?"
- "Где деньги, Зин?"
yyy: И еще, уже по коллегам:
- "Заказ материальных ресурсов. Что? Где? Когда?"
- "Работа. Нужна ли она тебе?"
yyy: А еще вот одно на подходе: "Соблюдение сроков договоров. Миф,или реальность?"

Блин! Почему у комаров нет такой привычки: "Не жрать после шести!"?

В одну реку нельзя войти дважды.
Мавроди показал, что можно.
ВВП показал, что можно даже трижды.
В России количество вхождений в реку в общем неограничено.

Нет, я, конечно, всё понимаю, но что в группе "Замуж за Диму Билана!" делают 1547 мужиков?

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

Да...это не юмор. Это жестокая реальность.

Можете расценивать как заботу о вашем здоровье...так сказать - профилактика ожирения.

Сама люблю этой дряни поесть...картошка фри ням ням.
Покатались вот в субботу на велосипедах и заехали подкрепиться, а через пару дней встала на весы ....    ......прибавила.
Но прибавить это еще ничего, главное во время остановиться прибавлять.

    меня на фото нет...так что не пугайтесь

Это ж сколько так надо было подкрепляться...  .....

Mixon

Миша... не дуй.., не люблю я этого... 

- Дед, а правда ты во время войны немецкий самолет сбил?
- ну как сбил - недозаправил

Сидят два старика и вспоминают молодость. —
-Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…

- Все мужики сволочи! Они хотят только одного!
- Да, да... чтоб скоростной, да ещё и безлимитный!

- Я вчера на вечеринке познакомился с такой девочкой! И мы как-то сразу перешли на ты.
- Что прям сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты..."

- А давай курить бросим?
- Зачем?
- Ну как, это ж экономия какая за месяц!
- Давай тогда и пить бросим!
- Вот нахрена тебе столько денег?

Нелюбимая поговорка саперов: "Одна нога здесь, другая там".

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-пaрaдов.
Пункт 1: Держаться спина к спине.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную "пятёрку" по русскому языку и по физкультуре.

Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, кладёт рядом с кассовым аппаратом и, рядом с членом, выкладывает деньги. Ну и, соответственно, начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и кладёт рядом с членом немого. При этом оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!

Алкоголь - это всего лишь временное решение проблем, вот поэтому и не стоит прекращать пить.

Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

- А вот стройной колонной мимо трибуны проходят геи. Привет труженикам тыла!

Лучший метод похудения - отсутствие денег, жратвы и пол-месяца до зарплаты.

деньги приходят и уходят,и уходят,и уходят...

Широка страна моя родная. В ней простор, раздолье и уют. Я другой страны такой не знаю. Потому что визу не дают.

Папа римский предал анафеме тетрис на седьмом уровне.

От папы мне досталась воля к победе. А от мамы — неумение выбирать приоритеты. И теперь я упорно добиваюсь целей, которые мне не нужны

Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!"

- Доктор! Я наркоман!
- У вас с собой?
- Как договаривались...