Muse

Все вопросы и хотелки к мужу.......

Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка - это диван.

Likulya

Вроде все верно..., но не в той теме..., но + поставлю...

Видимо это не анекдот....., а сущая правда и быль....

Мля...уж и проиграть раз в 100 лет нельзя.

если бы раз в 100 лет...

Слушайте, я всего лишь вывесила анекдот из сети. А вы тут такую демагогию развели 
Проиграли и проиграли. "Ну не шмогла я, не шмогла" )))))
Все победы еще впереди 
Вот еще бы в футбол наши научились играть 

В Прощёное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

Не люблю напиваться в присутствии мужа... Страшно видеть, как их становится два… или даже… три !!!

Ночь… В постели:
- Дорогая, он уже внутри?
- Нет….
- Занятно, но снаружи его тоже нет!

- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.

Точно пятничное настроение у человека)))

- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

Я в восторге от длинных ног моей подруги! Не успеешь подумать, - она уже за пивом сгоняла.

- Девушка , говорите членораздельно .
- Ммм... он мне не мефает...!

Мальчик и девочка кушают салат из капусты. Поели... Мальчик :"Мы сегодня с тобой, как два козлика”. Девочка :"Козёл здесь один... Я зайчик!”

Если бы она знала, о чем он рассказывает друзьям в бане, то немало бы удивилась, что тот нелепый секс, не продолжавшийся и 15 секунд, называется "восемь палок за ночь"

Словили бандиты зажиточного мужика связали, отвезли на реку и давай пытать. Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают: - Деньги есть?! - Неет! Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают: - Драгоценности есть?! - Неет!! Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают: - Золото есть?!! - Нееет!! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже дна вообще не видно!

— Есть кто дома? — Нет, мама на работе, а папа ушел за лотерейными билетами... Лет шесть назад... Выиграл видимо...

Всем хорошей трудовой недели! 

Пытаюсь открыть куском проволоки свою же машину с ключами внутри, слышу сзади ехидным голосом вопрос: "Может помочь?". Оборачиваюсь, так и есть -два красавца в полном параде и при полной амуниции, короче патруль ППС. И на автомате выдаю: "Было бы замечательно, а то уже минут сорок пытаюсь и всё никак". Поскучневшие лица, развернулись и пошли, провожаемые моими криками в спину: "Ну как же так(?!), вы ведь сами предложили, практически обещали(!), в конце концов вас никто за язык не тянул!!!" Даже документы не спросили... заразы.

- Я на работе просто секс-символ!
- Что, все девки липнут?
- Да нет, имеют все, кому не лень...

Я вошел в лес и увидев медведя... А как правильно: наложил или наклал?

На родительском собрании в садике: - Уважаемые родители! Следите за своим поведением. После выходных за завтраком все дети за столом чокаются!

Салон интимных стрижек! Весенняя новинка!
Умелые руки наших мастеров превратят ваш Зимний Сад или Джунгли Амазонки
в Летнюю Полянку или Пустынный Бережок!

Жена:
- Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок...
Муж:
- Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Мира" смотрел.

Ходишь-ходишь на эти корпоративы и всегда одно и тоже - скучно и однообразно. Но не дай бог пропустишь, на следующий день все: "О, как вчера классно было!" Я им что ли всем мешаю хорошо веселиться?!

Из ленты новостей. В Архангельской области полицейский на охоте убил сотрудника ФСБ, перепутав его с гусем.
Это Россия, детка...

Дома пусто. Никого.
Вор залез через окно.
Всюду мебель дорогая
В клетке видит попугая.

Рядом дремлет бультерьер,
"Охраняя"интерьер.
Птица лапкою стучит,
Чистит клюв и не кричит.

Загружает вор добро,
Деньги, вазы, серебро...
Только сумку застегнул,
Попугаю подмигнул.

Попугай сказал: - Однако!
После глянул на собаку
И прищурив левый глаз,
Громко крикнул: - Киллер,фас!

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял
20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг.

Женa будит мужa:
- Вaся, проснись! Проснись! Знaешь ли, что ты... в постель... нaложил?!
-?!
- Нaверное, приснилось что-нибудь стрaшное? - предположилa женa.
- Дa, просто ужaс! Нaпaлa нa меня гигaнтскaя зубaстaя aкулa!
- Ой, я бы срaзу умерлa!
- Но я-то... мужик!!!

Девушка у кассы в супермаркете пробивает 1 пакет молока, 1 тюбик пасты, 1 зубную щетку...
Молодой парень-кассир:
- Ты, наверное, одна живешь?
Девушка, смущенно: - А как ты догадался?
Парень: - Да ты страшная пи*дец...

На работу в банк спермы требуется эякулянт менеджер.

- Саша, а ваша корова даёт много молока?
- Нет, Люся, наша корова совсем не даёт молока.
- А зачем тогда вы её держите?
- А мы её держим, потому что она - бык.

В лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины.
- Прошу прощения - говорит он - но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
- Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

Ехала в маршрутке домой вечером. Там сидел пацаненок в капюшоне лет пяти с мамой... Ребёнок маму постоянно за палец дергает и спрашивает: - Мама, я - король? Мама недовольно смотрит в сторону и ничего ему не отвечает... Тут одна миловидная женщина решила поддержать мальчика и спрашивает у него: - И куда же наш король едет так поздно? Тут мамаша отреагировала, сняла капюшон с пацана, а там... - толстенная хрустальная ваза на башке, и говорит: - А мы вот везем его величество в травматологию - подданным показать!

- Милый, секс только после свадьбы.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони!