Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проститкуой дворника Митяя.

С одного форума:

Январь, холодно, пасмурно. Обувной отдел.. понятно что людей нет. Заходит тетка с маленьким ребенком. На тетке черные очки (напоминаю, пасмурно, январь, понятно почему очки?). Изучает цены. потом поворачивается к ребенку и так на несуществующую публику, громко-громко: "Вот видишь Сашенька, у дяди цены бешеные. вот и сидит один, скучает...", я даже не успел ничего подумать, с языка само слетело: "Вот видишь Сашенька, мама поговорить любит, вот и приходится в черных очках ходить..."

Одессa. Зaходит в чaстный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпaет нa ковёр кучу пыли и говорит:
- Я , тaки съем всё, что остaнется после рaботы нaшего пылесосa!
Хозяйкa ему в ответ:
- Дa шо вы говорите! Я сейчaс принесу вaм ложку, вы знaете, у нaс уже 2 дня нет электричествa!

Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии.

- Женщина, это платье вас полнит!
- Правда? А я все на чебуреки грешила...

Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам
- сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно 

Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!   

Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу приписано: "А можно бумагой? Щёткой очень больно!"

– Я ему продать не смог.
– Почему?
– Не удалось. Им не надо.
– С кем общался?
– Он по закупкам. Ну, типа коммерческий директор.
– Как его зовут?
– Олег... сейчас... (шорох страницами) Кажется Романович.
– Кто он?
– То есть?
– Что за человек?
– А. Ну такой – в пиджаке с каким–то значком, всё время курит, слишком много извиняется.
– Значок какой?
– Ну откуда ж мне знать?!
– Почему "не надо"?
– Что?
– Ты сказал, что им не надо. Я спрашиваю: почему?
– Ну я же не знаю. Не надо – так и не надо.
– Ты надо мной смеешься? Как это ему не надо, если он это тоже продает?
– Сказал же мне, что им не надо.
– Ты спрашивал – почему не надо?
– Нет.
– Почему?
– Ну он же отказался.
– Сколько ему лет?
– Тридцать или сорок...
– Чью аналогичную продукцию они продают?
– Я не смотрел.
– Почему? Тебе было трудно зайти в их магазин и посмотреть на полках?
– Так он же сказал, что им не надо...
– Тебе пояснить, почему ты в этом месяце премию не получишь?
– Почему?
– Что "почему"? Почему объяснить или почему не получишь?
– Почему не получу...
– Потому что тебе не надо.

gulden

Самое печальное, что правда...

+1
Кто не торгует , тот мало того что лузер, так ещё и на диете!!!

Учимся выражаться правильно.

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам? ". Он будет жрать вместе с тобой!

- А муза у Вас есть?
- А муза нет. Вот такая в зизни зопа.

- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я...
- А я не покрасилась, скотина ты невнимательная.

Поверь мне, ты действительно знаешь текст этой песни и умеешь танцевать! © Водка.

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу…

В Новосибе сеичас самая ходовая фраза - само дотает (слова мэра, сказанные про вывозку снега)

НДС (Ну-ка Давай Сюды) — благотворительная халявная акция государства, участником которой становицца любой, прожывающий в стране.(с)

Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь -жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

— И что же нам делать в сложившейся ситуации?
— Покупаем коньяк, дальше импровизируем.

У знакомых заболел хомяк - лежит не встаёт, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку - вещь-то хорошая. Но, блин, тяжеловата для хомяка...

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Напомнило:

Я, когда хожу в лес за березовым соком, не втыкаю в деревья трубки: я читаю Есенина, и березы сами плачут мне в банку.

Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
- Заяц.... лет 40-45