Да. За вход! А если будут плохо брать, то отгрузки закрыть через 3 месяца!

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"

   
Я уже вторую ночь к ряду обои клею...

ремонт?)) а ночью-то почему?

А соседей новых не люблю, пускай покайфуют под звуки моего ночного ремонта

Жалоба на форуме одной мморпг:
Не пускает в игру! Я захожу в игру ввожу логин и пароль! Появляется какое то соглашение! Я его усердно читаю и понимаю, что оно не выгодное! Нажимаю не согласиться конечно, но после этого окошко с игрой закрывается! Помогите! Как поиграть в эту игру?

Умер мужик-попал в рай. В раю-ску-ко-ти-ще!!!
Взмолился:
- Господи покажи Ад!
Смотрит, а в аду движуха- бухняки, тёлки, наркота. Взмолился снова:
- Господи! Хочу в Ад!
Господь:
- Не могу! Ты весь такой праведный и в Ад?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить, пустился во все тяжкие:бухать, колоться, с тёлками отвисать! На последок бабку 80 летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит-опять в РАЮ?! На его немой удивлённый вопрос Господь отвечает:
- Ну ты конечно начудил... Но в Ад не могу! Бабку помнишь? Отмолила...

Начиная любое дело, неплохо бы вспомнить краткий курс менеджмента
Курс менеджмента

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро оборачивается в полотенце и идет открывать дверь. На пороге стоит сосед Боб. Увидев ее, Боб говорит:
<Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце>. Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит.
Жена надевает полотенце и возвращается в ванную. Муж спрашивает: <Кто это был?>.
<Боб. Сосед>, - отвечает жена. <Ясно, - говорит муж, - а он случайно не вернул 800 долларов, которые у меня занимал>
МОРАЛЬ: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2.

Священник подвозит монахиню. Сев в машину, она закидывает ногу на ногу так, что случайно обнажается бедро. Священник украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: <Отец, Вы помните Псалом 129?> Священник убирает руку.
Но через некоторое время снова кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: <Отец, Вы помните Псалом 129?>. Священник извиняется: <Простите, сестра, но плоть слаба> и убирает руку.
Доехав до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Добравшись до церкви, священник находит Псалом 129. В нем говорится: <Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье>
МОРАЛЬ: если плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у вас перед носом.

Урок 3

Индейка говорит быку: <Я хочу быть на вершине дерева, но у меня мало сил, чтобы туда забраться!> Бык отвечает: <Поешь моего навоза. Там много питательных веществ> Индейка склевала немного навоза и, действительно, смогла залезть на нижнюю ветку дерева. На следующий день она склевала еще и смогла подняться на вторую ветку. Потом еще - и в результате забралась на самую верхнюю ветку дерева. Там ее заметил фермер и застрелил.
МОРАЛЬ: манипуляции с дерьмом могут помочь Вам забраться на вершину. Но не смогут Вас там удержать.

Урок 4

Директор, секретарша и начальник отдела пошли обедать и нашли по дороге волшебную лампу. Потерли, из нее появился Джинн и сказал, что выполнит по одному их желанию.
<Я первая, я первая!> - закричала секретарша. <Я хочу быть сейчас на Багамах, на яхте и не думать ни о чем>. Пшш: Она исчезает.
<Теперь я, теперь я!> - закричал начальник отдела. <Я хочу быть на Гавайах, отдыхать на пляже, с массажем, с бесконечным запасом Пинаколады и любовью всей моей жизни>! Пшшш: Изчезает.
<Теперь твоя очередь>, - говорит Джинн директору.
<Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда>.
МОРАЛЬ: всегда давайте вашему боссу высказаться первым.

Урок 5

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: <А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?>.
<Конечно, почему нет>, - ответил орел.
Кролик сел под дерево и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса и съела кролика.
МОРАЛЬ: Чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень и очень ВЫСОКО!!!

- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что вы себе позволяете!?
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?

- Ну ты конечно начудил... Но в Ад не могу! Бабку помнишь? Отмолила...    

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как… Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
- Ну-ну.
Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу…

21-22 Марта 2013, Москва, Сокольники Holiday Inn. РЕГИОНАЛЬНЫЕ БРЕНДЫ и СТМ – витамины роста продаж в конкурентной борьбе сетей
Стоимость участия в двухдневной программе (21 и 22 марта) – 995 евро + НДС.
В стоимость входит:
- Двухдневная конференционная программа 21 и 22 марта: пленарные заседания, круглые столы, семинары-практикумы;
- Трехчасовая сессия переговоров розничных сетей и производителей;
- Кофе-брейки и ланчи;
- Гала-ужин и церемония вручения Премии Private Label Awards 21 марта;
- Информационные материалы форума: рабочая тетрадь, печатный список участников с контактными телефонами, рекламные буклеты партнеров, доступ к презентациям докладчиков, персональный бейдж.

Три часа для всех... для переговоров...  Хорошая шутка да? Анекдотик такой, за тыщу с лишним баксов. Ха. Ха...
Судя по программе сети приедут просто пожрать - 2 пункта "типа рабочих" (переговоры всех сетей со всеми участниками за 3 часа!), и 2 - ланчи, кофе-брейки и галаужины!

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

Внимание! Будьте бдительны! В городе орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом:
Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают 2 хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама… Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез слобода и сникерс!

Айболит, зря иронизируешь, есть такое мероприятие "Центр Закупок Сетей", так вот там так и есть, на переговоры с каждой сетью - не более 5-ти минут, в основном всё сводится к сбору контактной информации, которую потом используешь для договоренности проведения нормальных переговоров. И стоит это мероприятие иногда гораздо больше, чем 1000 баков.

Да мне-то это не надо, просто я удивлена, что Айболит не знал о таких мероприятиях, они давно практикуются. Как говориться "Без лоха, жизнь плоха", поэтому эти ЦЗСы до сих пор собирают кучу народу.

Лен, так мы уже думаем свой ЦЗС организрвать... Собираем мы ( т.е. несколько регионалов и руководителей направлений контрактного произ-ва) своих друзей, работающих в закупках у хороших компаний и понеслась!!! Чай, кофе, виски, музыка, танцы... А за всё это платят наши многоуважаемые гости...)))
Прикуп делим в равных долях... Ты с нами?))

Однозначно

Дело было где-то в июле-августе прошлого года. Прихожу к куму домой, а
жил он (27 лет) в то время в съемной однокомнатной квартире-хрущевке с
женой (24 года) и ребенком в возрасте 4-х лет, и вижу такую картину: он
сидит на кухне и с остервенением пьет пиво, его жена так же зло моет
посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга.
Ну, — думаю, — не вовремя заявился, видать поругались.
На мой вопрос в чем, собственно, дело, кум же молча открыл еще одну
бутылку пива и протянул ее мне, после чего рассказал такую историю
(привожу дословно):

- Да понимаешь, я ж живой человек, мне 27 лет и деревом от меня не
пахнет, да и про жену не могу этого сказать.
Так вот, решили мы занятся любовью. Дождались, когда малый заснет,
выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, чтоб не
светил на кроватку, поставили в видак порнушку и решили повторить то,
как делают там.
Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там
происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент
прозвучала фраза малого: "Папа, а в телевизоре дядя не так делает".

В бар заходит посетитель и просит налить в 200-граммовый стакан 300 грамм водки. Бармен:
- Это же невозможно!
- Тогда в два стакана по 150 грамм.
Бармен наливает. Посетитель сливает водку в 200-граммовый стакан, и всё входит. Бармен:
- Да вы фокусник!
- Нет, фокусник - это вы, а я инспектор Госнадзора...

  это что?

Muse
инетное стихотвориение

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь , фокус покажу?
Та говорит: - Мол, давай !
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю ! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

Иду сегодня на работу по московским сугробам и думаю - хорошая зима выдалась этой весной...