Сегодня вроде не понедельник))) А за весь день одна шутка 

- Эх, снова во Францию хочу!
- Уже летал?
- Уже хотел...

- Алло! Это база? Я насчёт сарая.
- Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, блин, это вы не туда попали!

Вот это КАТАСТРОФА!!!!!!!!!!
http://news.mail.ru/incident/12178405/?frommail=1

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Да это не катастрофа! Это женщины к празднику готовятся))))))))

Прибегает муж домой и кричит жене с порога:
- Завтра идем на свадьбу моего лучшего друга с Джулией Робертс!
- Как завтра, а как же платье, а цветы, а подарок! !
- Ты совсем что ли, дура некультурная, это кино так называется.
- Ой! Молчал бы уж, когда я тебя на "Лебединое озеро" звала, кто с удочками приперся?!

Уж простите, если повторюсь, история давнишняя и все же заставляет, как минимум, улыбнуться
Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так попу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
- Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
- А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
- Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш:
- Я, товарищ капитан.
Палыч:
- Ты на вызов ездил?!
Кудряш:
Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
- Покойницу забирал?!
Кудряш:
- Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
- НУ?!
Кудряш:
- Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.
(сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
- Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш:
- Ну в морге мест не было... А она, ведь, - старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
- Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...

Студентам-распиздяям на заметку:
"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."

Сегодня видел дьявольскую сцену.

У метро стоят несколько молодых людей. Один базарит по мобильнику:
- ...Не, ну а чо ты тут мне канифолишь?! Чо *ля?! Харе мозги ебать! Короче, *ля, да или нет? Ну вот и все!..

Кладет мобильник в карман и говорит:
- Пацаны, я женюсь!

мой дед - ветеран войны. часто играем с ним в шахматы. если я проигрываю - мне приходится садиться за комп, включать CALL Of Duty 2 на самом легком уровне и проходить московскую и сталинградскую кампании, а дед сидит рядом, командует, и наслаждается.

Я не знаю правда это или нет, но друг пересказал рассказ друга ДнДешника:

Выбрались на полёвки. Вечер. Завтра бои и т.д. Сидит святая инквизиция у костра и отдыхает. Приходит их разведчик и говорит, что там в километре где-то вроде варвары сидят, мол пошли с ними пока потусуем. Ну облачились (полный латный, мечи, щиты, стяги), пошли. Ради прикола взяли полянку с варварами в полукруг и вылетили в свет костра с криками "За Святую Инквизицию"!!!!!!!!!!!
Вообщем это не ролевики-варвары были, а сатанисты, только что зарезавшие кошку. Последнего из них нашли в 8-ми км без сознания, т.к. он врезался в дерево пока бежал.

Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..

- Разговор с тобой, дорогая, как разминирование боеприпаса времен войны - хер знает в какой момент рванёт и по какой причине
- Кто??? Я старая!?!?

- Ты пойми, если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе всё это вернётся с процентами! Как в сбербанке!
- Я, походу, два раза в МММ вложился...

   - Мужчинам сайта посвящается)))))

Она была женщиной "на любителя": пышная талия, тонкие волосы, длинная грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы.

Оказывается, ограбление может быть даже смешным. В каком случае? Когда преступник глуповат. Представляем вашему вниманию случаи, когда отличились самые глупые преступники.

Трое сотрудников одного завода решили ограбить банк. Подготовились: пистолеты, маски… Ограбление совершили в свой обеденный перерыв, и прошло оно на ура, вот только сразу после окончания обеденного перерыва их арестовали на родном заводе. Оказалось, злоумышленники забыли снять с груди пропуска на территорию завода, вот на этом их и подловила камера видеонаблюдения, установленная в банке.

Житель Сан-Франциско решил ограбить банк без шума, поэтому написал на приходном ордере Bank of America требование выдать все деньги и встал в очередь в кассу. Однако он вдруг обнаружил, что над столом, за которым он написал свое требование, установлена камера видеонаблюдения. Испугавшись, что намерения уже известны охране и полиции, он поспешил выйти из банка, но, что пропадать такому хорошему дню, пошел в другой банк — Wells Fargo. Там он протянул кассирше приходной ордер, на котором с кучей грамматических ошибок было написано требование отдать все деньги. Девушка за стеклом решила, что грабитель не совсем адекватный и с серьезным выражением лица заявила, что она не имеет права выдать деньги по записке на приходном ордере другого банка, поэтому он должен либо переписать требование на расходный ордер Wells Fargo, либо топать обратно в Bank of America. Окончательно растерянный грабитель извинился и направился обратно в Bank of America. Однако там его арестовала полиция, прибывшая по звонку кассирши.

В 1991 году 6 британцев захватили инкассаторский автомобиль, который перевозил более 12 миллионов фунтов стерлингов. Злоумышленники увезли машину с деньгами в лес, где собирались извлечь деньги. Резать металл собрались автогеном. Однако горелки были настолько мощные, что автомобиль загорелся. Пытаясь потушить пожар, двое грабителей сильно обгорели, однако их попытки были безуспешны и преступники бежали. Их арестовали уже в больнице. Операция бесславно провалилась, однако грабители прославились как люди, устроившие самый дорогой костер XX века — они сожгли миллион фунтов стерлингов.

Трое французов, полные решимости ограбить банк, не справились с вращающимися дверями и не смогли проникнуть внутрь здания: они несколько минут пытались справиться с ними, а потом выбежали вон. Через несколько минут они попытались снова, на этот раз удача им улыбнулась. Ворвавшись в банк, грабители потребовали сто тысяч франков наличными. Но посетители и сотрудники банка еще не успели забыть сцену в дверях и подумали, что злоумышленники шутят. Троица растерялась, когда их встретили сумасшедшим хохотом. И, пораженные такой реакцией, посчитали, что смеются из-за их чрезмерных запросов. Тогда они начали снижать требования, снизив планку за несколько минут до одной тысячи франков, но хохот не прекратился. Разозленный главарь банды ринулся вперед, запрыгнул на стойку, за которой сидел кассир и направил на нее пистолет. Однако стойка оказалась слишком скользкой: грабитель упал и сломал ногу. А два его приятеля бросились бежать, но снова застряли в двери.

Двадцатидвухлетний злоумышленник ограбил круглосуточный магазин, но, забрав всю выручку, заметил на полке бутылку дорогого виски. Грабитель хотел забрать и ее, но продавец заявил, что не имеет права продавать или дарить алкогольные напитки несовершеннолетним. Тогда злоумышленник в качестве доказательства своего совершеннолетия показал продавцу свое водительское удостоверение. Продавец извинился и выдал бутылку виски, а через два часа грабителя арестовали, так как продавец сообщил полиции имя грабителя.

Тридцатидвухлетний американец решил ограбить банк. Но выбрал он для этого почему-то здание с надписью: BLOOD BANK ("банк крови"). Время работы банка было очень удобно: закрывается в пятницу днем, а открывается утром в понедельник утром. В пятницу вечером преступник попытался проникнуть в здание через воздуховод — узкую шестиметровую трубу, которая выходила в одно из помещений "банка". Однако силы быстро покинули грабителя – и он упал прямо на офисную перегородку, сидящим верхом на которой его и нашли, потерявшим от боли сознание. Но когда владелец банка крови узнал, что из-за травмы преступник потерял способность иметь детей, он забрал свое заявление из полиции, объяснив это тем, что злоумышленник уже итак наказан.

Двадцатишестилетний канадец, решив ограбить банк, купил лыжный шлем и тут же напялил его на голову, не подумав, что делая такую покупку в августе, он точно запомнится продавцу. Но если бы только это! Через несколько часов после ограбления, злоумышленник вернулся в тот же банк, чтобы открыть там счет. Деньги он принес в той же сумке, в которую кассир складывал требуемое, и на счет хотел положить ровно столько, сколько украл несколькими часами ранее в этом же банке.

Отредактировано Ведьмочка (2013-03-12 12:32:06)

Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент! ", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ... Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов...
... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и говорит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

Я думаю процентов 50 так думает))))0

В смысле я мужчина, а нравятся женщины)))))) а вы о чем?

— Адам, дай ребро. — Не дам. — Тебе, что жалко? — Нет, просто
предчувствие какое-то нехорошое.....
Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку
железным тазиком по голове!

Супер!!!

Прикольное имя у твоего брата.

мне тоже такая хрень приходила ....

Слышал другую версию - "Ах, падре, опять Вы со своим леденцом")))