Стена |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Стена » Форум для общения » Юмор, шутки;-) -2
К нам на работу один чувак устроился. Угрюмый такой паренек откуда-то с Кавказа по имени Аслан. Не улыбнется, не пошутит. Ко концу рабочего дня его начальство куда-то послало, а он забыл в офисе свою спортивную сумку. Ему на мобилу секретарша звонит:
- Аслан, ты свою сумку забыл.
А он как заорет в трубку:
- Аллах акбар!
Оказалось, с юмором у него все в порядке.
***
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
***
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
***
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...
***
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
***
Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
***
Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.
***
Вчера на дискотеке был задержан Амаяк Акопян. У него было изъято 2 грамма сим-салябим и 3 грамма ахалай-махалай
***
Жена дрессировщика после секса получает сахарок.
***
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "ВСЕМ ШАМПАНСКОГО ЗА МОЙ СЧЕТ!!!" голосом Баскова.
***
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть и глумиться, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
***
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
***
Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.
***
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеяломс каталогом IKEA...
***
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
Саня
и все у нас в России так.........
Приходит девушка со свидания: — Ну что, как он? — Ах, супер! — Пахнет хорошо? — Великолепно! — Ужин вкусный был? — Ах, очень-очень вкусный! — Ну а... Было? — Было, он такой классный, девчонки! Приходит парень со свидания: — Да? — Да. — Красавчик.
- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Судя по квитанции за январь Хеннеси.
мой дядя самых честных правил
он правил целых восемь лет
передохнул четыре года
и будет править еще пять
У подруги RAV-4.
Ездим по городу, тормозим на светофоре, параллельно встаёт девятка,из которой орёт музыка,парень из окна нам орёт:
- Ну что девки насосали на джип?
подруга не долго думая:
- А вы что только на девятку?
- Для чего вам зонтик?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня же зонтик
Мамаша приводит свою 18-летнюю дочь к врачу:
- Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
- Ваша дочь беременна, на пятом месяце…
- Да вы что, доктор, моя дочь - паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда,дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою,жду…
Знакомый гоп недавно из армии пришел, к новой работе еще не привык. Говорит: Сидим с братвой во дворе, пивко пьем, все тихо спокойно. Внезапно шумок поднялся, типа: "Атас, менты-ы-ы!". Народ метнулся кто куда, через заборы, хибары, огородами, поныкались. Все бегут, я бегу. Бегу, а сам думаю - зачем бегу? Пера у меня нет, травы у меня тоже нет. За собой ничё такого не чую, вроде не барагозил в ближайшие дни. Да и сам два месяца уже как старший сержант милиции.
- Дорогая, давай сходим куда-нибудь
- Давай. Куда?
- Пиццу покушать?
- Нее...
- Шаурму?
- Я вчера ела.
- Морепродукты?
- Морское не охота.
- Ростикс?
- Да ну...
- Суши?
- Рис тяжёлый.
- Макдональдс?
- Слишком жирно.
- ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
- Да мне всё равно. Куда предложишь, туда и пойдём.
Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Бл*ть, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы.
Точка
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня же зонтик
На Экс работе - я реально боялась и дождя и снега))))
Стол двигаешь - один бок мокрый, еще двигаешь - другой бок мокрый, главное на ночь не забыть рабочее место целофаном накрыть))))))), а то зальет нахрен!
На Экс работе - я реально боялась и дождя и снега))))
Стол двигаешь - один бок мокрый, еще двигаешь - другой бок мокрый, главное на ночь не забыть рабочее место целофаном накрыть))))))), а то зальет нахрен!
Рабочее место было в лесу в шалаше...? 
Корсар
Нет - оно было в Воронежском представительстве одной из крупнейших по России сети Гипермаркетов детских игрушек)))))))
Людмила Путина, устав от постоянных измен мужа, подает на развод и на раздел имущества. После развода претендует на Газпром, Роснефть и Азиатскую часть России. анeкдотoв.nеt
Владимир Владимирович же считает, что ей достаточно будет Аэрофлота и Курганской области.
ну не могла не поделиться!!!!!!!!!!!!
С:\\Хрень по работе\Гемор\Тупые Клиенты\Неплатильщики\охреневшие\Уважаемый Сергей Владимирович.doc
А кто это спит на моей кро... а ладно выключайте свет,
утром разберемся.
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
- СУКИ!...
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5...и так до самого утра!
Во время турне группы "Ранетки" водитель их автобуса останавливался каждые 20 км , уходил в лес и кричал "Твою мать, за что?"
Из сочинения: "Как я провёл лето".
Как я проведу лето — никого не касается. Это моё личное дело, так как лето — мое личное время, я не обязан за него отчитываться в сочинении. Надо уважать права человека! И если вы мне поставите двойку за это сочинение, то мы с вами, Людмила Петровна, увидимся в Европейском суде. Вас туда вызовут повесткой, а я там уже и так буду по другим делам. А вот по каким — это моё личное дело и никого не касается".
Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, апперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон...
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Не, больше не могу, сейчас п*здану ему!!!
То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.
Дорогие мои Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приючу всех! Надеюсь на скорую встречу!
Олеся74
Mixon
Николай Лаптев — инспектор ГИБДД, который никогда не берет взяток (Вологда)
Реклама презервативов дюрекс"Войди в тунель безопасно"
***
Огромный привет морякам Севастополя"!!!
А кстати последнее фото я бы креативщикам-молочникам то отправил...
Пусть мозгами пошевелят...По моему очень круто...
Подъем продаж реально будет обеспечен.
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.
Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом **** и улететь.
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлива!
Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал
По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом победила «Единая Россия».
Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?
А вы не заметили, что женское «буду готова через 5 минут» и мужское, «через 5 минут буду дома» - ОдНО и ТоЖЕ
Честь, от
вага и мужество - три признака алкогольного опьянения
Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))
Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))
А кстати последнее фото я бы креативщикам-молочникам то отправил...
Пусть мозгами пошевелят...По моему очень круто...
Подъем продаж реально будет обеспечен.
Отличная идея))
Случай в маршрутке
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1 руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так #опу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек……. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе хохочет, достает сигарету, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает. Эта же маршрутка 20 мин спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный» Все сели, места заняты….Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка….И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?» По маршрутке прошло легкое хихиканье…..Водила не долго думая ответил: «Не знаю, не пробовал!» По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон понял, что свободных мест нету…..И протягивая 10 руб. водиле сказала: «Возьми меня стоя!» Водила вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Если ночью выйти во двор, лечь на землю и долго смотреть на звёздное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Коротко о погоде. Сегодня сломалась постиранная вчера футболка.
- давай займемся сексом?
- лучше не надо...
- тогда научи работать со слоями в фотошопе?
- секс так секс.
Прокурор вырастил дерево и посадил сына, после чего крепко задумался: не перепутал ли чего?
— Пап, ты меня подвезешь?
— Нет, иди пешком.
— 6 км?
— Да. Спустила все деньги на гребанные Найки, теперь вперед, Just do it!
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
- Не, мужики, мне пить вера не позволяет.
- Че - мусульманин?
- Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Шпалоукладчица.
Муж - жене:
- Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
- Хорошо, любимый!........
Довольный муж, после "дела":
- Да и чёрт с ним - с кофе!
Один из самых лучших розыгрышей с новорожденным – написать маркером у него на голове число 666 и показать метку радостным родителям.
Встречаются два людоеда: - Ты знаешь, а я студента поймал. Сейчас пойду сварю его и съем. - Ты что, с ума сошел?! Выбрось немедленно! Я тоже недавно студента поймал. Бросил его в котел. Так он, пока варился, всю картошку у меня съел!!!
- а чем ты любишь заниматься летом?
- ну нагибаюсь, потею, инструменты там всякие…
- садо-мазо?
- садо-огородо
- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов побольше.
- Но там же дети!
- И детям захвати...!!!
ххх: Пьёшь, гад?
ууу: неп ю
ууу: нт
ууу: неи
ууу: нте
ууу: да
— Давай выпьем за здоровье!
— ...и потрахаемся за девственность.
— Это была бородатая шутка.
— Это была гениальная идея, идиот! (с)
Тормозит работник ГАИ байкера и спрашивает:
- Почему у вас поворотников нет?
- Как нет, вон на коляске.
- А где коляска?
- *ля... а где коляска-то?!
С женой играем в интересную игру: Назвали её "кто кого"...
Суть игры в том, что мы договорились с ней что:
я не бреюсь пока она меня не подстрижёт,
она меня не стрижёт, пока я её не отведу в кино,
я её не веду в кино, пока она мне не подошьёт штаны,
а она мне не подшивает штаны, пока я не брошу пить пиво,
я же в свою очередь не бросаю пить пиво до тех пор, пока она мне не даст.
А самый прикол заключается в том, что она мне (небритому и нестриженому с перегаром) давать не хочет, пока я не побреюсь и не завяжу пить...
Так и сижу, небритый, бухой, 2 недели без секса при живой жене, но зато блин с принципами.
Американкие дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose)
Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
- Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?!!"
А я кролика купила...
- В память о наших отношениях?..
- Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.
Лучший способ от беременности, это родиться мужчиной!!!
xxx: сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют
xxx: за хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5-и, с крестом. Решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Я слышал, как он кричал - "Ебтвоюжмать!!!" убегая
террористы, захватившие ликёро-водочный завод, уже 5-е сутки не могут сформулировать свои требования.
Лежим с моей,смотрим телевизор. Началась реклама.
Ну и не смотреть же рекламу - смотрим друг на друга. Диалог:
Я: Привет, я Ваня
Она: Привет, я Маша
Телевизор: Привет! Я грибок стопы...
Наступает ночь. Мирные жители Москвы засыпают. Просыпается Владивосток.
Так и сижу, небритый, бухой, 2 недели без секса при живой жене, но зато блин с принципами.
Супер!!!
русскaя деревенькa, избa огромнaя, в избе хозяюшкa тaкaя центнерa нa 3 с
гaком вертится.Зовёт мужa:
- (пaроходным бaсом) Петро!
С печи свешивaются две тоненькие дрожaщие ножки,и тщедушный дедуля жaлобно:
- что,опять ебaться?
Женa ему:
- поди поешь, ебaко ты мой.
В честь 23 февраля у нас 1 выходной, а в честь 8 марта - целых три. Ясно кто главный?
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.
В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.
У мужа жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил ментам. Они пришли через неделю:
- У нас для Вас 3 новости: хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы её вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с неё собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы её снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
Я бегу по улице словно чумачечий, ПОТОМУ ЧТО БЛ*ДЬ НА УЛИЦЕ ДУБАК НЕЧЕЛОВЕЧИЙ!!
- папа, мне нужна твоя помощь!
- а ну-ка, дай угадаю.. он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- вообще-то нет.. я же только в третьем классе, помоги математику сделать.
- Ты сова или жаворонок?
- Судя по ритму жизни, я зомби..
Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!
Муж забирает жену из роддома, медсестра выносит малыша: - Ваш ребёнок? Мужчина нерешительно: - Одеялко моё...
Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся.
- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
Маршрутка. У водителя орёт мобилка: "Я на солнышке лежу-у-у-у". Водила принимает вызов, говорит:
- Позже, я занят.
И дает отбой. И тут же несколько человек пассажиров среднего возраста, не сговариваясь, хором затягивают:
- А теперь покатай меня, больша-а-а-ая черепаха!
Если девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё 2 недели.
зимой накрылись все деревья
машины улицы дома
и лишь у толика несчастье
накрылся мотоцикл пиздой
Взяв за основу то, что "дуракам везет", и добавив к этому "пьяному море по колено" и "смех продлевает жизнь", то выходит, что я бессмертна.
Самое тяжелое время – первые четыре дня после воскресенья.
Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватного восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, я в неё ем!
Женщина в полиции на опознании:
- Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал... Вон тот, что справа - ноги мне держал... А вон тот, что в середине - молодец!
Продаю BMW X5 2010 года. Состояние идеальное, хотелось бы конечно себе оставить такую машину, но вчера жена пришла домой и сказала, что она получила права. С 7-го раза.
а сегодня я научу вас готовить суп с фрикадельками. для начала надо очистить пельмени от кожуры.
пока головушка дремала
совсем подставы не ждала
дурные ноги её сдуру
прям на работу принесли
Отечественный фильм про войну в школе. Учитель спрашивает детей, кому что понравилось. Вовочка:
- Мне понравился наркоман
- Какой наркоман? Там не было никаких наркоманов.
- Был! Он все время трубкой затягивался и говорил:
"Хороший у вас план, товарищ Жуков"
В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что, двести баксов или армия?
Призывник показывает камеру и отвечает: - Белый билет или Ютуб?
На одной пальме жили-были маркетологи.
Однажды один маркетолог случайно свалился с пальмы.
Второй маркетолог упал с пальмы, чтобы понять, почему упал первый.
Третий маркетолог упал с пальмы, потому что увидел возможность периодического падения с пальмы и решил ее исследовать.
Четвертый маркетолог свалился с пальмы, потому что решил: падать с пальмы – новая устойчивая тенденция.
Пятый маркетолог спрыгнул с пальмы, потому что решил, что предыдущие четверо явно знали, что надо делать.
Шестой маркетолог упал с пальмы, потому что пятый маркетолог решил разделить с ним риски и схватил его за руку.
Седьмой маркетолог упал с пальмы, чтобы написать книгу о способах падения с пальмы и их эффективности.
С тех пор все маркетологи постоянно падают с пальмы, потому что они изучают маркетинг по книгам седьмого маркетолога.
Муж готовит яичницу на завтрак…
Вдруг на кухню вбегает жена:
Осторожно,— кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО
СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА?
Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала — Осторожно! Ты НИКОГДА
меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ!
С-О-О-О-О-ЛЬ!!!Муж удивлённо смотрит на жену:— Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!Жена спокойно объясняет:— Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу
машину…
-Итак,кто в этом месяце быстрее всех выполнит план,получит от меня шоколадку.
-Шеф,нам бы зарплату...
-Ну,начинааается!Я уже шоколадки купил!
-Итак,кто в этом месяце быстрее всех выполнит план,получит от меня шоколадку.
-Шеф,нам бы зарплату...
-Ну,начинааается!Я уже шоколадки купил!
между прочим кое-где это реальность))))
Посвящается:
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц. 
Посвящается:
Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц.
Зачет!
xxx: Мы с папой иногда играли в игру под названием "Мавзолей". Выглядело это так: папа ложился на диван в комнате и был Лениным, а я стояла у двери и должна была никого не пропускать, играя охранника. Играли по часу или два. Мне не нравилась эта игра. И посещало странное чувство, что меня объ*бали...
Elena: заговор - это вообще хорошо. меня коллега недавно чуть до истерики не довела, когда рассказала, что ходила в церковь молиться об успешной сдаче экзамена по научному атеизму.
Сейчас ситуация прям как в анекдоте была: муж укладывает сына в его комнате, я - дочку. Дочь уснула, я пошла в зал работать. Сижу, работаю. На часах полночь. На цыпочках иду в комнату сына, темно там. Заглядываю и спрашиваю: он уснул? Ну и что я слышу?
Сын: да, мама.
И папин сладкий храп
Рассказ утром в офисе.
- Вчера переводила бабушку одну старенькую через дорогу. Она ручкой дрожащей меня схватила под руку и говорит : "С той поры как меня здесь пару лет назад машина сбила насмерть, я боюсь дорогу одна переходить". Я похолодела вся. Хорошо, что ещё светло было.
она: У меня окно не закрывается.
я: Чё пишет?
она: Ручка отвалилась...
Есть такая минералка под названием "Я".
Зашел в магазин, говорю:
- Здравствуйте, дайте полтораху "Я"
- Полтора чего?!
XXX: моя кошка научилась мне мстить! когда она зевает, я засовываю ей в рот палец. А когда я зеваю, эта стерва засовывает мне в рот всю морду!
Муж пришел домой. Жена моет пол, он ее по попе хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн.." Она обиделась. Ночью муж лезет с интимными намерениями: "Повернись ко мне.."
Жена ему: "Буду я из-за 1 колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную".
Возвращается папа Карло домой.
Заходит и видит,как Буратино сидит и занимается онанизмом.
Подбегает к нему ,как даст по башке:
-Я тебе что говорил,мудак ты деревянный:НЕ ДРОЧИТЬ!
Сам сгоришь и дом спалишь!!!
Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик, лет десяти, в роскошном халате. В одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть?
Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр:
- Ну, а сам-то, как думаешь?
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.
Кaпитaн aтомной подводной лодки вызывaет стaрпомa:
- А что это зa толчок был минуты две нaзaд?
- Дa это... Мичмaну Ковбaсюку пришлa рaдиогрaммa, что его женa уехaлa с кaким-то хaхaлем в Ниццу отдыхaть. .
- Ну и?
- П*здец Ницце...
Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!
- Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные
угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только представить.
- Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!
- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом-то?
Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
- А хрен его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!
Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
- А сколько у вас стоят апельсины?
Грузин:
- Дэсят рублей килограм.
Она (задирая юбку выше): - А так?
Он (опуская руку под прилавок):
- Восэм рублей.
Онаподнимаетюбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает еще выше,он: "трирубля", она поднимает еще выше... Грузин (вынимая руку из-подприлавка ивытирая ее об тряпку):
- Дэсят рублей килограм
Один парень очень стеснялся маленьких размеров своего члена. Однажды он все-таки решился и увез свою девушку за город. Там он выбрал самое темное место, расстегнул ширинку и тихонько вложил свое достоинство ей в руку... Она:- Спасибо, я не курю.
Читайте в новом выпуске женского журнала "Натали"...
Как завоевать симпатию начальника;
Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
И другие секреты орального секса...
мама: я фарш принесла, отец проснется - сделает котлеты! картошку почистишь и поджаришь!
я: я смотрю, обед ты приготовила, спасибо!
xxx:
Длиннющая и очень плотная очередь. Давление тел со всех сторон. Стоим с другом прямо в "гуще событий". Спереди от меня парень в куртке с капюшоном, на капюшоне мех, который, естественно, лезет мне в рот и нос. Спустя минут пять я не выдерживаю, и вскрикиваю:
- Ёбаный мех!!!
Парень поворачивается, и с серьёзным лицом громко заявляет:
- Он не ёбаный! Он ЛИСИЙ!!!
Как сказал один мой друг, который живет заграницей: Я тут смотрел предвыборные дебаты штатовские. Нам-то хорошо, у нас один Жириновский. А там таких целая Республиканская партия.
xxx:
Вы пишете, что яблоки и кефирная диета сочетаются хорошо. Не знаю, я на второй день такой диеты из туалета выйти не могла. Правда, и похудела за эти сутки хорошо.
xxx:
Или вы это и имели ввиду?
В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все в ахуйке... - дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает... - сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается... - эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ... еще тяжка... - но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво: - Пиздец... Ебанутая рыба.
| Юмор, шутки;-) - 5 | Форум для общения | 2014-06-30 |
| Юмор, шутки ;)) | Форум для общения | 2011-06-10 |
| Юмор, шутки;-) - 11 | Форум для общения | 2017-08-23 |
| Юмор, шутки;-) | Форум для общения | 2011-11-02 |
| Юмор, шутки;-) - 4 | Форум для общения | 2013-11-21 |
Вы здесь » Стена » Форум для общения » Юмор, шутки;-) -2
 |
 |
 |