Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?

ох мужики

Корсар
Не уверена.......
Разве что опыт негативный имеется))))))

Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку,за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы пока слушали добавили 50 рублей на комментариях.

(случайно подслушал в магазине сотовой связи)
Покупательница:А этот телефон, надеюсь, не самостоятельный? Ничего там сам из интернета скачивать не будет или звонить куда-нить? Хотя... вот если бы он во время пьянки звонил моему мужу и просил забрать, было бы замечательно.

Разговор на работе:
ХХХ: слава богу, ты наконец вышел со своего больничного, без тебя хреново было, а теперь у стольких людей головная боль прошла, ты теперь прям как таблетка от головы.
УУУ: ну в таком случае я себя чувствую скорее мазью от геморроя, всем облегчение, а я опять в жопе.

-Ольку Синюгину помнишь?
-прикол с 4-м размером?
-ну.
-Наш местный казанова Сашуля с неё шашни водить решил,водили они их,водили как в один вечер он ей ужин романтический устроил и думал,что она сейчас тёплая всё просить можно и выдал:"мне нужно немного больше свободы..."
-не томи!
-Она его с покер фэйсом выслушала,сняла носок с ноги и со словами"Добби,ты свободен!" бросила в лицо.
-))))))))))))))))Женюсь!

Выслали мне наши бухи мне скан накладной в pdf, велели распечатать, подписать, отсканить и скан бросить назад.
Выполнил.
Получил ответ.
"Здравствуйте!
Получили от вас накладную №ххх. Только она в одном экземпляре, вышлите еще один экземпляр пож-та."
Наш отдел теперь с красными мордами рыдает.

Yggene: все равно не понимаю, почему, переводя документ для российского потребителя, я не могу вместо "поражение электрическим током" писать более информативное и понятное "е*нет" О_о

Оставил в телике флешку с серией "Walkin` dead". Прихожу домой, папик говорит: "Классный сериал "Валькин дед", только назвали неясно как-то...."

Отдых на Браславских озерах.
Заезжаем в пост советский магаз за мороженным. Выбор скуден, среди них "Люби меня"
Парень со словами:
"Люби меня", и протягивающий денюжку....
И выражение продавщицы.... Незабываемо:)

После выборов 4 декабря глава Центризбиркома Чуров сменил фамилию на Чересчуров...

xxx: Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.

Знакомый не давно получал несколько поломанных iPhone 3G (на запчасти).
На таможне решили «нагреть руки» в наглую выписав ему счет на растаможку как за новые iPhone 4G.

Он ни слова не говоря, пошел в банк, оплатил, взял свидетелей и пошел в таможню.
Там, отдав квитанции и получив груз возмутился: «Где мои новые 4G?!»
Идет разбирательство. Знакомый получает новые 4G или компенсацию.
Урок он преподал хороший — на заметку тем, кто получает и растомаживает.

xxx: звонок в call-центр: "помогите!!! банкомат бабушку душит!".
xxx: оказалось, бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила на шею, чтобы не
потерять, карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала.
xxx: а дальше банкомат захватил карту в реджект-касету, ну и бабку затянуло....
xxx: банкоматы - убийцы!

Учредитель поставил мне(гендиру) в соцнагрузку своего племянника в роли коммерческого директора. Парень на первом же собрании объявил себя вождем фирмы, объяснил работникам что он умнее, круче и вообще лучше всех присутствующих. На следующий день мои талантливые дизайнеры сделали ему визитки с должностью "камерческий директор", коие он уже месяц раздает на важных встречах.

АСТ-системс: Здравствуйте, можете переделать счет добавив еще 20 банок красок и скинуть на факс?
originallogin: Добрый день, одну минутку, срочное дело, потом скину
АСТ-системс:ок
originallogin: ты в детстве кисель грыз?
originallogin: ой извините не вам..
АСТ-системс: ничего, решайте свои вопросы. мы подождем.....

xxx: Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в Эльдораде рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет
xxx: Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и дое*истый радиофизик.

rinel: Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно

Я вертел так работать. Работаю в транспортной компании. Есть заказ на импорт от постоянного клиента, которого не хотелось бы подводить. Своих свободных машин нет. Заказ - везти презервативы. Из Чешкого города Pisek. Я больше морально не могу обзванивать потенциальных перевозчиков и деловым тоном узнавать, нет ли у них свободных машин под презервативы из города Писек....

Евгений: Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала...

xxx: Юра, на какой стадии находится разработка рекламного макета?
ууу: На стадии "твою мать, точно, рекламный макет!"

paf: не фирма, а дурдом. директор, состоятельный мужик 40 лет, принес с улицы громадного жука и сидит пугает замдиректора. морально крепкая женщина 45 лет, способная вести бизнес и посылать нах*й поставщиков, визжит на весь офис и жутко боится жука.

программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.

ВОПРОС:
Как правильно ориентировать (укладывать) член в трусах перед верховой ездой? Нередко бывает что в середине занятия головка члена залупляется и начинает больно тереться о трусы, отвлекая от работы! Как с этим бороться? Рекомендации принять обрезание отклоняются на корню.

ОБСУЖДЕНИЕ
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Вообще можно пользоваться бельём из натурального шёлка. Но главное - меньше думать о бабах и не смотреть по сторонам! Или какая кобыла глянулась?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если серьезно, то кавалеристы в XIX веке, укладывали налево... добавить еще что-то не в силах...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Может, отсюда возникла поговорка "пойти налево"?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Есть еще один выход: пирсинг! Прокол "Принц Альберт", берет свое начало с 1844 года от этого самого принца. Будете к брючине пристегивать, как танцоры в балете (опять же дань прошлому)...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
И вновь приходит автор:
Грешно потешаться над пожилым человеком, спасибо, хоть одна добрая душа отнеслась серьезно! Но вот, как укладывать член в облегающих трусах, я так и не понял: вниз или вверх?

Да, тяжело принимать решение на всю оставшуюся жизнь…))
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
И не придирайтесь к большому члену - это не наша доблесть или заслуга, это наша беда! С этим жить и так непросто...

Так я не понял - мы жалуемся или хвастаемся?!(с)
--------------------------------------------------------------------------------------------------------

У меня спонтанно возник вопрос: как же вы столько лет прожили с таким крупным достоинством и не смогли приноровиться к нему и научиться компактно складывать его в исподнем?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Есть еще вариант: забросить конный спорт и сняться в главной роли в каком нибудь, интересном и очень увлекательном фильме.

О, йа. Дас ист будет весьма фантастишь.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Укладывайте вверх. И забудьте про вашу беду.
Если будет отклоняться от вертикали - применяйте пластырь, лучше широкий, чтобы не перетянуть кровеносные сосуды.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Насоветуем, а он нам потом напишет, спасибо, граждане-товарищи, отвалился мой непослушный герой, теперь я могу ездить спокойно, без проблем с подбором белья, могу теперь носить легкое, кружевное и говорить тонким голосом с характерным интонационным окрасом.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Если заправлять член вверх, то он обычно залупается при езде галопом, особенно коротким; а если укладывать вниз, то как правило на школьной рыси...
Что же делать?

Ну почему, почему сюда так подходит детская огрызалка: "снимать штаны и бегать"?!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Делаем пирсинг. Один в пупке, второй на крайней плоти, и вставляем колечки туда и туда, колечки связываем чем-нибудь и вперёд. Фиксация - железная! И укладывать ничего не придётся!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Может, перед занятиями надевать презерватив?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Тогда уж проще степлером плоть эту...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

...Или попробуйте держать в зубах.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Надо же, уже на пяти страницах никак член уложить не могут. Ну и дела...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Не пробовали воспользоваться такой банальной вещью, как презерватив? Просто надеваете его перед занятием и можно еще смазкой помазать снаружи. Теоретически это должно уменьшить трение.

… А сверху обмотать изолентой. И, главное - никаких половых контактов!(с)
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
... в общем, покупайте ортопедические латексные седла со спецпроемами для пениса и подъяичниками!

…Стесняюсь поинтересоваться, какая конструкция латексного седла для женщин придумана.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

И вновь на страницах этого незабываемого треда нас приветствует автор:

Наилучший совет пришел в пятницу е-мейлом: заклеивать крайнюю плоть лейкопластырем крест-на-крест. Я счастлив.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Автор, не забудьте потом другую тему открыть: "Как отодрать от члена лейкопластырь"...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ещё верный способ: девушку рядом посадить - пусть придерживает!
А если девушка подействует, то и вообще мешать не будет - седло окажется ниже!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Девушкам-конницам не понять, как тяжело на рыси с неправильно уложенным... Тут важен совет бывалого тренера, обратите внимание на спортсменов, как они укладывают, подойдите к ним с этим вопросом после соревнований. Удачи вам!

Второе прочтение известной сцены "Как поссорились Иван Иваныч с Иваном Никифорычем". Иван Иваныч, а как Вы так укладываете… влезает в бриджи без проблем? надо же, а у меня не влезает… что-то у вас, Иван Иваныч… бриджи широковаты…

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Специально для вас в нашем диспансере введена новая услуга "Членоукладывание". Мы уложим вам член для пробега (до 80 км), для конкура (до 120 см(в длину)). Никаких финалгонов и вазелинов, а только проверенный народом СОЛИДОЛ! Опытные санитары ждут вас - можете приехать прямо на лошади!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Даешь троеборье!!!!!! Три вида :
1. Фигурное членоукладывание. Укладывание фигурами : "бубликом", "колбаской", "рогаликом", "звездой" и т.д и т.п.
2. Скоростное членоукладывание на время.
3. Произвольное членоукладывание под музыку.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

...И синхронное...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

А может привязать эти соревнования к какой-нибудь федеральной программе? - вот например, если научится укладывать его (под спокойную музыку) "домиком" - получится программа"Доступное жильё".

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Член - домиком!!!! А я как раз над эмблемой нашего фонда задумалась!!!! Вот оно решение!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Милая девушка, должна Вас разочаровать. Этот креатив уже реализован Промышленно Строительным Банком)) *

--

Юлька

Я думаю не надо этого делать..... 

http://ka82.beon.ru/3199-102-nasha-reak … m-zo.zhtml

Однако, один раз был курьезный случай лет несколько уже назад. Одна деффачка в приватной беседе восприняла "ролевые игры" (в списке ответа на вопрос "Чем увлекаешься?") исключительно как постельный термин, после чего оказалось что:
1. Я извращенец.
2. У нее есть костюм горничной
3. НО! Она не такая
4. Кстати, не хочу ли я взглянуть.
Избежав пролапса мозга от этих чудовищно взаимоисключающих параграфов, я согласился. Не пожалел. Так что "ролевые игры" - это полезное увлечение!
- - -
xxx: у дочи в классе психолог проводил рисуночный тест. Есть такой "Моя семья" называется. Мальчик один нарисовал Маму, сестру и П...здокрыла. И подписал всех...

Отредактировано Хохлов (2012-01-20 13:06:36)

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло...
Отрубил вторую - сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську ему рубани!!!

99% женщин, перемыв всю посуду, оборачиваясь на плиту, думают - "Б...ть, ещё и сковородка!"

А я 8 Марта перемыв всю посуду, оборачиваясь на плиту, думаю- "Ё!, это точно для неё.. и рисую средством для посуды на сковородке восьмёрку!

Всё!  У меня ИСТЕРИКА!!!!

Отредактировано Хохлов (2012-01-20 16:13:42)

Mixon
Четко подмечено))))+5

Корсар
нууууу  душу потравить))))))))))

Ей было 18,а ему 30.Они были одни.Она знала,что сегодня он сделает это.Он наклонился над ней,она начала дрожать всем телом. -Я боюсь- сказала она. -Не стоит даже говорить- ответил он. ...и затем удалил ей зуб.

Отредактировано Хохлов (2012-01-23 15:47:13)

Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе горло, если ты так не считаешь.

- Вот женишься, сынок, тогда и поймёшь, что такое счастье.
- Да?
- Да, но будет поздно...

- Любимый, ты обещал в кино сходить!
- Любимый обещал - любимый сходил.

Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 60 минут до полной готовности борща.

– Сынок, ты куда?
– К Андрюшке, айпад прошить.
– Ты порвал айпад?!

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»

- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил.

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука.

За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что них*я он не Великий Мужчина, а козел.

Российский народ вот уже 80 лет качает права...
Скачать удалось пока только процентов 10..

Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича...и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета.

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал «пиздец» из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все равно поседели.

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня охуевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.
Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.

Помню, когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: "2 билета, нахалка".

yyy: Как дела?
xxx: +
yyy : Был в универе седня?
xxx : -
yyy : Поставят пропуск...
xxx : =
yyy : Блин, ты с калькулятора сидишь???

- Как обмануть тест по моче? - Cок сдать. - Заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин".

Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд полиции и Сатану.

Моисей никак не мог помыться в ванне потому что вода все время расходилась и отовсюду бежали евреи!

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело... но оно не завелось.

***
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
***
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
***
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...
***
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

***
Когда я  открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть и глумиться, как секретарши отвечают на телефонные звонки.
***
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
***
Крошка-сын к отцу пришел, а отец — буханка.
***
Папа Карло застукал Буратино ночью под одеяломс каталогом IKEA...
***
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...