Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник:
-Петров! Ты почему домой так рано собираешься? Время всего 17:20!..
-Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока руки мыльцем отмою, пока переоденусь... вот как раз и конец рабочего дня наступит.
-Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!..
-А чё тебе собираться то? Е**льник закрыл и пошел!..

Стали спорить ж#па и голова - кто главнее. Ну, голова начала говорить -
что, мол, она самая умная и тому подобное. А ж#па подумала, подумала -
и начала ср#ть на голову. Голова начала задыхаться и говорит - ладно,
ты главнее. С тех пор и повелось, что все ж#пы в начальниках сидят.

10 признаков весны:

1. В помещении одновременно работает и батарея, и кондиционер.
2. Что бы ты ни одел с утра, к концу дня успеешь и пропотеть и замерзнуть, причем несколько раз.
3. На холодное пиво стало уходить больше денег. Зато сократились и без того мизерные расходы на чай.
4. Нынешний объем тела без одежды почему-то стал равен объему тела в теплом свитере и в пуховике в начале зимы.
5. Вместе со снегом растаяла и разметка, и отдельно взятые участки асфальта. Вернее не так. Отдельно взятые участки асфальта как раз таки сохранились.
6. Вышли из зимней спячки стритрейсерские медведи "Спарко" с очень громким несварением желудка.
7. У метро стали продавать велосипеды, самокаты, китайские скутеры.
8. Вследствие периодического пересечения интересов пунктов 6 и 7, в специализированных магазинах появились скидки на инвалидные коляски.
9. Красивых девушек вокруг вдруг становится так много, что поневоле какая-нибудь Катя Пушкарева привлекает больше внимания.
10. Хотя ты ничего не курил, но ты улыбаешься чаще. А это раздражает стоматологов. Что не может не радовать!

Вирус под названием РАБОТА

В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА.
Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь.
Если Вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший баp. Закажите напитки и после 3-й кружки /рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из Вашего мозга. Немедленно перешлите это пpедупpеждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом, и РАБОТА полностью контpолиpует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в баp и оставайтесь там до тех поp, пока у вас не появится 5 друзей.

Собрал нас вчера утром шеф на совещание...
Сидим, слушаем шефа... Нас 9 человек... Шеф, честно говоря, задолбал уже своими ненужными совещаниями. Типа он нам каждое утро важные указания даёт, хотя все и так знают что делать нужно... Вообщем, сидим слушаем, вдруг слышим появилось какое-то бормотание, смотрим наш колега (молодой и хороший спец в своей области, никогда нематерящийся...) сидит, смотрит в окно (точнее не в окно, а в никуда) и что-то бормочет. С каждой секундой бормотание становится всё разбочевее:
- ...Как он задолбал..... каждый день одну и ту же ересь несёт...
Тут даже Шеф замолчал, и тоже стал слушать. А колега продолжает говорить находясь в полной прострации:
- Блин, бросить всё, нах, уехать в деревню..., купить кур... взять корову в лизинг...
После фразы "корову в лизинг", сдерживаться мы больше не смогли... ржали все, даже шеф... Как ни странно, но сегодня утром совещания не было...

Давайте что-нить смешное чтоли напишем. а то с настроением с утра не айс

во во. про завтра-в точку. я так уже 3 месяца "завтра брошу")
курить*

Отредактировано biofarm (2012-03-14 09:23:37)

сурово) не курить до 11. железная силать воли
сила* . я вон без косяков даже пару слов набрать немогу

Отредактировано biofarm (2012-03-14 09:25:33)

ТЕСТ : МОРАЛЬНЫЙ ЛИ ТЫ УРОД.

Каким ты видишь мир будущего? Скажем лет так через 200-300…
1. К тому времени люди создадут высокодуховную цивилизацию, где не будет места насилию и социальной несправедливости. Прекратятся все войны, люди будут жить в мире друг с другом и природой. А сверх-световые космические корабли долетят до дальних звезд, где мы встретим представителей дружественных инопланетных цивилизаций, которые примут человечество на равных в Великую Космическую Конфедерацию. - 0 баллов.
2. Запасы нефти кончатся, леса мы вырубим, моря и океаны засрем токсичными отходами, а сами передохнем нафиг от лучевой болезни и рака кожи. Это, конечно, если раньше нас не прикончат какие-нибудь инопланетные сопли с кислотой вместо крови. - 3 балла.
3. Мир будущего будет покрыт четырехметровым слоем дерьма и радиоактивного пепла... - 5 баллов.
4. Позитроные роботы уничтожат, наконец, человеческую цивилизацию и будут жить в счастье и гармонии, стремясь постигнуть извечную загадку бытия. - 9 баллов.

Какой фразой обычно заканчивались сказки, которые в детстве рассказывал тебе папа?
1. "И стали они жить-поживать, да добра наживать…" - 0 баллов.
2. "Плакала-плакала Аленушка по братцу Иванушке, а потом пошла на речку и утопилась…" - 2 балла.
3. "С тех самых пор каждую ночь из пятна на стене заброшенного дома вылезала Черная Рука и летела душить спящих детей." - 5 баллов.
4. "И вот тогда-то мерзкие, грязные бомжи расчленили маленького, бездомного песика, сожрали его внутренности и высосали из лапок костный мозг…" - 12 баллов.
5. "Запомни главное, добрый молодец", - сказала Баба Яга, - "В секции инициализации, помимо заполнения рабочего вектора, следует также установить обработчик мультиплексного прерывания!" - 17 баллов.

С помощью чего ты обычно разводишь костер на природе?
1. Березовая кора и хворост - вот помошники настоящего бой-скаута! - 0 баллов.
2. Хех, вы бы знали как хорошо горит Уголовный Кодекс РФ и Декларация прав человека… - 3 балла.
3. Берцовая кость девственницы, политая кровью шести христианских младенцев, сама вспыхивает в полнолуние, если ее положить на могилу проклятой ведьмы и прочитать заклинание, призывающее верховного демона Сета… - 10 баллов.

Представь, что ты пригласил к себе домой понравившуюся тебе молоденькую девушку. Она девственница, и это ваше второе свидание. Итак, твои действия:
1. Я напою ее чаем, познакомлю с мамой и покажу наш семейные фотографии. - 0 баллов.
2. Хе, ни одна девчонка не устоит перед моим обаянием. Конечно же я постараюсь ее соблазнить. - 1 балл.
3. Напою ее водкой до потери сознания и займусь сексом в стиле "минимал-техно". - 5 баллов.
4. Добавлю девчонке в бокал пять-шесть доз конского возбудителя, а затем позову надругаться над ней всех своих друзей и знакомых. Сам же я сниму все это дело на камеру, чтобы потом продать пленку за бешенные бабки какому-нибудь иллегальному буржуйскому *****-сайту… - 8 баллов.

Кто такой, по твоему, Даня Шеповалов?
1. Моральный урод! - 0 баллов.
2. Эквивалент космической энергии. - 2 балла
3. Неверный, не смей произносить вслух имя Самого! Ибо милосердие Его безгранично, а мудрость - неисчерпаема. Да не пройдет мимо нас Первая Ударная Волна! - 5 баллов.
4. Хе, да кому нафиг сдался этот адепт яиц и магии? - 11 баллов.
5. Даня Шеповалов - это я… - 20 баллов.

Как ты считаешь, каким способом лучше всего избавляться от мерзких бабулек с тележками?
1. Грязный подонок, да как ты только смог произнести такую мерзость!!! - 0 баллов.
2. Нужно принудительно вживлять бабкам в череп специальные чипы, подключенные к детонаторам, которые активизируются после достижения старушкой 70-ти летнего возраста. Чип будет сканировать состояние организма и тут же инициирует взрыв, как только зафиксирует, что бабка покатила куда-то свою уродливую тележку на колесиках. - 2 балла.
3. ААГРРРР!!! Дайте же мне скорее бейсбольную биту! - 4 балла.
4. Надо объявить по радио "Маяк", что мы оставим в живых только ту бабульку, которая замочит всех остальных. - 10 баллов.

Ты когда-нибудь выходил из себя от злобы и раздражения?
1. Нет, конечно - я всегда стараюсь держать себя в руках. В конце-концов мы живем в обществе, нужно уважать других людей. - 0 баллов.
2. Ага, блин, после той вечеринки в "Тоннеле". Еду я утром в метро, а там все эти мерзкие алкоголики с перекошенными мордами; потные, жирные, необъятные тетки и прочие мерзкие уроды с лицами землистого цвета. Ну почему у меня тогда не было с собой бензопилы: рубануть бы с воплем по цепляющимся за поручни рукам, превратить все в кровавый фарш! - 4 балла.
3. Я вообще думаю, что нужно установить закон, по которому каждый человек будет иметь право один раз в жизни выстрелить кому-нибудь в затылок из Магнума. Тогда бы люди стали гораздо более вежливо общаться друг с другом… - 7 баллов.

Слова какой песенки крутятся сейчас у тебя в голове?
1. "У меня есть счастье, я тебе отдам…я тебе отдам половинку его…" - 0 баллов.
2. "У меня ничего нету…Потому что ничего нету…" - 2 балла.
3. "По тундре, по железной дороге…где ходит поезд Воркута-Ленинград…" - 3 балла.
4. "Mazafakas are so ni-i-ice! Suck my d*ck…Kiss my ass! Frank! Frank! Frank Sinatra…" - 5 баллов.
5. "Па-ар-тия Ленина, сила народная, нас к торжеству ком-муни-зма ведет!" - 10 баллов.

Над твоей кроватью весит плакат с надписью:
1. "Иисус любит тебя!" - 0 баллов.
2. "Достижения химии - в жизнь!" - 3 балла.
3. "Заключенный, помни: примерное поведение - твой ближайший путь к досрочному освобождению!" - 5 баллов.
4. "SAVE THE PLANET - KILL YOURSELF!" - 14 баллов.

На сколько частей ты обычно расчленяешь трупы?
1. Чего??? - 0 баллов.
2. На шесть конечно же, разве можно как-то еще? -2 балла.
3. Это женская работа! Настоящий мужчина должен лишь съесть сердце убитого врага, предварительно вырвав его из груди! - 7 баллов.
4. Расчленяешь…фи, как грубо! У меня дома, между прочим, стоит цистерна с концентрированной соляной кислотой… - 8 баллов.

Наиболее часто ты употребляешь в разговоре следующие слова:
1. Работа, семья, большая стирка - 0 баллов.
2. Кровь, ненависть, дерьмо, сперма - 2 балла.
3. Закинуться, кокс, оргия, передоз - 7 баллов.
4. Политика, олигархи, президент, фракция - 10 баллов.
5. Платон, Ницше, трансцендентый, робототехника - 21 балл.

РЕЗУЛЬТАТЫ

0 баллов: Веревка и мыло продаются в хозяйственном магазине за углом…

1 - 80 баллов: У тебя внутри есть крепкий моральный стержень: ты никогда не позволишь себе пукнуть в присутствии дамы или забить косяк с дурью перед Министерством внутренних дел РФ. Но со скользкой дорожки морального разложения тебе, дружок, уже не свернуть: это факт!

81 -190 баллов: В детстве ты был свидетелем того, как бездомный алкаш изнасиловал маленького, ручного хомячка - это событие и стало причиной твоего нравственного падения. Да, ты - сутенер и пушер некрофилического *****. Тем не менее, раз в месяц ты достаешь из тайника видео-кассету с записью фильма "Гостья из будущего" и плачешь, потому что ты не в силах сдерживать свою безответную любовь к Алисе Селезневой…

190 - 259 баллов: Веревка и мыло продаются в хозяйственном магазине за углом…

Надпись в хирургическом отделении больницы: "Человек, помни, запчастей к тебе нет"

Надпись на подъемнике горнолыжного курорта: "Прыгать категорически запрещено! Выжившие будут строго наказаны!"

Два армянина в бане : Ашот ти что дро..ишь? - Нэт я просто бистро мою...

Вот у меня золотая жена: футбол со мной смотрит, на рыбалку ездит, у нее никогда не болит голова, да и готовит она прекрасно! - У вас пи*ора*ов все ни как у людей!

Министр внутренних дел на совещании: - И так господа, какие будут предложения по поводу борьбы с коррупцией в нашем государстве? Голос из-за стола: - С заявления по собственному...

Хроника ДТП: " Сегодня столкнулись два автомобиля, ваз первой модели на скорости влетел в Порш каен турбо S, водителю копейки удалось скончаться на месте.

Водителю маршрутки удалось восстать из мертвых, после того как в санитар в морге громко хлопнул дверью.

Деревня. Идут две бабы с сенокоса. И вдруг мимо них взж-жж-жж-ух, пролетают два парня на мотоциклах, и оба без головы. - Захаровна, кино, что ль снимают? - Ты б Петровна, от греха подальше косу на другое плечо переложила...

Разговор двух блондинок: - Знаешь, а я вчера была у окулиста. - И что он тебе сказал? - Посоветовал азбуку выучить.

Слон случайно попал на нудистский пляж. Подходит к голому мужику и говорит: - Ну допустим это красиво... Но как воду то пить?

Гонится медведь за зайцем, устал, присел на пенек и думает: "Хорошо, что я за ним побежал, а если б он за мной..."

Профессиональный программист в загсе: А вы регистрируете детские имени, больше 10 символов?

К удивлению компании oriflame, на вопрос "Каким мылом вы чаще всего пользуетесь", самым популярным стал Gmail.

Как завести автомобиль в сильный мороз? Подходя к машине, представьте, что вам нужно отвезти тещу на вокзал, работает до минус 50 градусов по цельсию.

Знаете ли вы, что по данным Всемирной Организации Акушерства и Гинекологии самые трудные роды были у мамы Карлсона.

Носки нужно считать грязными, когда можно отличить правый от левого!

Твои глаза, как шишки геморроя… И днем и ночью не дают покоя!

Плакала берёза, хохотал крыжовник, подрались за вишню клубника и шиповник, матюгался тополь, хохотала слива... Вот такая штука димидрол и пиво.

Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок!

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина видит лучше, чем соображает.

Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда.

Иногда жизнь загибает нас так, что невольно осознаешь каким же дилетантом был автор камасутры!

Приколы клиентов банка

Это из "прошлой жизни"(заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!

Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!

Из заявления родственников клиента:
" Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта"

случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: -вот тут пишите сумму кредита прописью.
Клиент: -прописью,это как?
Менеджер: -буквами.
Клиент: -молодой человек,вы в своем уме??? как же я цифры буквами напиши ?

Солнышко, а назови-ка мне сумму моей задолженности.
- Будьте любезны обращаться ко мне как к сотруднику банка.
- Ну вот, а я по-человечески хотел...

Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а уменя ничего не получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак!
Помогите,
а???

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в не равном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!

Назовите три цифры из пяти значного!
-четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
-Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки! Занавес.

Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.

Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Девушка, это вы, с которой в первый раз?

клиент: Девственная фамилия моей мамы - Иванова!

кстати, про сварщиков. случай из жизни. был у нас такой сварщик на производстве-Сережа. все бы с ним ровно, но бухал по черному. и как то раз смотрим-сидит в каске на корточках швеллер варит. ну думаем,молоток, работает с утра пораньше. и не помню что,но что то его спросили-молчит. опять спросили-сидит, молчит.покачивается. и тут смотрим,у него электрод уже сгорел , а он все сидит и пустым держаком в швеллер тычется. Каску подняли-а он, в ушлеп ,дрыхнет на кортах,качает его по инерции туда-сюда. поржали от души.

- Я на работу не выйду, у меня сегодня сексуальный день.
- Это как?
- Е*ал я вас и вашу работу.

- будешь на кухне, захвати печеньки.
- печеньки захвачены, мой генерал.

Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел вконтакт, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Девушка, помешанная на сенсорных телефонах, в ресторане начала гладить официанта, ожидая, что появится меню.

Советов у меня лучше не просить! Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.

Всякого, кто "знает как мне будет лучше", я записываю в блокнотик в список "расстрелять в первую очередь".

Судя по погоде, ЧУЧЕЛО МАСЛЕНИЦЫ ВЫЖИЛО И НАЧАЛО МСТИТЬ!

Завтра никогда не наступает. Просыпаешься – и снова сегодня. Я проверял.

- У тебя муж готовить умеет?
- Нет, но жарит он профессионально...

Хочешь с кем то познакомиться? скажи : "мы виделись на дне рождении у Саши". У всех найдется знакомый Саша.

- жена, а где же вкусный ужин?
в какой неведомой стране?
- а, муженек! наверно в той же,
где деньги, гвоздь в стене, и секс.

- Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно - например, из жены. Для этого достаточно сказать "Дорогая, я всю зарплату пропил".

При осмотре машины в автосервисе каждый возглас механика «ЕБ-А-А-АТЬ!», увеличивает стоимость ремонта на 500руб.

Весна в Россию доставляется почтой России.

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

Стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в
пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться
начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз...

... второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел
только через 20 лет в репортаже о цунами в Тайланде.

Давно это было. Один паренек, только что, закончив технический вуз, устроился инженером на завод. Всё как обычно, через пол года он женился, через год появился сын, а зарплата инженера, тем временем не росла…

В один прекрасный день, встретился он со старым приятелем, который его и надоумил:

- Слушай, а ты попробуй везде говорить, что у тебя образование – семь классов! Поверь моему опыту, всё будет классно!

Подумал инженер, подумал, да так и поступил. На следующий день его взяли на другой завод помощником токаря. Зарплата сразу подскочила в три раза, и жить стало куда веселее.

Прошло пол года, подошел к нашему инженеру (а ныне, помощнику токаря) профорг цеха, да и говорит:

- Ты у нас один из лучших рабочих, а среднюю школу до сих пор не закончил! Неправильно это! В общем, посоветовались мы тут и решили отправить тебя в восьмой класс вечерней школы.

Как ни старался наш инженер отмазаться от знаний, всё впустую! Начальство было непреклонно. Пришлось ему идти в школу…

Учитель вызывает инженера к доске и просит решить простую задачу – найти объем цилиндра. А инженер наш, будто нарочно, забыл школьную формулу! «№№!№»;№» №%»№;%» что делать!? Решено!

Заслоняет инженер своей тушкой доску и пишет простенький двойной интеграл. Потом, инженер перешел к полярным координатам и получил ответ. Только вот незадача, объем цилиндра, почему-то получился отрицательным!

Плюнув в сердцах, инженер стер с доски свои выкладки и заново всё перерешал. Мл@! Снова неверно, объем цилиндра не может быть отрицательным! Инженер уже совсем растерялся, даже не представляет – что делать. Вроде и «двойку» в 25 то лет получать не хочется…

На помощь пришел один из двоечников, что сидели на задних партах:

- Дурень! Пределы интегрирования поменяй...

Готовится к съемкам 5-ая часть Пиратов карибского моря, но Джонни Депп до сих пор просит отдать ему свой паспорт.

Козла полюбить не сложно. Сложно потом одной растить семерых козлят.

с сайта Вести.ру: Японцы выпустили устройство, способное заставить замолчать любого человека. - Где, бл*дь, они раньше были, а то я уже развелся!!!

Тупые люди как и тупые ножи-вроде и вреда причинить не могут, но,сука, бесят!

хочу, шоб не текло корыто,
и шоб дворец, а не изба,
и шоб владычицей морскою,
и шоб не так как в прошлый раз...

Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.

Саня мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба.

"Если долго сидеть в Инете, то может наступить утро. А если ещё чуть-чуть, то даже лето."

Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без секса.

Обидно, когда идешь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

- А что будет, если я подберу пароль к твоему е-мейлу? - Ты получишь от меня по е-бейлу.

Прошу отозваться девушек, которые считают,что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать.

- Вы не возражаете, если я закурю?
- Знаете, мне пох*й, даже если вы застрелитесь.

Ничто так не портит нервную систему, как всё.

Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой.

Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч.
Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро.
Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.
И тогда из последних сил дракон спросил:
- Рыцарь, а ты чего хотел-то?
- Воды попить.
- Ну, так и пил бы…

15:34 Встречаются два друга,один другому говорит:вот у меня проблема стоит плохо,друг ему:а ты карандаш примотай и все как по маслу .Ну он для верности с двух сторон карандаши примотал.После половые губы переговариваются:ну всяких видели и тонких,и толстых,и кривых,но чтоб на носилках заносили первый раз в жизни!

+5 баллов!!!!!!!!!!!!!!!

Ловят двa рыбaкa рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет нa урa, только успевaет зaбрaсывaть удочку.
Первый:
- Друг, подскaжи нa что ловишь?
Второй:
- Нa тaблетки от трипперa.
Первый все бросaет и бежит в ближaйшую aптеку.
- Дaйте мне три, нет, пять пaчек тaблеток от трипперa. продaвщицa:
- Что уже поймaли?
- Нет, но место знaю о%уенное.

Выбежала Василиса-прекрасная во двор, три раза вокруг себя обернулась, о земь ударилась... Ну а х*ли - эпилепсия!

Пауки во многом похожи на геев. В принципе я их не боюсь, но было бы страшно найти одного в своей постели.

Пусть в жизни всё проходит мимо, кроме денег, пятниц и интима!

— Как же здорово ты умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
— Все очень просто. Главное, правильно взяться за манипулятор.

- Слушай, дорогой, я уже не в состоянии терпеть твою сексуальную озабоченность! Ты постоянно говоришь только о сексе! Всё, хватит! Я от тебя ухожу! Останемся друзьями!
- Да? А как ты относишься к сексу с друзьями?

-Дорогой, что за укусы у меня на спине?
- Ну, Наверное термиты узнали что ты бревно в постели.

Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.

В ответ на любые знаки внимания, симулируй эпилептический припадок. Девушки любят загадочных парней.

Мой психиатр сказал, что у меня не получится захватить мир. ахахах. Глупый раб.

Михаил Боярский выпустил свою линию контрацептивов. Презервативы "Тысяча чертей" с перьями на шляпе - "Защищайся, щенок!"

Зaяц подходит к медвежьей берлоге и кричит
-Дети, мaмa домa?
-Нету.
-Передaйте ей, что, если бы былa, то я ее бы тaк тр%%нул.
Нa следующий день повторяется тоже сaмое. И тaк всю неделю.
Медвежaтaм нaдоело, и они рaсскaзaли все мaме
Нa следующий день зaяц приходит и кричит
- Дети мaмa домa?
Медведицa резко выпрыгивaет из берлоги, зaяц отпрыгивaет в сторону, медведицa зa ним и зaстревaет между двух деревьев.
Зaяц ходит вокруг нее и говорит
-Ну понимaю, не крaсиво, не прaвильно, не удобно, но детям ведь пообещaл

Идут обходчики вдоль жд путей.... тут проносится мимо электричка, и оттуда мужик вылетает. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось - то, что из электрички вылетел?
- Мужики, не знаю, ей - Богу... Сижу тихонько у окошка, никого не трогаю, и возюкаю пенопластом по стеклу, возюкаю....

Девчонки!!!!! Если вас лапают за задницу, а вас это бесит, не держите зло в себе - молча пукните извращенцу в руку..