На приеме у врача:
-Заходите, раздевайтесь
-Я не...
-НЕ спорте раздевайтесь
Ну мужик разделся
-Так.. и на что жалуетесь?
-Дак я это.. грузчик, уголь привез, куда разгружать?

Моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.

-На какой стадии твоя курсовая?
- На стадии: " Ой, бляяяяяя, еще ж курсовая....."

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

Странные СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Это уже не смешно.
Я этот анекдот читаю уже раз третий здесь, от разных авторов.
Ребята, вы то хоть читаете форум?

Разговор подруг:
-Ну что! Носки, трусы и дезодоранты мы своим на 23-е уже подарили, теперь ждем на 8-е золота и бриллиантов!

Проснувшись утром после пьянки,

Он бросил взгляд на календарь:

Пора подумать о подарках,

Глядишь - и кончится февраль

Придумать - дело не момента...

Не покупать же, скажем, торт?

А может в поисках презента

Махнуть сперва в "Ювелирторг"?

Сверкают бликами алмазы

Струится золотая цепь...

Брильянты? Для моей заразы?

Восьмого марта? Офигеть...

А может, сумочку какую...

Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"...

А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую???

Ну цены... ни фига ж себе.

Неделю бегал в магазины

Роше, Ланком и Л"Этуаль,

Полдня потратил на картины,

Чесал затылок на хрусталь

Смотрел наборчик маникюрный

С названьем странным "Золинген"

Платочек приглядел ажурный

Не то... не то... не то совсем.

Потом подумал про колготки

И не решившись и на них

Купил ей

ПЯТЬ

БУТЫЛОК

ВОДКИ!

Пусть будет праздник у двоих!!!

Говорят - женщины просят перенести международный женский день с 8 марта на 11: им не нужны две дырки, лучше - две палки...

Рабочие звонят своему мастеру:
- Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта!
- Что я вам, баба, что ли!
- Баба не баба, а сука-то ты хорошая!

- А вот я тёще на 8 марта подарил стиралку и сушилку.
- Наверное, кучу денег угрохал?
- Нет, совсем немного.
- И что же это за техника такая?
- Тазик и полотенце.

- Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта, СМС или ММС?

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Отредактировано guevara (2012-03-07 13:36:07)

Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими руками.
Лучший подарок мужчине на 23 февраля - подарок, сделанный своим ртом.

Разговаривают 8 марта три подруги. Первая:
- Мне сегодня муж офигительный куннилингус сделал! Я раз 5 кончила! Вторая:
- А мой прямо с утра занимался со мной сексом, столько новых поз, море удовольствия! Третья:
- А мой кофточку подарил коз-з-зел…

23 февраля. Она:
-А я на деньги которые были у меня тебе на подарок купила косметику!
Он:
- А это те деньги которые я тебе давал?
Она:
- Ага)зря конечно. Но, блин, я себе настроение подняла.
Он:
- В общем, ты на мои деньги хотела купить мне подарок, а купила себе косметику. С 8 марта!

14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 марта - День мести за дезодорант.

К 8 марта следующего года ведущие издательства женских журналов решили преподнести читательницам сюрприз: на развороте журнала с одной стороны будет напечатана фотография мисс мира, а с другой поверхность листа будет зеркальной и иметь праздничную надпись: "Такова жизнь", "Hе льсти себе" или "Умерь запросы, тебе до нее далеко". Как показал предварительный вопрос, журнал в качестве подарка будет пользоваться большим спросом у женатых мужчин.

Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта.

История довольно старая , но многие из выпускников славного тогда еще Училища ВВМУРЭ им А.С. Попова ее знают и помнят. Суть в следующем. Субботний вечер , весна в разгаре , где-то середина мая. Природа уже почти ожила от зимней спячки и началось всеобщее весеннее обострение курсантского состава. Т.к. есть хорошая традиция не отпускать в увольнения отстающих по учебе , а особенно по воинской дисциплине , два балбеса , по указанным обеим причинам , коротали вечерок на территории училища. Чтобы совсем вечер зря не пропал , они раздобыв канистрочку 5 литровую , скоренько метнулись за пивком. Но человеческая жадность не позволила им разделить добычу с собратьями. Они решили устроить прием пенного напитка на крыше корпуса , где располагается столовая. Любуясь закатом , поплевывая сверху , они не догадывались даже , что уходящее солнце сделало им такую подлянку — тени от их наглых ленивых тел проявились прямо под ноги не спеша бредущего дежурного офицера. Естественно , что они самым ненавязчивым воплем дежурного были оторваны от идиллии и предстали пред ним с совершенно , как им казалось , железной отмазкой : прогуливаясь по плацу они увидели Карлсона , который живет именно на этой крыше. Карлсон , чтобы отвязаться от двух бдительных бойцов был вынужден отдать им , после сурового разговора с элементами насилия , свежедобытую канистру с пивом и улететь , наверно , к малышу. Конечно все посмеялись над их докладом, но все закончилось благополучно — оба балбеса гордо удалились на губу с формулировкой — «за несанкционированное нападение на гражданина Швеции с причинением тяжкого морального вреда».

Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!
Вдруг ему не по детски захотелось срать!!!!!!!!!!
- Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
- Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется..):
- Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
- Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не
работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.
Только поднимаются мама открывает дверь:
- О! Сереженька, заходи - чайку попьем!
- Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется.
- Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает - ну ладно хоть у них по сру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает - ну все пиздец щас прям тут навалю.
- Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит,
ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит
прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
- Еще как кажется - это собака твоя, падла, на срала!
- Ты что дебил? Она же плюшевая

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...

Отредактировано KPS (2012-03-12 10:38:52)

ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ (БОЯН)
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и зашёл сюда

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

57. Заходите на планету фактов

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

54. На субботнике все носили дрова, а Ленин носил щепки.