Стена

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Стена » Форум для общения » Юмор, шутки;-) -2


Юмор, шутки;-) -2

Сообщений 601 страница 650 из 990

601

Ромарио написал(а):

Работал наблюдателем на выборах, наблюдал презабавную картину.
Примерно в 9 утра приходит мужчина голосовать, с паспортом, все в порядке. Проголосовал и проголосовал, забыли. Но! Через два часа приходит его жена. Получает бюллетень, расписывается, и спрашивает, можно ли по доверенности проголосовать за мужа. Поясняем, что нельзя, тем паче что он уже проголосовал. У женщины мгновенно округляются глаза, голос уходит в опасный шопот: - Как проголосовал?! он уже три дня как в командировке в Сибири должен быть!
Не знаю, как мужик отмазываться будет, но подобная гражданская ответственность восхитила всю комиссию))))

госслужащий :D

0

602

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную… Вдруг крик:
- А ну б..., легла обратно, я щас кофе принесу!

0

603

Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером. И начинают они обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить. Бизнесмен говорит: - Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс. А если и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она сама идёт и покупает, что хочет! Инженер как-то погрустнел, а потом говорит: - Да, ну и проблем у тебя! А я куплю своей новые шлёпанцы. И если только они ей не понравятся, то пусть она босиком идёт на х*й!

0

604

Говорят - женщины просят перенести международный женский день с 8 марта на 11: им не нужны две дырки, лучше - две палки...

Рабочие звонят своему мастеру:
- Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта!
- Что я вам, баба, что ли!
- Баба не баба, а сука-то ты хорошая!

- А вот я тёще на 8 марта подарил стиралку и сушилку.
- Наверное, кучу денег угрохал?
- Нет, совсем немного.
- И что же это за техника такая?
- Тазик и полотенце.

- Дорогая, что бы ты хотела получить к 8 марта, СМС или ММС?

Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Отредактировано guevara (2012-03-07 13:36:07)

0

605

Встречаются два друга 8 марта: - Как дела? - Да вот своей бабе цветы купил!
- Так они же искусственные! - Да и баба у меня - резиновая!

Отмечание 8 марта на работе:
- Оля, тебе чего налить - вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сладкого, сухого или крепленого?
- Тьфу, нафиг, давай водки

8 марта. Муж решил приготовить жене праздник - накрыл шикарный стол, все убрал. Вынес мусор и ждет жену.
9 марта - жены нет.
10 марта - все еще нет.
11 марта - является пьяная жена. Муж орет:
- Да если бы у меня был автомат, я бы тебя пристрелил, а если бы у меня был нож
- я бы тебя зарезал!!!
Жена:
- Ты лучше меня забадай..

0

606

Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими руками.
Лучший подарок мужчине на 23 февраля - подарок, сделанный своим ртом.

Разговаривают 8 марта три подруги. Первая:
- Мне сегодня муж офигительный куннилингус сделал! Я раз 5 кончила! Вторая:
- А мой прямо с утра занимался со мной сексом, столько новых поз, море удовольствия! Третья:
- А мой кофточку подарил коз-з-зел…

23 февраля. Она:
-А я на деньги которые были у меня тебе на подарок купила косметику!
Он:
- А это те деньги которые я тебе давал?
Она:
- Ага)зря конечно. Но, блин, я себе настроение подняла.
Он:
- В общем, ты на мои деньги хотела купить мне подарок, а купила себе косметику. С 8 марта!

0

607

В жизни мужчины женщины играют огромную роль. Но у каждоно из нас есть две женщины, которым мы особенно обязаны. Так выпьем же за Клару Цеткин и Розу Люксенбург, придумавших этот замечательный праздник - Международный женский день!

0

608

14 февраля - День Секса за открытку.
23 февраля - День мужского дезодоранта.
8 марта - День мести за дезодорант.

К 8 марта следующего года ведущие издательства женских журналов решили преподнести читательницам сюрприз: на развороте журнала с одной стороны будет напечатана фотография мисс мира, а с другой поверхность листа будет зеркальной и иметь праздничную надпись: "Такова жизнь", "Hе льсти себе" или "Умерь запросы, тебе до нее далеко". Как показал предварительный вопрос, журнал в качестве подарка будет пользоваться большим спросом у женатых мужчин.

Когда папа вечером садился делать бумажные цветы, дети знали: зарплата пропита, но завтра 8 Марта.

0

609

8 Марта. Каждая женщина в этот день хочет, чтобы восьмерка превратилась в бесконечность.

8 марта у меня все как обычно. Жене – цветы. Теще – грильяж в шоколаде. У нее зубы больные.

8 марта - день возмездия за подарки на 23 февраля.

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу:
- Видел? Будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны:
- Видела? Будет лежать до 8 марта!

+1

610

История довольно старая , но многие из выпускников славного тогда еще Училища ВВМУРЭ им А.С. Попова ее знают и помнят. Суть в следующем. Субботний вечер , весна в разгаре , где-то середина мая. Природа уже почти ожила от зимней спячки и началось всеобщее весеннее обострение курсантского состава. Т.к. есть хорошая традиция не отпускать в увольнения отстающих по учебе , а особенно по воинской дисциплине , два балбеса , по указанным обеим причинам , коротали вечерок на территории училища. Чтобы совсем вечер зря не пропал , они раздобыв канистрочку 5 литровую , скоренько метнулись за пивком. Но человеческая жадность не позволила им разделить добычу с собратьями. Они решили устроить прием пенного напитка на крыше корпуса , где располагается столовая. Любуясь закатом , поплевывая сверху , они не догадывались даже , что уходящее солнце сделало им такую подлянку — тени от их наглых ленивых тел проявились прямо под ноги не спеша бредущего дежурного офицера. Естественно , что они самым ненавязчивым воплем дежурного были оторваны от идиллии и предстали пред ним с совершенно , как им казалось , железной отмазкой : прогуливаясь по плацу они увидели Карлсона , который живет именно на этой крыше. Карлсон , чтобы отвязаться от двух бдительных бойцов был вынужден отдать им , после сурового разговора с элементами насилия , свежедобытую канистру с пивом и улететь , наверно , к малышу. Конечно все посмеялись над их докладом, но все закончилось благополучно — оба балбеса гордо удалились на губу с формулировкой — «за несанкционированное нападение на гражданина Швеции с причинением тяжкого морального вреда».

+1

611

Одна знакомая девушка – приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» - фото районного прокурора. На контакт «Брат» - здоровенного омоновца.
У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно.

0

612

Урррра, сегодня оказывается
http://uploads.ru/t/7/B/i/7BiNS.jpg

0

613

- Папа, а почему у нас нет машины? - Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо.

В слезах жена с упреком говорит мужу:
- Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
- Не надо! У меня нет таких денег!

Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже, не прогадала.

«Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…» — «Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?» — «В машине…» — «А машина где?» — «В озере…»

«Вася, ты выйдешь?» - веселый милиционер весь вечер дразнил заключенного.

Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.

Чеченские хакеры уже третий день активно пытаются зарегистрироваться в одноклассниках.

Привет! – Привет! – Че делаешь? – Пресс качаю. – А че это? – Полезно для здоровья и для фигуры. – Дай ссылку, я тоже скачаю.

Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные, вообще были?

Хочешь услышать все возможные интонации слова «алло»? Позвони бабушке и молчи в трубку.

0

614

http://uploads.ru/t/v/E/x/vEx6k.jpg

0

615

http://uploads.ru/t/l/M/g/lMgvD.jpg

+1

616

http://uploads.ru/t/i/G/T/iGTVF.jpg

0

617

http://uploads.ru/t/O/7/T/O7ToD.jpg

0

618

http://uploads.ru/t/9/3/B/93BLP.jpg

0

619

Кстати, уже было 514 високосных годов с тех пор, как Гай Юлий Цезарь ввёл их в 45 г. до н.э.
Т.е. без одного лишнего дня через каждых 4 года, сегодня было бы 2 августа 2013 года.
В календаре Майя не учтены високосные годы...
...а значит технически конец света должен был наступить 7 месяцев назад.

0

620

http://uploads.ru/t/l/v/a/lvawf.jpg

+1

621

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!

terapeut> Мариванна! Если вы называете компьютеры - процессорами, то следуя вашей логике, вы должны называть мужчин - х*ями.

Диса: щас мне приходили парфюм рекламить
Диса: с афродизиаками
Диса: "девушка, вы говорите что эта штука, которой вы пытаетесь намазать мне запястье, содержит афродизиаки? но ведь тогда сейчас вы набрызгаете мне запястье, вдохнете афродизиак, возбудитесь и попытаетесь совратить меня прямо на моем рабочем столе, а тут тесно и мы уроним принтер и монитор, а меня за такие вещи знаете как сильно директор ругает?!"
Диса: и она что-то ушла тут же )

<@yakudza> ай нид хелп
<@ddosia30852> какого рода?
<@ddosia30852> прошлый раз после таких слов я пол дня таскал шкафы на 9й этаж

xxx: нет, я один приеду.
yyy: как это? А жена?
xxx: я с ней не разговариваю. Вчера засыпает, я начал приставать. "Давай, говорит, лучше утром... Поставь будильник на 2 минуты раньше." Нормально? НА ДВЕ МИНУТЫ РАНЬШЕ!

111: Самая большая ошибка в твоей жизни?
222: В сочинении по русскому не выделила деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь — звоню училке по русскому и дышу в трубку.

xxx: Сходила сегодня к зубному, поснимали мне зубной налет и камни, отшлифовали, отбелили слегка, покрыли лаком каким-то. И теперь мне жалко этими зубами есть!

Весна, Питер. Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.

ХХХ: Яма на кирова D=1000мм, h=500мм. Будьте аккуратны между чапаева и гоголя.
УУУ: какой нибудь ОКОЙ или Матизом заделается сама, потом укатают и будет все пучком

psy:
я поставил будильник на 6 утра, серьезная встреча была
в будильнике настроил так, чтобы его отключить или отложить - нужно решить пример
точнее, три примера, и поставил тип примера "сложный"
psy:
сплю я такой крепко-крепко, и тут звон, трель, вибрация
я вспоминаю, что ставил будильник и смотрю, а там, сука, 234-562+895=
думаю спросонья - иди ты нах*р с такими вопросами
батарею вытащил и дальше спать

xxx: Я, как начальник отдела, никогда не опаздываю, а задерживаюсь!
xxx: Опаздываю только тогда, когда появляюсь позже генерального :)

Kiro:
Читаю вслух расписание трансляций футбольных матчей товарищеских: "28-ого Босния и Герцеговина и Бразилия..."
Жена: А что, они втроем играть будут?

xxx: Когда я стану старухой, буду троллить молодежь. Выйду в 6 часов утра, сяду на общественной транспорт и до конечной, а потом обратно!

0

622

http://uploads.ru/t/3/x/A/3xAmU.jpg

0

623

http://uploads.ru/t/F/i/W/FiWlc.jpg

0

624

http://uploads.ru/t/c/8/2/c82t1.jpg

0

625

http://uploads.ru/t/p/D/g/pDgsi.jpg

0

626

http://uploads.ru/t/h/n/8/hn8yw.jpg

0

627

http://uploads.ru/t/Y/m/K/YmKrf.jpg

0

628

http://uploads.ru/t/I/1/7/I174U.jpg

0

629

http://uploads.ru/t/l/m/b/lmb9j.jpg
http://uploads.ru/t/1/B/Z/1BZ3z.jpg

0

630

http://uploads.ru/t/2/S/1/2S1Vc.jpg

0

631

http://uploads.ru/t/z/L/c/zLc62.jpg

0

632

Вечер. Гуляют парень с девчонкой-романтика!
Вдруг ему не по детски захотелось срать!!!!!!!!!!
- Тебе наверное пора домой, мама волнуется.
- Да, проводи меня, пожалуйста, уже темно, страшно!
Он краснея (ну очень хочется..):
- Давай, только побыстрее.
Доходят до подъезда, он собирается прощаться.
- Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!!
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту - не
работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж.
Только поднимаются мама открывает дверь:
- О! Сереженька, заходи - чайку попьем!
- Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется.
- Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас.
Думает - ну ладно хоть у них по сру.
Только заходят, маман сама в сортир шмыг!
Думает - ну все пиздец щас прям тут навалю.
- Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит,
ты дверь приоткрой аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро.
Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит
прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается.
- Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет?
- Еще как кажется - это собака твоя, падла, на срала!
- Ты что дебил? Она же плюшевая

0

633

http://uploads.ru/t/s/0/5/s05mQ.jpg

0

634

http://uploads.ru/t/D/j/z/Djz56.jpg

0

635

http://uploads.ru/t/m/8/z/m8zQr.jpg

0

636

http://uploads.ru/t/r/9/W/r9W6g.jpg

0

637

http://uploads.ru/t/5/i/m/5imPy.jpg

0

638

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет... 8-)

Отредактировано KPS (2012-03-12 10:38:52)

+1

639

- А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она же и трахает.

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.

В Санкт-Петербурге вместо «Пох*й, пляшем» говорят «Пренебречь, вальсируем»!

Сегодня понедельник, вчера был понедельник. Мы в аду.

+1

640

ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ (БОЯН)
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

24. Шел полк французов и кутузов.

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

32. Герасим ел за четверых, а работал один.

33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.

34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и зашёл сюда

42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

57. Заходите на планету фактов

53. Летать на костылях непросто, но он научился.

54. На субботнике все носили дрова, а Ленин носил щепки.

+1

641

Американец угощает Русского чёрной икрой.
- Боже мой, как вы отстали! - говорит Русский - Это мы перестали есть ещё девяносто пять лет назад!

- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся
- А если серьезно?
- Ты думаешь,есть смысл врать насчет макарон?

Представьте себе Мир без Мужчин. Ни одного преступления. Никаких наркотиков. И много счастливых, толстых, и не накрашенных женщин.

0

642

тэкс, как модератор ответственно заявляю:
при появлении жалоб на жалобы, жалобы будут удаляться одновременно с жалобами на жалобы во избежание появления жалоб на жалобы на жалобы!
с беспощадным оптимизмом!

0

643

Вчера подруга выдала: "Катя, у тебя получается материализовать свои желания. Ты просто хочешь всякую х*йню..." (реальная история из моей жизни)

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.

Вбил другу осиновый кол в грудь, а он взял и умер. С самого детства с ним дружили, никогда бы не подумал, что он вампир.

в 4 утра пришел..пуля в лоб..суровые челябинские жены)))))))))

Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.

Обменяю тетрадь формата А4 на ауди той же модели.

П*здец – это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по
перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания
обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- За*бись тетрис.

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"

Я его интеллектом побежу.....нет, победю....Короче,забью своими мозгами!

Сталин - он как google: ты ему слово - он тебе ссылку.

0

644

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник:
-Петров! Ты почему домой так рано собираешься? Время всего 17:20!..
-Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока руки мыльцем отмою, пока переоденусь... вот как раз и конец рабочего дня наступит.
-Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!..
-А чё тебе собираться то? Е**льник закрыл и пошел!..

Стали спорить ж#па и голова - кто главнее. Ну, голова начала говорить -
что, мол, она самая умная и тому подобное. А ж#па подумала, подумала -
и начала ср#ть на голову. Голова начала задыхаться и говорит - ладно,
ты главнее. С тех пор и повелось, что все ж#пы в начальниках сидят.

0

645

Знакомую в автобусе укачало,она уснула, положив голову на плечо рядом
сидящего парня,который уже тоже спал... спят как голубки.Рядом громко
зазвонил телефон. Она,думая,что дома:
-Милый, открой дверь.
Парень:
-Зай,ты с краю,ты и открывай...
По автобусу прошел дикий ржач

+1

646

10 признаков весны:

1. В помещении одновременно работает и батарея, и кондиционер.
2. Что бы ты ни одел с утра, к концу дня успеешь и пропотеть и замерзнуть, причем несколько раз.
3. На холодное пиво стало уходить больше денег. Зато сократились и без того мизерные расходы на чай.
4. Нынешний объем тела без одежды почему-то стал равен объему тела в теплом свитере и в пуховике в начале зимы.
5. Вместе со снегом растаяла и разметка, и отдельно взятые участки асфальта. Вернее не так. Отдельно взятые участки асфальта как раз таки сохранились.
6. Вышли из зимней спячки стритрейсерские медведи "Спарко" с очень громким несварением желудка.
7. У метро стали продавать велосипеды, самокаты, китайские скутеры.
8. Вследствие периодического пересечения интересов пунктов 6 и 7, в специализированных магазинах появились скидки на инвалидные коляски.
9. Красивых девушек вокруг вдруг становится так много, что поневоле какая-нибудь Катя Пушкарева привлекает больше внимания.
10. Хотя ты ничего не курил, но ты улыбаешься чаще. А это раздражает стоматологов. Что не может не радовать!

0

647

15 признаков того что вы пьяны

1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.

0

648

Вирус под названием РАБОТА

В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА.
Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь.
Если Вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший баp. Закажите напитки и после 3-й кружки /рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из Вашего мозга. Немедленно перешлите это пpедупpеждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом, и РАБОТА полностью контpолиpует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в баp и оставайтесь там до тех поp, пока у вас не появится 5 друзей.

0

649

20 нелепостей, которые люди написали в своих резюме

1. Будет лучше, если я не буду работать с людьми.
2. Если это резюме не сорвет вам крышу, пожалуйста, отошлите его обратно отправителю в конверте, который я приложил.
3. Мне нагадали новую работу, и я думаю, что ваша компания мне идеально подходит.
4. Пожалуйста, не читайте приложенное резюме – оно очень старое.
5. В университете я был среди 66% лучших студентов.
6. Прошлый опыт работы: фрилансер-неудачник.
7. Опыт: купал, кормил и расчесывал собак в течении нескольких лет.
8. Отличная память, математический склад ума, отличная память, эффективный менеджер, хорошо решаю математические проблемы
9. Почему покинул предыдущую работу: меня уволили, чтобы отдать место подружке вице-президента компании.
10. Женат, восемь детей. Согласен на частые командировки.
11. Личные цели: самостоятельно построить дом при помощи моего шурина.
12. Желаемая заплата: для начала тысяч $50-$60 в год. Это без бонуса. Ну и страховку, пенсионный план, больничные и т.п.
13. Опыт работы: правильно отвечал на вопросы клиентов.
14. Образование: окончил хреновую школу, но с красным дипломом.
15. Никогда не был уволен, хотя это может случиться в будущем.
16. Семейное положение: пять детей, собака – Джаспер, кот – Моррис, хомячек – Бинки.
17. Возьмите меня на работу, вы не пожалеете. Я смешная, красивая, креативная. Не, реально.
18. Почему покинул предыдущую работу: они просто перестали мне платить.
19. Цели: хочу найти работу, где могу инфицировать других своим энтузиазмом и профессионализмом.
20. Интересы: любые прикольные проекты.

0

650

Собрал нас вчера утром шеф на совещание...
Сидим, слушаем шефа... Нас 9 человек... Шеф, честно говоря, задолбал уже своими ненужными совещаниями. Типа он нам каждое утро важные указания даёт, хотя все и так знают что делать нужно... Вообщем, сидим слушаем, вдруг слышим появилось какое-то бормотание, смотрим наш колега (молодой и хороший спец в своей области, никогда нематерящийся...) сидит, смотрит в окно (точнее не в окно, а в никуда) и что-то бормочет. С каждой секундой бормотание становится всё разбочевее:
- ...Как он задолбал..... каждый день одну и ту же ересь несёт...
Тут даже Шеф замолчал, и тоже стал слушать. А колега продолжает говорить находясь в полной прострации:
- Блин, бросить всё, нах, уехать в деревню..., купить кур... взять корову в лизинг...
После фразы "корову в лизинг", сдерживаться мы больше не смогли... ржали все, даже шеф... Как ни странно, но сегодня утром совещания не было...

+1


Вы здесь » Стена » Форум для общения » Юмор, шутки;-) -2