Муж хотел завести любовницу,… я отговорила-" Мол дорого, не потянем»… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает.

- Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”.
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!

- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?

Едет молодой парень лет так 25 в автобусе и мирно читает газету. Вдруг на остановке входит бабушка. Паренёк вскакивает и уступает место старушке. Она посмотрела на него и наконец спросила:
- Молодой человек, а вы случайно не из Санкт-Петербурга?
- Да, а откуда вы узнали?
- А вы мне место уступили.
- Скажите, бабушка, а вы не из Москвы часом?
- Да, а как ты, милый, догадался?
- А вы мне даже спасибо не сказали.

Из книжного интернет магазина:
Уважаемые покупатели из г. Москвы. Обращаю ваше внимание,что г.Одесса (откуда высылаются книги), не является станцией московского метрополитена!

ххх: Вот не пойму, вчера пил алкоголь, а болит нога...
ууу: она тащила тебя домой, устала )))

xxx: Вся энергия которую мы используем, кроме атомной, это энергия солнца.
yyy: Зажгите спиртовку чтобы понять, как вы ошибаетесь.
xxx: а спирт откуда взялся?
yyy: с магазина
xxx: Спирт ночью не продают. Купить можно только благодаря энергии солнца!

xxx: такое чувство, что наверху папа Карло живет
xxx: долго сверлил, теперь ребенок бегает!

xxx
В каких еще странах мира, на последней странице ресторанного меню, есть пункт "Бой посуды" или "Цена на посуду"?

yyy
В пиццерии на Циркульном в Северодвинске на последней странице меню есть пункт "обблевать зал". Правда поморы сделали попытку обозвать это как то деликатнее, типа не сдержать физиологические выделения или как то так, не помню. Но стоит это счастье около двух тысяч.

zzz У нас есть одно заведение, так там на последней странице "крейзи меню"

Швырнуть пепельницей в стену 20уе
Ударить охранника 50уе( На Ваш страх и риск)
Плюнуть бармену в лицо, непомню цену, (опять таки на Ваш страх и риск)

Как искупать кошку
Твой голос!
1. Тщательно пoчистите унитаз.

2. Поднимите крышку и добавьте в воду шампунь.

3. Поймайте и успокойте кошку, пока Вы несетe ee в туалет.

4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте cверху.

5. Кошка сама взобьет мыльную пену.

6. Смойте воду три-четыре разa. Это обеспечит эффективное полоскание.

7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.

8. Чистая кошка вылетит из туалета и пpoсохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте.

Искренне Ваша, Собака.))

Свадьба, утомленные гости, обессилевшие от криков "Горько!", танцев и прочей традиционной лабуды, сидят за столом. Один из родственников,наливая себе стопку:
- Эх! Надо же кому-то начинать...
И заезжает кулаком в глаз соседу!!!

Приходит как-то Понедельник к Пятнице и говорит:
- Давно люблю тебя, красава... Выходи за меня?
- А ты себя в зеркале-то видел, табло унылое?

Пессимист видит бесконечный туннель.
Оптимист - свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий по рельсам.
А машинист поезда видит трех кретинов, сидящих на рельсах.

- Мааам, я гулять пойду с друзьями
- Только возвращайся трезвым.
- Ладно. Тогда я приду через 2 дня.

Привет, я п*здец. Ну что, знакомь меня, где тут у тебя работа, где жизнь личная, я к вам надолго.

- Tакие, как ты, не должны ходить по улицам!
- Да бл*! Купите мне машину!

— Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
— Ты чего пристал к ребёнку? Ему же ещё года нет

— Мужик, кто ты и что делаешь в моей квартире?!
— Ой, мне вот щас не до философии..

МУЖ НА КУХНЕ С ТИХИМ МАТОМ, РЕЖЕТ ЯЙЦА ДЛЯ САЛАТА! ИЗ ДУХОВКИ ДЫМ ВАЛИТ, КОТ ГОЛОДНЫЙ ЗЛО ГЛЯДИТ! ЖЕНА В ПОСТЕЛИ КОФЕ ПЬЁТ, МИХАЙЛОВ ПЕСНИ ЕЙ ПОЁТ! УЖЕ С УТРА С ЛЕГКА ПОДДАТА! КТО УГАДАЕТ ЧТО ЗА ДАТА??????

- Иногда мне кажется, что мне никто не рад...
- Сука, ты ещё здесь?!

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер "Я спрятал тело… что дальше?"

он: привет, животное! она: чегоооо???!!! он: ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить:D

Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно...

- Как ты относишься к мату? - Х*ево. - Ну и за*бись.

Почти весна! Чуть-чуть мешает метр снега.

карась всплывает кверху пузом,
и это значит, что готов.
вопрос, где пузо у пельменей,
и как его определить?

– Я люблю тебя.
– Нет, ребят, всё равно без паспорта я вам коньяк не продам.

Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю».

Не садись за руль пьяным! Прими ЛСД и просто телепортируйся.

Ударился в стену, аргументировал как попытку попасть в Хогвартс.

На теплоходе музыка играет.
Так позитивно тонет теплоход

Мое утро начинается с того, что я минут 15 говорю каждому предмету в доме: "Иди нах*й".

И он все-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки. Даже не смотря на отговорки друзей и на то, что клиент просил сделать ему дракона.

Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно...

Полгода работал на ноуте. Вчера сел за комп.. Вырубил его и по привычке грохнул монитор на клаву.

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

Приказы действуют лучше, чем просьбы. По возможности ори и бей.

2017 год: Не получив валентинку от США, Иран сменил статус на «в радиоактивном поиске».

институт дал мне многое - раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.

Не буду на утро заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне на работу или нет.

Уборщица ночного клуба нашла пакетик экстази... С утра весь город сиял чистотой.

В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.

-а кто это?
-..а это люди.
-и что с ними?
-и х*й с ними.

В Колумбии две беды - дураки и дорожки.

Однажды ты похудеешь и поймешь что тебя никто никогда не любил потому что ты е*нутая, а не жирная.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

-Скажите,Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
- Ну у нас в семье не принято х*ярить меня сзади табуреткой по голове!

Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный, мы решили, что она ведьма и сожгли её.

Купил гель для проблемных мест. Буду мазать на свой офис.

Как было бы хорошо, однако, если бы у парикмахера была бы функция "отменить".

Наркокурьер, спасаясь от погони, забежал в фитнесклуб и сбросил пару килограмм.

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер "Дорогой, я беременна! Позвони!".

Стоит Мерс. Вдруг ему в зад офигенно врезается Запорожец. Ну, из мерса вылезает банда. Из Запора выскакивает дед с автоматом и пускает очередь под ноги амбалам.
"Слышь, дед, ты чё?"
Дед ещё очередь: "Стройся!!!"
Банда строится в шеренгу.
Дед: "На первый-второй рассчитайся!!!"
Мужики: "Дед, охренел, что ли?"
Дед ещё очередь. Те рассчитались на первый-второй.
Дед: "Теперь первые е*ут в попу вторых!!!"
Мужики: "Дед, убъём же тебя!"
Дед очередь: "Выполняй!!!" - первые начали трахать вторых.
Дед говорит:"А теперь поменялись! Вторые е?ут в попу первых!"
Мужики:"Тебе звиздец, дед!"
Дед очередь. Мужики оттрахали друг друга, дед заводит машину и отъезжает, мужики ему в след говорят:"Дед! Тебе звиздец! Ты ж не знаешь, с кем ты связался! Мы же банда!"
Дед:"Какая вы нафиг банда? Вы шайка гнусных пидерастов!"

Утро: Что вчера было? Что было?!! Как вспомнить?.. Как же вспомнить?.. Ааа, вспомнил!!! Блиииин!!! Как забыть? Как же забыть?!..

куплю цистерну

Рай - это место где нет понедельников, начальников и будильников.))

На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зелёнку, сука, так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно.

Надпись на заднем стекле авто: "Мотор в порядке. Дымит пепельница".

Жена — мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский". В набор входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить.

А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? Это для того, чтобы если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Однажды утром у него раздаётся звонок и женский голос спрашивает:
- Привет! Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик. — Ой, кто вы? — Грабители! — А что вам надо? — Золото! — А много? — 100 килограмм! — А 105 не хотите? — Ну давай 105… — Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!

Мужская верность: - женат уже в третий раз, а любовница все одна и та же...

xxx: Чувствую себя, как ScrollLock
yyy: Как это?
xxx: Да нах*й никому не нужен!

На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр

Это последняя весна перед концом света. Следующая будет первой после конца света.

- Подсудимый, вы признаете свою вину?- Нет!- Ну, на нет и суда нет...

Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино. Ну я и прострелил ей колено.

Пришла весна. Скоро Потап и Настя опять начнут насиловать наш мозг своей новой песней.

Товарищ!  Нервы зажми в узду.   Пришёл на работу-не ахай.   Выполнил план-посылай всех в п...ду.   Не выполнил -сам иди на х...й!)
Всех с ПЯТНИЦЕЙ!!!

Иду по лесу… Дождь, ветер, ночь… Замерз весь… Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала! Я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на попе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— ах**ть просто!!! я толкаю, а он б*** едет!

Точка
Хочу картину нарисовать с российскими всадниками Апокалипсиса. Четыре лошади, и на них верхом РЖД, Почта России, Сбербанк и Пенсионный Фонд

Точка - львица!!!+5))))))))))))))))))))))))))

На приеме у врача:
-Заходите, раздевайтесь
-Я не...
-НЕ спорте раздевайтесь
Ну мужик разделся
-Так.. и на что жалуетесь?
-Дак я это.. грузчик, уголь привез, куда разгружать?

Моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.

-На какой стадии твоя курсовая?
- На стадии: " Ой, бляяяяяя, еще ж курсовая....."

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

Странные СМС
1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Это уже не смешно.
Я этот анекдот читаю уже раз третий здесь, от разных авторов.
Ребята, вы то хоть читаете форум?

Разговор подруг:
-Ну что! Носки, трусы и дезодоранты мы своим на 23-е уже подарили, теперь ждем на 8-е золота и бриллиантов!