Нижний Новгород. 15 февраля. на улица метель.
В перерыв стою курю и наблюдаю следующую картину:
Три вороны ходят на парковке. Одна из ворон взлетает, но в силу того, что скорость ветра довольно большая, работает у нее только "вертикальный взлет".
По горизонтали продвижения ни на миллиметр.
На третьей попытке взлета пернатой ветер дунул посильнее и ее в самой высшей точке снесло в неизвестном направлении.
Две товарки в течении всех попыток наблюдавшие за героиней переглянулись и потопали по стоянке пешком.

Вызвала такси к больнице. Выхожу, а там, как на зло, целая куча машин и новые все подъезжают и подъезжают, и ни одной с шашечками. Звоню диспетчеру(Д):

Я: девушка, я такси заказывала к больнице, какая машина должна подъехать?
Д: уже подъехала, голубенькая такая...
Я: а марка-то какая?
Д: ну марка... иномарочка...
Я: хорошо, тогда номер какой?
Д: щас посмотрю... ага! 201!

Тут слышу на заднем фоне голос из рации:
голос: Оля! Какая на хуй голубенькая! Ты у меня уже 3й заказ срываешь! Серебристая десятка у меня! СЕ-РЕБ-РИС-ТА Я ДЕ-СЯТ-КА!!!

Шли вечером с другом немножко поддатые. Он шагал в своих пятисантиметровых гриндарах, которые надо заметить на морозе ужасно скользкие. И вот, в очередной раз отряхиваясь от снего, он изрекает:
- Я как индекс Доу-Джонса, высокий, но постоянно падаю.

Магазин у нас через дорогу от входа в общагу, поэтому студенты ходят туда не накидывая курток. Пошел я, значит, без верхней одежды за печеньками, а мимо шла Мама с 5-летней Дочкой:

Д: Мама, а у дяди нет куртки и нет шапки!
М: Да, Машенька, теперь он заболеет и умрёт.

Спасибо тебе, добрая женщина!

Топик форума: Возврат закона о промилле. Правительство в своем стиле. Принимают - отменяют - принимают - отменяют. Вслед за обещанием о возврате перевода на зимнее время обещают вновь вернуть закон о разрешении иметь минимальное количество алкоголя в крови.

xxx: Надо ввести перевод на зимнее время и скорректировать закон о промиллях: когда время зимнее - разрешать до 3 промиллей, когда летнее - запрещать все.
yyy: ага. а при переводе времени - переименовывать полицию в милицию и обратно...

Из резюме соискателя: 28 лет, женат, двое-трое детей.

— А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
— Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.

xxx: Мама, ты можешь счас в Одноклассники с папиного аккаунта зайти?
yyy: Ну да, а зачем?
xxx: Я в друзьях указала, что он мне папа, подтверди!
yyy: Хм... да, вопрос явно по адресу...

комменты к фото в одоклассниках:
она1: ой какие вы ачаровашки, такие мущины все просто вах!
она2: ну, наконец-то реальное фото! а ты похорошел! отлично выглядишь! жду с неерпением, когда приедешь ко мне =)
она1: пошла в пизду тупая авца! ОН ЖЕНАТ! Я ЕГО ЖЕНА А ТЫ ТУПАЯ КУРВА БЛЯДЬ!!!!!!
она2: ну вот мы и познакомились. а я его старшая дочь, очень приятно! только ты к нам не приезжай, ок? у нас приличная семья.

[steyr] А собаку Дюком ты в честь Дюка Нукема назвал?
[diamant] Нет. Сперва он был просто пес. Но потом он перегрыз сетевой кабель и стал Дюк.
[diamant] Пес Дюк.

слышен разговор по телефону из соседнего кабинета:
- ...да, здравствуйте, Cергей Bалентинович
- ...
- ...ну вы же знаете, сколько стоит минута моего времени.
- ...
- ...что значит "пошёл нах*й"?

xxx:
Я, конечно, знаю, что женский туалет - это загадочное и непостижимое место. Но чтобы настолько!

xxx:
Стою на перемене в инсте неподалёку от женского туалета. Оттуда выходит девочка.
Оглядывается по сторонам.
Кричит кому-то внутри туалета: "Катя, это не тот этаж!"
И уходит обратно в туалет!

Рыдаю

— Уважаемый автор! Уберите текст под кат.
— Куда убрать?
— В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост.
— Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он — о кошках.
— Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно.
— Зачем?!
— Чтобы не было видно! Читайте внимательно.
— Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках!
— Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей.
— Молодой человек, вы издеваетесь?!
— Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор.

— Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?!
— Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» — не значит, что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью.
— А другие тексты куда деваются?
— Исчезают.
— Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках. То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое!
— … Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под кат, я вас порежу.
— Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь!
— Не годитесь. Осталось двадцать пять минут.
— Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно?
— Давно бы так. Зайдите в редактирование поста.
— Куда?
— Уффф…. На «карандаш» нажмите.
— Сейчас, секунду…. Нажал.
— Вошли в редактор?
— Я, наверное, сильно нажал…
— И?
— Что «и»? Сломал его.
— Кого?!!!
— Карандаш.
— Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом, на экране компьютера вы видите изображение карандаша?
— Ну, вижу.
— Кликните.
— Что?
— Что «что?»
— Что крикнуть-то?
— Вы действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь?
— Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять! Я уже сказал, что в отцы вам гожусь!
— Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей. Понятно?
— Чего тут непонятного? Любой идиот поймет. И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности.
— Вот и славненько! Открылось окошко?
— Да оно у меня с утра открыто!
— А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!!! Уфф… Материться с вами хочется.
— Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло?
— Ещё раз и помедленнее.
— Я говорю: окно закрыть в комнате?
— Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли.
— Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере?
— Окно!!!
— Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна?
— Честное слово, вы – дурак.
— А вы – дура и мордовератор.
— Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться. Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве?
— Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках.
— О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу… между ними есть какие-нибудь иконки?
— Что, простите?
— Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания! Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь?
— Где?
— Между крышечкой и сундучком.
— Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и так дальше.
— Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали?
— Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а?
— Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово.
— Нажал я, нажал…
— И что?
— Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил.
— Нажмите на слово «ок».
— Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова — «читать дальше». Эти закорючки так и останутся?
— Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих: . А после нажимайте «сохранить».
— Ну, нажал. И что?
— И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу! Просто словами не передать… Постойте… Вы что, ещё один пост написали?!
— Да. Он – о собаках.
— А под кат??????????????
— Куда, простите?..

я знаю, что не смешно...

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: - Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: - Это - "ДОМ"! Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: - О доме, дура, нужно думать, о доме

Парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет
  в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под
  одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то
  же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

я видел в меню и "сжечь бар"
сколько стоило не помню

Моя гораздо более пожилая и опытная коллега только что пыталась учить уму разуму меня, дуру этакую:
- Ты все делаешь неправильно! Не по бизнес-процессу!
- Я делаю по логике вещей, а не как в армии "вот отсюда и до обеда".
- Ты логику-то дома оставь! Ты сюда работать пришла!!!

xxx: мелкий мой играет рядом в PSP, я заглядываю на экран, а он мне говорит: мама, отвернись, сейчас будет много крови, девочкам такое нельзя смотреть.

no: я тут на работе трололо ловлю
no: маше сказал, что если в гугле набрать гугл, то интернет сломается
no: она пока набирала, я провод дернул от роутера
no: видел бы ты ее лицо )

Сижу за ноутом, рядом мелкий 2 года, разбирает игрушечной отверткой игрушечную машинку.
Слышу: бять, бять, бять.....
Убью мужа нафиг.

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения.
Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: «Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня». Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине

-а кто это?
-..а это люди.
-и что с ними?
-и х*й с ними.

В Колумбии две беды - дураки и дорожки.

Однажды ты похудеешь и поймешь что тебя никто никогда не любил потому что ты е*нутая, а не жирная.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

-Скажите,Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
- Ну у нас в семье не принято х*ярить меня сзади табуреткой по голове!

Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный, мы решили, что она ведьма и сожгли её.

Купил гель для проблемных мест. Буду мазать на свой офис.

Как было бы хорошо, однако, если бы у парикмахера была бы функция "отменить".

Наркокурьер, спасаясь от погони, забежал в фитнесклуб и сбросил пару килограмм.

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер "Дорогой, я беременна! Позвони!".

Стоит Мерс. Вдруг ему в зад офигенно врезается Запорожец. Ну, из мерса вылезает банда. Из Запора выскакивает дед с автоматом и пускает очередь под ноги амбалам.
"Слышь, дед, ты чё?"
Дед ещё очередь: "Стройся!!!"
Банда строится в шеренгу.
Дед: "На первый-второй рассчитайся!!!"
Мужики: "Дед, охренел, что ли?"
Дед ещё очередь. Те рассчитались на первый-второй.
Дед: "Теперь первые е*ут в попу вторых!!!"
Мужики: "Дед, убъём же тебя!"
Дед очередь: "Выполняй!!!" - первые начали трахать вторых.
Дед говорит:"А теперь поменялись! Вторые е?ут в попу первых!"
Мужики:"Тебе звиздец, дед!"
Дед очередь. Мужики оттрахали друг друга, дед заводит машину и отъезжает, мужики ему в след говорят:"Дед! Тебе звиздец! Ты ж не знаешь, с кем ты связался! Мы же банда!"
Дед:"Какая вы нафиг банда? Вы шайка гнусных пидерастов!"

Утро: Что вчера было? Что было?!! Как вспомнить?.. Как же вспомнить?.. Ааа, вспомнил!!! Блиииин!!! Как забыть? Как же забыть?!..

куплю цистерну

Рай - это место где нет понедельников, начальников и будильников.))

На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зелёнку, сука, так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно.

Надпись на заднем стекле авто: "Мотор в порядке. Дымит пепельница".

Жена — мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский". В набор входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить.

А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? Это для того, чтобы если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Однажды утром у него раздаётся звонок и женский голос спрашивает:
- Привет! Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик. — Ой, кто вы? — Грабители! — А что вам надо? — Золото! — А много? — 100 килограмм! — А 105 не хотите? — Ну давай 105… — Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!

Мужская верность: - женат уже в третий раз, а любовница все одна и та же...

xxx: Чувствую себя, как ScrollLock
yyy: Как это?
xxx: Да нах*й никому не нужен!

На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- О2.ziр

Это последняя весна перед концом света. Следующая будет первой после конца света.

- Подсудимый, вы признаете свою вину?- Нет!- Ну, на нет и суда нет...

Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино. Ну я и прострелил ей колено.

Пришла весна. Скоро Потап и Настя опять начнут насиловать наш мозг своей новой песней.

Товарищ!  Нервы зажми в узду.   Пришёл на работу-не ахай.   Выполнил план-посылай всех в п...ду.   Не выполнил -сам иди на х...й!)
Всех с ПЯТНИЦЕЙ!!!

Иду по лесу… Дождь, ветер, ночь… Замерз весь… Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала! Я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на попе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— ах**ть просто!!! я толкаю, а он б*** едет!

Точка
Хочу картину нарисовать с российскими всадниками Апокалипсиса. Четыре лошади, и на них верхом РЖД, Почта России, Сбербанк и Пенсионный Фонд