Стена

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Стена » Форум для общения » Лирика и что-то очень важное...


Лирика и что-то очень важное...

Сообщений 251 страница 300 из 1000

251

ФИЛОЛОГИЧЕСКОЕ

Я русский выучил язык
Годков примерно в пять.
К нему я сызмальства привык,
Однако пару закавык
Никак мне не понять.

Вот, скажем, слово «проебать» –
Доступно и ежу –
Сиречь «хуем проковырять».
Но как мобилу проебать –
Ума не приложу.

Когда бы мог бы человек
Хуем крушить бетон,
Он повернул бы русла рек
И воцарился бы навек…
Но неспособен он!

Как можно проебать КамАЗ?
Часы? Зарплату? Дом?
Семью? Работу? Нефть и газ?
Бюджет? Страну? Рабочий класс?
Каким-таким хуем?

А вот еще один момент
Мне не дает уснуть.
«Мудак» – по сути комплимент:
«Могучий, плодовитый кент»…
Скажи кому-нибудь.

Не понимаю, ей-же-ей,
Как можно «мудаком»
Унизить, оскорбить людей?
Мы в лингвистической беде!
Займемся языком!

Народ неверно говорит
И чувствует не так!
Вот, скажем, Президент стоит.
Народ с любовью говорит:
«Гарант мол, так и так».
А надо попросту сказать:
«Все проебал, мудак».

отсюда

0

252

На собственном примере понял, что женщина способна кардинально изменить твою жизнь.

Не будем вдаваться в подробности - в общем, не клеилось у нас, и из ситуации было два выхода: забить и забыть или, пересилив себя, стать лучше.

Я бросил курить и выпивать. Стал заниматься спортом: бегать по утрам, немного качаться. Соответственно, заинтересовался здоровым и полезным питанием. Начал больше читать книги и интересоваться искусством. Даже перестал играть в игры и смотреть мультфильмы.

В общем - 3.14здец какой выдался денек.

0

253

def написал(а):

Даже перестал играть в игры и смотреть мультфильмы.

def, это репост, или это ты о себе? Если о себе, то с мультфильмами ты явно переборщил :glasses:

0

254

Ромарио написал(а):

def написал(а):

    Даже перестал играть в игры и смотреть мультфильмы.

def, это репост, или это ты о себе? Если о себе, то с мультфильмами ты явно переборщил :glasses:

Подпись автора

    Горе тому, кто станет у нас на пути. Все ноги отстоит, напрасно дожидаясь...

Про себя. Я соблюдаю порядок - тема-то "Лирика" вот и делюсь переживаниями. Так сказать, "крик души". Да и с мультиками где же перебор? Нравятся они мне, предельно ясно и внятно изложенный сюжет, ровно выстроенные диалоги, точно рассчитанный момент кульминации и катарсиса. И все очень экономно по хронометражу.

0

255

def написал(а):

Даже перестал играть в игры и смотреть мультфильмы

Ромарио написал(а):

Если о себе, то с мультфильмами ты явно переборщил

Я имел ввиду что ты переборщил перестав смотреть мультфильмы...

0

256

Ромарио написал(а):

def написал(а):

    Даже перестал играть в игры и смотреть мультфильмы

Ромарио написал(а):

    Если о себе, то с мультфильмами ты явно переборщил

Я имел ввиду что ты переборщил перестав смотреть мультфильмы...

Подпись автора

    Горе тому, кто станет у нас на пути. Все ноги отстоит, напрасно дожидаясь...

Ромарио, прошу прощения, неправильно понял. Само собой, задним числом понимаю, что переборщил. Осознаю всю глубину падения.

0

257

Единственная причина, по которой я бы снова начал бегать - это чтобы услышать опять своё учащенное дыхание.
Я вступил в клуб здоровья в прошлом году, потратив 400 долларов. Не потерял ни одного килограмма. По-видимому, там нужно иногда появляться.
Я должен делать упражнения рано утром, до того как мои мозги поймут, что происходит.
Я не делаю наклонов. Если бы Господь захотел, чтобы мы прикасались к пальцам ног, Он бы разместил их повыше на теле.
Мне доставляют удовольствие длинные прогулки. Особенно когда гулять идут люди, которые меня раздражают.
У меня дряблые бёдра, но, к счастью, мой живот их прикрывает.
Преимущество занятий спортом каждый день - это то, что ты умрёшь здоровым.
И, наконец, я не бегаю, потому что в этом случае алкоголь выплёскивается из стакана.

+2

258

Вынужден еще раз напоминать уважаемому сообществу о необходимости соблюдать какую то элементарную
направленность тем. Несмотря что речь про тему Общение. Я безусловно преклоняюсь перед чувством юмора
и широтой взглядов определенных участников, которые влегкую находят немалую долю лирики в шутке
юмора, и что-то офигенно смешное в чем то важном, но всеж не советую превращать тему Общение в одну
большую папку Флейм.
Надеюсь на понимание :disappointed:

0

259

Likulya

Ну легче всего женщин обвинить... Не зря есть выражение: "Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем..."
Дайте женщине всего в изобилии и кровь у вас пить не будут.

А большинству сейчас лень задницу с дивана поднять. На работе сидят в кресле, с работы приходят, сидят на диване и устают!
Не зря сейчас женщины заводят себе любовников. И я полностью с ними согласна.

Однажды к священнику пришла женщина и сказала:
- Ты 2 года назад поженил меня с мужем. А сейчас разведи нас. Я не хочу с ним больше жить.
- Какова же причина твоего желания развестись?- поинтересовался священник.
Женщина так объяснила:
- У всех мужья вовремя возвращаются домой, мой же супруг постоянно задерживается. Из-за этого дома каждый день скандалы.
Священник, удивившись, спрашивает:
- Причина лишь только в этом?
- Да, я не хочу жить с человеком, обладающим таким недостатком, - ответила женщина.
- Развести-то я вас разведу, но при одном условии. Возвращайся-ка ты домой, испеки большой вкусный хлеб и принеси мне. Но когда будешь печь хлеб, ничего не бери в доме, и соль, и воду, и муку попроси у соседок. И обязательно объясни им причину своей просьбы, - сказал священник.
Эта женщина отправилась домой и, не откладывая, принялась за дело.
Зашла к соседке и сказала:
- О, Мария, одолжи мне стакан воды.
- У вас, что, вода закончилась? Разве во дворе не вырыт колодец?
- Вода есть, но я пошла к священнику, чтобы пожаловаться на мужа и попросила развести нас, - объяснила та женщина и как только она закончила, соседка вздохнула:
- Эх, если бы ты знала, какой у меня муж! - и начала жаловаться на своего супруга. После женщина отправилась к соседке Асе, чтобы попросить соль.
- У тебя соль закончилась, просишь всего одну ложку?
- Соль есть, но я пожаловалась священнику на мужа, попросила развода, - говорит та женщина, и не успела она закончить, как соседка воскликнула:
- Эх, если бы ты знала какой у меня муж! - и начала жаловаться на своего супруга.
Так, к кому эта женщина ни заходила, чтобы попросить, ото всех слышала жалобы на своих мужей.
Наконец, она испекла большой вкусный хлеб, принесла священнику и отдала со словами:
- Спасибо тебе, отведай мой труд вместе со своей семьей. Только не думай развести меня с мужем.
- Почему, что случилось, дочка? - спросил священник.
- Мой муж, оказывается, лучше всех, - ответила ему женщина.

+2

260

Likulya написал(а):

Ну легче всего женщин обвинить... Не зря есть выражение: "Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем..."

Как-то дамочка без мужа
На приём пришла к врачу:
- Мне совет ваш, доктор, нужен.
Секса с мужем я хочу.

- Весь к процессу охладевший,
Неужель пришёл финал?
- Препаратик есть новейший!
Доктор даме прошептал.

- Мы поможем, вам, реально
Побороть такой недуг.
С сексом будет идеально -
В миг поправится супруг!

Это новый взгляд науки ,
Так сказать, эксперимент.
Нет сильнее этой штуки...
Подпишите документ.

Две таблеточки дадите -
Ждите сказочный экстаз.
Как пройдёт всё - опишите,
С вас про то потом рассказ.
----------------------------------------------
Пара дней минуло к ряду,
Снова дама та к врачу...
В этот раз с искрой во взгляде,
Что могла б зажечь свечу!

Доктор рад приходу дамы.
Удивившись, что одна,
Ждёт отчёта о программе...
Впрочем, пусть она сама:

- Препарат ваш, доктор, чудо!
Муж окреп как на заказ.
В первый раз довольно грубо...
Но, зато какой экстаз!!!

Утром тем подряд два раза...
Раз-другой затем в обед...
Ближе к вечеру оргазмов...
Штук так... пять добавил вслед.

Ночью каждый час до хрипа -
Было, доктор, не до сна
Всем соседям...Ритмы скрипа
Продолжались и с утра...

После завтрака опять же
Был мой муж силён и смел -
Молодец! Чего тут скажешь,
Лишь к обеду околел...
--------------------------------------------------------
Мысль меня, однако, гложет -
Отберёте или нет?
Препарат такой хороший...
Обещал зайти сосед.

+1

261

RGDm написал(а):

Однажды к священнику пришла женщина и сказала:
- Ты 2 года назад поженил меня с мужем. А сейчас разведи нас. Я не хочу с ним больше жить.
- Какова же причина твоего желания развестись?- поинтересовался священник.
Женщина так объяснила:
- У всех мужья вовремя возвращаются домой, мой же супруг постоянно задерживается. Из-за этого дома каждый день скандалы.
Священник, удивившись, спрашивает:
- Причина лишь только в этом?
- Да, я не хочу жить с человеком, обладающим таким недостатком, - ответила женщина.
- Развести-то я вас разведу, но при одном условии. Возвращайся-ка ты домой, испеки большой вкусный хлеб и принеси мне. Но когда будешь печь хлеб, ничего не бери в доме, и соль, и воду, и муку попроси у соседок. И обязательно объясни им причину своей просьбы, - сказал священник.
Эта женщина отправилась домой и, не откладывая, принялась за дело.
Зашла к соседке и сказала:
- О, Мария, одолжи мне стакан воды.
- У вас, что, вода закончилась? Разве во дворе не вырыт колодец?
- Вода есть, но я пошла к священнику, чтобы пожаловаться на мужа и попросила развести нас, - объяснила та женщина и как только она закончила, соседка вздохнула:
- Эх, если бы ты знала, какой у меня муж! - и начала жаловаться на своего супруга. После женщина отправилась к соседке Асе, чтобы попросить соль.
- У тебя соль закончилась, просишь всего одну ложку?
- Соль есть, но я пожаловалась священнику на мужа, попросила развода, - говорит та женщина, и не успела она закончить, как соседка воскликнула:
- Эх, если бы ты знала какой у меня муж! - и начала жаловаться на своего супруга.
Так, к кому эта женщина ни заходила, чтобы попросить, ото всех слышала жалобы на своих мужей.
Наконец, она испекла большой вкусный хлеб, принесла священнику и отдала со словами:
- Спасибо тебе, отведай мой труд вместе со своей семьей. Только не думай развести меня с мужем.
- Почему, что случилось, дочка? - спросил священник.
- Мой муж, оказывается, лучше всех, - ответила ему женщина.

5+ :cool:

0

262

ЛЕСНЫЕ ВОРОТА

«… и последние станут первыми»

Всю ночь меня так мучила совесть, что я даже проснулся.
Открыл глаза и понял – совесть мучила не зря, десять утра, по плану я уже должен подъезжать к работе, а я тупо уставился на дачный деревянный потолок и все еще неправомерно дышу вкуснейшим осенним воздухом.
Через семь минут я уже выруливал из ворот, на ходу придумывая самые неправдоподобные отмазки своего опоздания.
А еще через пять, понял, что никакие отмазки не помогут, ведь на работу я попаду не раньше завтрашнего дня...
Стометровый участок дороги передо мной был залит толстым слоем свежего, горячего асфальта, перегорожен катками и большой группой иностранных туристов в оранжевых жилетах.
Все, конец, другого пути к трассе просто не существует. Ну, как они могли меня так подставить?
Я вышел из машины, палочкой от мороженого зачем-то померил глубину асфальтового слоя, сплюнул накопившийся в горле сизый дым и тут в мою голову пришла спасительная мысль, я даже воскликнул слово – "эврика", только матом.
Сел в машину и медленно поехал сквозь сосновый лес, замысловато виляя между деревьями.
До шумящей трассы оставалось метров сто, не больше, но лес обиделся на мою наглость и резко сделался значительно гуще.
Я хоть и продвигался, но все больше вдоль, как челнок, ни на сантиметр не приближаясь к дороге.
Смотрю – между деревьями стоит шикарный, черный Порш Кайен, а рядом курят: мужчина и женщина.
Подъехал, вышел из машины, спрашиваю:
- Что, не проходите в створ?
Мужик грустно махнул рукой и заговорил неожиданным басом:
- Два сантиметра не хватает, хоть зеркала откручивай. Мы тут с восьми часов по лесу катаемся, эти два дерева тут самые широкие ворота, и то не пролезть. Нет, ну ты скажи, какими же нужно быть козлами, чтобы с утра в будний день перекрыть своим асфальтом выезд для всего дачного поселка…?

Я сложил одно зеркало на своей машинке и сказал:
- Давайте может я попробую, все-таки моя поуже вашей будет.
- Да, ну, без вариантов, не пройдешь, только бочину поцарапаешь, я уж пытался и так – и сяк.
- Ну, а вдруг, спешить-то больше некуда.

Мужик пожал плечами, нехотя вскарабкался в машину и сдал назад.
Я, как и подозревал, спокойно протиснулся в лесные ворота даже с одним торчащим зеркалом.
Как только моя машина миновала невидимую, но принципиальную черту, в мужика вселились черти, он стал бегать кругами и что есть дури пинать лаковыми штиблетами не в чем неповинные сосны, его мягкий бас превратился почти в хрип:
- Сука! Я сейчас пойду, их там завалю всех! Пусть… убирают обратно свой асфальт, или срочно сушат его, я не знаю…

Я разогнул свое зеркало и сказал:
- Если хотите, могу довести вас до метро.
Свирепого мужика очень обидело слово «метро» и он истерично ответил:
- Нет уж спасибо, не надо, всего хорошего, будь здоров.

Но женщина быстро подхватила из Кайена сумочку и сказала:
- Ой, а правда, можно мне до метро?

Мужик оскорбился и пробасил:
- Ты поедешь на метро?
- А куда мне деваться? Я должна быть на работе, ты же знаешь.

Мужик ничего не ответил, только спросил есть ли у меня топор.
Топора не оказалось и мы поехали.
Километров десять моя пассажирка молчала, а потом, вдруг неожиданно рассмеялась и заговорила каким-то дурашливым низким голосом:
- Давай для дачи купим Порш Кайен, как бы не испортилась дорога, все лохи на своих помойках сядут на задницу, а мы одни на Кайене проедем куда угодно…

+1

263

Корсар написал(а):

Плата за понт иной раз непропорционально больше его размера.

0

264

Корсар написал(а):

ЛЕСНЫЕ ВОРОТА

«… и последние станут первыми»

Чем круче джип, тем дальше идти в деревню за трактором....

+1

265

Почему русские так мало улыбаются?
Мы часто слышим от иностранцев, что русские редко улыбаются. Мы не замечаем этого, но по сравнению с другими восточными и западными странами мы действительно менее улыбчивы. Что это значит?

1. Улыбка в русском общении не является признаком вежливости.

Западные улыбки при приветствии кого-то означают чистую вежливость. Чем больше человек улыбается, тем больше дружелюбия он/она хочет продемонстрировать своему партнеру.

Постоянная вежливая улыбка называется у русских ‘дежурной улыбкой’ и считается плохим признаком человека, проявлением его неискренности, скрытности, нежелания обнаружить истинные чувства.

Русская улыбка – это знак личной симпатии, а не вежливость.

2. Русские не улыбаются незнакомым.

Улыбка в русском общении адресуется в основном знакомым. Именно поэтому продавщицы не улыбаются покупателям – они же их не знают. Если покупателя продавщица знает, она ему обязательно улыбнётся!

3. Для русских нетипично улыбаться в ответ.

Если русский видит улыбающегося ему/ей незнакомого человека, он, несомненно, будет искать причину веселья. Может, что-то в его/её одежде или причёске заставило этого типа так веселиться.

4. Чтобы русский улыбался, у него должна быть для этого достаточная причина, очевидная для других. Это даёт человеку право улыбаться – с точки зрения других. В русском языке появилась уникальная поговорка, которой нет в других языках: «Смех без причины – признак дурачины».

5. Неулыбчивость русского человека (именно неулыбчивость, а не мрачность – русские в своем большинстве веселые, жизнерадостные и остроумные) поддерживается и русским фольклором, где мы находим массу поговорок и пословиц "против” смеха и шуток. Из словаря Владимира Даля Пословицы русского народа:

- Шутка до добра не доводит.
- И смех наводит на грех.
- И смех, и грех.
- Иной смех плачем отзывается.
- В шутках правды не бывает.
- Шутка к добру не приведет.

6. У русских не принято улыбаться при исполнении служебных обязанностей, при выполнении какого-либо серьезного дела.

Например, таможенники в аэропортах никогда не улыбаются, поскольку заняты серьезным делом. Это особенность русской улыбки уникальна.

7. Русская улыбка призвана быть только искренней, она рассматривается как искреннее выражение хорошего настроения или расположения к собеседнику.

Итак, если вам улыбнулся иностранец - это еще ничего не значит, его учили улыбаться каждому, а если улыбнулся русский - он это сделал потому, что действительно это захотел.

0

266

Корсар написал(а):

Например, таможенники в аэропортах никогда не улыбаются, поскольку заняты серьезным делом. Это особенность русской улыбки уникальна.

Улыбка должностного лица при исполнении предвещает нечто недоброе.

+1

267

ВОТ ЭТО ПО-НАШЕНСКИ!
Рыбацкая байка

Есть несколько вариантов поездки на рыбалку. Лично я знаю минимум три.

Первый: ЗА РЫБОЙ!
Здесь, я думаю, объяснять ничего не надо. Выехали на водоем, наколбасили рыбы, как заготовители для голодных сел Нечерноземья. Приволокли домой. Кто себе, друзьям и знакомым. Кто на продажу. Половину выбросили. Потому, как девать некуда… Короче, здесь все ясно. Я к таковым придуркам, к счастью, не отношусь.

Второй: НА РЫБАЛКУ!
Здесь, я думаю, тоже все ясно. Половили, взяли на еду, сколько надо, ну и пару-тройку хвостов домой на свежачек-жареху, домашних побаловать. Остальная рыба, естественно, отпускается. Это мне гораздо ближе (мой основной способ лова - трофейную рыбалку, я принципиально не затрагиваю, ибо это отдельная тема).

Ну и третий: ЯКОБЫ НА РЫБАЛКУ!
Сие собой представляет выезд всем колхозом, численностью не меньше орды Чингиз-Хана, и непредсказуемым составом, включающим в себя: жен, подруг, друзей, жен друзей, мужей и друзей подруг, соседей, сослуживцев (с друзьями, женами, мужьями и подругами), просто случайных прохожих (по их мотивации - я сам крутой рыбак, вот у меня даже водка с собой!), а также детей, внуков соседки, собак, кошек, попугаев, хомячков и прочих рептилий.

С собой берется мангал, дрова, куча кухонной утвари ( иногда с мебелью: у тещи, мол подагра!). Куча съестного, причем, рыбная нарезка в вакуумной упаковке, шпроты и бычки в томате вовсе не возбраняются (а чем моя Клавка самогон закусывать будет?) И абсолютно нереальное количество спиртного всех типов, сортов и градусности.

Главное, чтобы на всех присутствовала хотя бы одна удочка или спиннинг. (Ну, едрен корень! На рыбалку ведь едем!)

Дальнейший сценарий развития событий предугадать, я думаю, не сложно… Между восемнадцатой и двадцать шестой рюмкой у кого-нибудь из персоналиев возникает ну просто гениальнейшая мысль. Как правило, у старшего поколения женского пола.

"А давайте изловим каку-нябудь рыбеху и сварганим из яё уху!!! Зря я, что ль, тащшыла с собой весь цептеровский набор кастрюль? А коль рыбы много наловим, то тады и зажарим ее, подлую! Зря я, что ль, надрывалась под тяжестью комплекта сковородок Тефаль и тремя чугунными про запас, на всякий случай?!"

И где-то между тридцать первой и сорок шестой рюмкой кто-нибудь из мужского населения этого несчастного бережка (понимаете, о чем я?) начинает колотить себя пятками в грудь, с криками: "Да вы об скалы бьетесь! Ща как натаскаю - не переварите! Зря, что ль, у меня полный бардачок спиннингов! И полный багажник червей! С прошлого года вожу, чтоб всегда с собой!"

Далее начинается священнодействие налаживания снастей. Господа! Зрелище не для слабонервных! Ибо оно сопровождается периодическими падениями задницей то в костер, то в воду (последовательность может быть разная, в зависимости от близости того или иного обьекта к заднице исполнителя).
Поломкой спиннингов и удочек, а так же рук и ног себе и окружающим, сносом, к чертовой матери, мангалов, палаток и дверц автомобилей.
И, естественно, втыканием крючков во всевозможные места, вплоть до подмышек (я ж спиннинг должен был как-то держать, пока червяка привязывал), и выдиранием их обратно вместе со значительными кусками гардероба.

Далее происходит заброс... ЛЮДИ! ЭТО ПЕСНЯ!!! Мощнейший разбег, сильнейший замах и олимпийский заброс!!! Правда, во время разбега за исполнителем этого нечеловечьего трюка увязывается домашний питомец, спаниелька, милое создание. (Ну сработал у пса собачий инстинкт - коль убегают, то надо догнать!)

И вот, во время замаха любимый хозяин зацепляет блесной за скатавшийся клок шерсти не менее любимую собаченку, и, ничего об этом не подозревая, выполняет грандиозный заброс на дальность! Бедное животное, издавая икающий визг под 120 децибел, забрызгивая зеркальную гладь водоема жидким калом, устремляется в неизведанные дали… При этом уши злосчастного спаниеля выполняют функцию низкочастотного вращения, как лепесток блесны "Blue Fox Super Vibrax" самого большого размера.

Но, по стечению обстоятельств, приземляется животинка на другом берегу речушки, аккурат в середину накрытой скатерти другой кампании "рыбаков", мирно распевающих песни не совсем трезвыми голосами.

РЕАКЦИЮ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ? Тогда вам повезло больше, чем мне! ИБО Я ЭТО ВИДЕЛ! Продуктов жизнедеятельности бедного барбоса досталось всем, без исключения!

Хозяина же собаки, по понятным нам причинам, по инерции пронесло до уреза воды, где он, поскользнувшись на влажной траве (ноги-то отставали от такого спринта), с характерным гулом лязгнулся всем своим портретом об бревно-топляк, мирно лежавшее около берега…

Трезвый на его месте просто бы умер сию же минуту! Однако же наш спиннингист, утробно крякнув, встал на четвереньки и, почесывая репу, вернулся к не до конца еще разгромленному лагерю, со словами: "Фигня! Собака водоплавающая, сама вернется!"

На другом же берегу произошла тотальная эвакуация с мгновенной передислокацией в места недосягаемые для "спиннинговых приманок". И я могу их понять! Только представьте себя на их месте! Сидите вы на бережке, никого не трогаете. У вас вельми умиротворенное состояние и тут из поднебесья на ваш с любовью накрытый стол приземляется нечто орущее и лохматое, которое просто жаждет поделиться со всеми присутствующими своими проблемами с диареей!

НО И НА ЭТОМ ИСТОРИЯ НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ!
Мало-помалу народ угомонился. Детей уложили спать во вновь поставленную палатку, взрослые попадали где попало, лишь самые стойкие остались у костра. При этом вынашивая мысль поставить ночные донки на налима. А так как все снасти пришли в негодность и реанимированию поддался лишь один спиннинг, решили поставить хотя бы его. По обрывкам разговоров, доносившихся до нашего стана, я понял, что хотя бы один из данных персоналиев немного разбирается в рыбалке. Во всяком случае, судя по терминологии, теоретически он был подкован.

Собрав при свете костра и полудохлого фонарика подобие доночной снасти, вышеупомянутый рыбачок сконструировал приваду, привязав к поводкам чуть выше крючков по куриной косточке, оставшейся от трапезы, предварительно обожженных в пламени костра. Мотивировав это тем, что, мол, на жженую кость идет и налим и крупный окунь.

С грехом пополам все было приготовлено и заброшено более или менее трезвым человеком. Удачно иль нет, я не знаю, так как было уже темно. Правда, я подозрительно не услыхал характерного всплеска падающего грузила…. Ну да и бог с ними.

Дальше было все хрестоматийно - вымотана слабина, спиннинг водружен на рогатину, а на вершинку около тюльпана присандален бубенчик на прищепке. Народ расселся около костра и, кто не заснул, коротали время балагуря и допивая остатки "огненной воды".

И тут раздается звон бубенца! Нет, не звон… В ночной тиши это был просто НАБАТ! Сидящие у костра со слоновьим топотом понеслись к спиннингу, разливая водку и сметая на своем пути то, что не было уничтожено ранее.

Последовала мощнейшая подсечка! По моему мнению, такая подсечка вырвала бы душу даже у трофейного судака вместе с селезенкой, невзирая на его крепкую пасть! В воде же что-то захлюпало, спиннинг натурально "в дугу". И форсированное вываживание! Да такое, что то, что находилось на другом конце лески, вышло на глиссер и начало издавать булькающие звуки!!!

И вот на берегу появляется НЕЧТО, черно-белое, в траве и в тине, с огромными глазами и начинает истошно вопить и кашлять одновременно!!! Видели бы вы, как сдриснул народ во все стороны! Что им там показалось с пьяных глаз, сие мне неведомо!

Разгадка же была банальна. Спаниель, который чуть ранее побывал в шкуре Гагарина, на том берегу оклемался после полета, отошел от стресса, и не будь дураком, сел ожидать хозяина. По своей инициативе в воду лезть было, видимо, неохота, так как на у нас на Северах вода редко прогревается до 10-ти градусов. Стемнело… Хозяина все нету… И тут собака находит вкусно пахнущую косточку!!! Далее повествовать, я думаю, не имеет смысла.

Так что, господа рыболовы, делайте выбор, какая рыбалка для вас предпочтительнее. Ибо никто не застрахован от приключений!
Здоровья вам, и удачной рыбалки!

+1

268

Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нам.
                                                           М. Жванецкий.

А теперь словоблудие.
Чем меньше у мужчины больше, тем больше меньше их у нас!
Чем больше женщину вы меньше, тем больше женщину не вы.
Чем меньше любим мы мужчину, тем больше нравимся ему.
Чем больше женщину мы любим, тем меньше нравимся мы ей.

и так далее...

+1

269

Рыдал в ночи сперматозоид
и клял жестокую судьбу:
"Еще я молод был и ростом мал,
Но чья-то жизнь во мне уже таилась!
В яичке левом тихо я лежал,
И мне частенько яйцеклетка снилась...
Так я и жил, мечты свои тая,
Все думал - как пойду в детсад и школу,
А после президентом стану я
Иль чемпионом мира по футболу.
А может, я бумажник подберу,
В котором хватит на любую тачку?
Но вот - свершилось! Рано-поутру
Проснулся я от мерной мощной качки.
Меня кидало, словно в шторм баркас,
Маячили круги перед глазами!
Я понял, что настал великий час,
Я понял, что сношается хозяин.
Кончай же поскорее, мой родной!
Сейчас как пуля вылечу из дула!
И вот меня снесло большой волной -
И сразу в пропасть теплую швырнуло...
Вперед, судьбе навстречу я влеком!
Но что же это? Вместо яйцеклетки
Качаются перед моим лицом
Какие-то поганые объедки!
Такого и представить я не мог:
Попал я в море пива или кваса
Вот это - явно плавленый сырок,
А это - рыба или мясо.
О горе, горе! Будущего нет!
Я понял, что лежу не в той утробе,
Что сделали хозяину минет -
И сок меня желудочный угробит!.
Так будь же ты неладна, как тебя,
Не знаю - Танька, Катька или Светка!
Живешь на свете, деток не любя -
Злодейка ты и просто людоедка!
Ведь ты мужчин пускаешь только в рот -
В одно лишь изо всех отверстий тела.
Наверное, ты съела целый взвод,
А может быть, ты целый город съела!
Я гибну - выжигает очи сок!
Зову на помощь... И кричу, и плачу,
Но мой писклявый, тихий голосок
В желудке ничего не может значить...".

+2

270

1. Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: «Мышеловка — это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!»
Чуть позже в мышеловку попалась змея — и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.
И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!

Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове

2. Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.
Маленький кролик увидел орла и спросил:
- «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
- «Конечно, почему нет»,— ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

3. На ферме заболел конь.

Ветеринар:
- Если утром он не встанет, я его усыплю.
Утром конь не встал. Рядом лежал баран:
- Ну давай вставай или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер:
- Это чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана!

Мораль: Никогда не лезьте не в своё дело (но не забывайте об истории с мышеловкой).

4. Три человека ворочали камни. Одного из них спросили: – Что ты делаешь?
Он вытер пот со лба и ответил: – Горбачусь.
Подошли ко второму и спросили: – А ты что делаешь?
Он закатал рукава и деловито сказал: – Деньги зарабатываю.
Спросили у третьего: – А что делаешь ты?
Он посмотрел вверх и сказал: – Храм строю.

Мораль истории: жизнь наполнена смыслом только у того, кто преследует великую цель.

5. Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так что вы хотите: у него папа — миллионер, а я — сирота.

Мораль: только тот, кто сам заработал свои деньги, по настоящему знает им цену.

+1

271

СУПЕРВАЙЗЕР

-Ты что тут делаешь, - спросил у мальчика старик с длинной седой бородой.
Мальчик сидел меджу дверей супермаркета на полу. По идее, двери должны были быть закрыты. И как старик оказался тут, рядом с ним, было мальчику интересно. Он лишь ненадолго вздремнул, поэтому тока открыв глаза, моргал часто-часто, пока глаза привыкли к слабому свету.
-Я сижу жду открытия магазина. Вы видели фокусника по телеку, который неделю в стеклянной коробке без еды жил? Вот я тоже так хочу. Только коробок нету, поэтому я незаметно проскользнул сюда, когда магазин закрывали.
-Да, интересные интересы у молодежи современной. А я пришел, смотрю, а ты тут сидишь.
-Дедушка, а вы кто такой?
-Ну... Меня по-разному называют. Вообще, я редко среди людей нахожусь, дел полно, просто достало все. Сверху и снизу наблюдаю обычно, а сейчас пот решил прогуляться.
-Вы Дед Мороз?
-И Дед Мороз, и Санта Клаус,и Бог, и Аллах, и все святые вместе взятые.
-Что, правда?
-Нет конечно. Я супервайзер.

-Это как?
-Смотрю я за тем, как наше министерство работает.
-Министерство?
-Ах да, вы же все ничего не знаете. Это тоже задача нашего отдела. Короче так, слушай.
В любой крупной фирме есть много сотрудников, которые занимаются своими делами. В супермаркетах работники ходят расставляют товары, подметают, моют полы. Кто-то на кассе сидит, кто-то финансовую отчетность составляет. Есть директор, менеджеры разные. Так вот, есть еще супервайзеры. Они ходят и смотрят, все ли на своих местах, везде ли порядок, правильно ли, вежливо ли обслуживают клиентов. Понял?
-Ага, понял. Они как надзиратели.
-Ну принцип ты уловил. Они же смотрят, где что не так, говорят, что надо исправить. Выделяют лучших сотрудников. У нас примерно так же, только сложнее. Хотя может быть и проще с другой стороны, я в супермаркетах не работал, не знаю.
Есть у нас фирма, отвечающая за планету. Есть и другие фирмы, у них свои планеты. Вообще-то мир намного больше, просто нам не нужно, чтобы люди имели возможность развить технологии так, чтобы узнать то, чего нельзя им знать. Мы на уровень, даже на несколько уровней выше. Но нас мало, поэтому иногда мы берем самых способных к себе. Естественно, потом, после жизни здесь. Мы берем составляющую, которую вы называете душой, которая включает в себя на самом деле немного больше. Все качества, все знания, потом внешность подбираем согласно статусу, даем бессмертие. Ну то есть отсутствие болезней, смерти от старости и тд. Убить можно только физически. Но в эти тонкости я тебя не буду посвящать.
-Круто. А вы там все русские?
-Нет, просто я супервайзер по России. В мои задачи входит вычленение лучших индивидумов, слежение за природными явлениями. Кстати в последнее время отдел погоды косячит из-за перехода на новую систему управления. приказ сверху, старое оборудование устарело совсем. Я же смотрю за работой отдела информации. Нельзя допустить, чтобы вы узнали лишнее.
-А я же знаю.
-Ну мы тебя уберем все равно, это нетрудно. Ты хорошо в школе учишься?
-На пятерки и четверки. Только по пению у меня тройка.
-Ну значит ты умный, должен понимать, что теперь ты больше не будешь ходить в школу.
-Не убивайте меня, пожалуйста! - мальчик смотрел на старика испуганными глазами.
-Если только обещаешь, что никому ничего не скажешь. Сейчас я открою дверь и ту побежишь домой, мама волнуется наверно, - старик достал пульт, нажал кнопку, двери раскрылись - Беги быстрее!
Мальчик был бы рад, но ноги были ватными. Он медленно вышел за дверь, которая сразу же задвинулась. Старик подождал, пока он уйдет далеко, закрыл дверь на замок, потом вторую и пошел дальше по магазину бродить. Потом отклеил бороду деда мороза, цена 499 рублей 90 копеек, положил ее на место. Первый день на работе в супермаркете охранником, а делать уже нечего.
-Ну ладно, пойду телек посмотрю, - сказал про себя охранник и пошел в свою комнатку, - Или еще одну книжечку взять почитать... Про вампиров вроде бы была одна....

0

272

Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта. Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу. Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу. Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход. Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом. Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари. Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих. Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке. Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю

+2

273

Ромарио написал(а):

Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта. Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу. Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу. Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход. Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом. Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари. Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих. Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке. Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю

Подпись автора

    Горе тому, кто станет у нас на пути. Все ноги отстоит, напрасно дожидаясь...

Улыбнуло:)

0

274

Нашел тут старую философскую байку в интернете:

"Профессор философии, стоя на кафедре, взял трехлитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце он спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и, высыпав его в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
«А сейчас, – сказал профессор, – Я хочу, чтобы вы поняли, что банка – это ваша жизнь. Камни – это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети – всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется.
Горошек – это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль.
Песок – это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни. Определите ваши приоритеты. Остальное – это только песок».
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво.
Профессор улыбнулся: «Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что как бы ни была ваша жизнь занята, в ней всегда есть место для пары бутылок пива с друзьями".

+2

275

Один восточный властелин увидел страшный сон, будто у него выпали один за другим все зубы. В сильном волнении он призвал к себе толкователя снов. Тот выслушал его озабоченно и сказал: «Повелитель, я вынужден сообщить тебе печальную весть- ты потеряешь одного за другим всех своих близких!» Эти слова вызвали гнев властелина. Он велел бросить в тюрьму несчастного и призвать другого толкователя. Тот, выслушав сон, сказал: «Я счастлив сообщить тебе радостную новость- ты переживешь всех своих родных!» Властелин был обрадован и щедро вознаградил толкователя. Придворные очень удивились: «Ведь ты сказал ему тоже самое, что и твой предшественник!»  На что последовал ответ: «Мы оба одинаково истолковали сон. Очень многое зависит не от того, что сказать, а от того, как сказать»

Мораль. Форма и содержание связанны настолько тесно, что очень часто то, что сказано, мы воспринимаем именно через призму того, как это сказано.
_______________________
Навстречу друг другу по одноколейному железнодорожному пути на огромной скорости мчались два поезда и... не встретились. Не судьба!
Мораль. Совершенно очевидный, ожидаемый и закономерный результат зачастую не наступает по совершенно непрогнозируемой причине, вопреки логике.

Комментарий. Данная байка- один из любимых анекдотов Ю.В.Никулина, обладающий поистине философским смыслом.
_______________________

После победы на Олимпийских играх тренера нового олимпийского чемпиона по плаванию согласно существующей традиции бросили в бассейн, чтобы тот совершил заплыв почета, где он благополучно едва не утонул, так как... не умел плавать.

Мораль. Плавать и учить плавать других людей- это совершенно разные профессии.
________________________
Руководитель отдела маркетинга крупной обувной фабрики для изучения рынка отправил в командировку в Африку двух маркетологов. Каждый из них должен был охватить свой регион, поэтому в командировку они отправились поодиночке, хотя в одно и то же время. Через месяц маркетологи возвратились и пришли с отчетом к своему руководителю.
-Шеф, это совершенно дохлый номер. Нет никаких перспектив: там практически не встретишь никого в обуви, сотни тысяч людей ходят босые,-  с полной безысходностью в голосе сообщил первый.
-Шеф, это большая удача. Рынок практически не ограничен: там практически не встретишь никого в обуви, сотни тысяч людей все еще ходят босые,- с восторгом сделал свой вывод второй.

Мораль. Вещи сами по себе не бывают плохими или хорошими. Их делают такими наши представления и установки.
___________________________
Жила-была в лесу сороконожка. И славилась она быстротой и ловкостью. Но однажды ее спросили, как это она так ловко управляет своими сорока ножками. Сороконожка задумалась, замерла и больше не смогла сдвинуться с места.

Мораль. Многознание не есть мудрость. Во многом знании много печали.

+2

276

Увидел в нете. Улыбнуло! Решил поделиться!
"Если вы были ребёнком 60-х, 70-х, 80-х, оглядываясь назад, трудно поверить, как мы выжили. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Двери часто не запирались, шкафы не закрывались никогда. Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок. Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах.
Мы уходили из дома утром и возвращались поздно вечером, когда зажигались фонари (там, где они были). Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад — и никто от этого не толстел. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, множества телеканалов спутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов, интернета … Мы неслись толпой смотреть мультфильмы в ближайший дом, так как мультики показывали по времени.
Некоторые ученики были не такими сообразительными, поэтому их оставляли на второй год. На самом деле есть не семь чудес света, а гораздо больше. Разве не чудо света первое советское средство после бритья! Помните? Кусочки газеты!!!
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич — 412! Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховый руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой.
Пирожок с повидлом — ну разве не чудо! Никогда не угадаешь с какой стороны вылезет повидло! А вот этот чудесный мамин развод: «Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения». А волшебная бабушкина фраза на прощание: «Не забудьте банки вернуть!» А холодильник ЗИЛ, помните? Это же однорукий бандит: дёргаешь за ручку — сыпятся банки.
Бесплатная медицина. Это тоже чудо. Врач один, а очереди две: одна — по талонам, другая — по записи, была ещё и третья — «Я только спрошу». Сколько ещё было чудес света!
Маленькое окошко с кухни в ванную — Что там было смотреть?
Обувная ложка — лошадка. Зубной порошок, который чистил не только зубы, но и серебро и стёкла на окнах. Молоко в бутылках с крышечкой из фольги.
А автоматы с газированной водой!!! Там был гранённый стакан — один на всех. (Сегодня никому в голову не взбредёт пить из общего стакана.) А ведь раньше все пили из одного стакана и никто не боялся подхватить какую — нибудь заразу. Кстати, эти стаканы использовали местные пьяницы. И представьте себе, они их ВОЗВРАЩАЛИ. А белая простыня на стене и выключен свет. Нет, это не секта. Это — диафильм.
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Это — выжигание. Миллионы советских мальчиков выжигали на дощечках разные картинки.
А девченки играли в резиночку. Так никто и не знал правил в эту игру. А ещё все сидели в ванной на опущенном стульчике, причём в темноте — при красном фонаре. Догадались? Обычная печать фотографий. Вся наша жизнь на чёрно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками.

Если Вы - один из того поколения, я Вас поздравляю! "

+5

277

Oleg Nef написал(а):

я Вас поздравляю!

Взаимно)

+1

278

Oleg Nef написал(а):

Если Вы - один из того поколения, я Вас поздравляю! "

Как здорово, хорошие и добрые воспоминания. И было много токго в нашем детстве, чего лишены наши дети, я вспомнил как папа учил меня делать летающего змея с хвостом из мочалки и как мы всем двором его запускали.
Спасибо за напоминания. :cool:

+2

279

Я начинаю искренне думать, что у поколения 60-десятых было гораздо более счастливое детство:)) Хотя бы потому, что мы были просто детьми:)

0

280

Oleg Nef написал(а):

Вся наша жизнь на чёрно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками.

+ :flag:

0

281

http://s6.uploads.ru/t/0h8LA.jpg

0

282

У кого в детстве был такой ножик?http://s7.uploads.ru/t/bVZ3T.jpg

0

283

Истины
1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву
3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.
6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа
11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
21. Вам помочь или не мешать?
22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
27. Как ни крутись - а ж...па сзади.
28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.
32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.
33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.
36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.
44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!
45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
48. Рассол - напиток завтрашнего дня.
49. Лень - это подсознательная мудрость.
50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
55. Берегите родину - отдыхайте за границей.
56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.
58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

0

284

Антуан де Сент-Экзюпери "Молитва"

Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня. Научи меня искусству маленьких шагов.

Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестроте будней вовремя останавливаться на открытиях и опыте, которые меня взволновали.

Научи меня правильно распоряжаться временем моей жизни. Подари мне тонкое чутье, чтобы отличать первостепенное от второстепенного.

Я прошу о силе воздержания и меры, чтобы я по жизни не порхал и не скользил, а разумно планировал течение дня, мог бы видеть вершины и дали, и хоть иногда находил бы время для наслаждения искусством.

Помоги мне понять, что мечты не могут быть помощью. Ни мечты о прошлом, ни мечты о будущем. Помоги мне быть здесь и сейчас и воспринять эту минуту как самую важную.

Убереги меня от наивной веры, что все в жизни должно быть гладко. Подари мне ясное сознание того, что сложности, поражения, падения и неудачи являются лишь естественной составной частью жизни, благодаря которой мы растем и зреем.

Напоминай мне, что сердце часто спорит с рассудком.

Пошли мне в нужный момент кого-то, у кого хватит мужества сказать мне правду, но сказать ее любя!

Я знаю, что многие проблемы решаются, если ничего не предпринимать, так научи меня терпению.

Ты знаешь, как сильно мы нуждаемся в дружбе. Дай мне быть достойным этого самого прекрасного и нежного Дара Судьбы.

Дай мне богатую фантазию, чтобы в нужный момент, в нужное время, в нужном месте, молча или говоря, подарить кому-то необходимое тепло.

Сделай меня человеком, умеющим достучаться до тех, кто совсем "внизу".

Убереги меня от страха пропустить что-то в жизни.

Дай мне не то, чего я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо.

Научи меня искусству маленьких шагов.

+3

285

"В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю — свободное место есть рядом с офигенным харлеем. Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, папа, и мальчуган лет пяти. И тут появляется хозяин харлея. Классика — кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплече татуха ZZ Top, на другом — AD/DC. И… Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина. Мальчуган как заорет — "Мама, смотри, Дед мороз! ". А мама ему — "Нет сынок, это дядя-байкер". У мальчонки начинает надуваться нижняя губа. А дядя байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком): — Да нет, я и есть Дед Мороз. — А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле? — Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведет, кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на новый год, а кому нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет. — А снегурочка где? — А снегурочка в на юге в Турции отдыхает. — А она не растает? — Да нет, сказки это, не таем мы от жары. Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками. Берет одного, и дарит мальчонке со словами — "Веди себя хорошо, слушайся маму с папой, и будет тебе на новый год хороший подарок". У того аж чуть не слезы на глазах от щастья. Потом поворачивается ко мне, подмигивает глазом, и шепчет — "Третий за сегодня". Садится на моцык, и плавно отьезжает. Мама улыбается, папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика. Я смотрю на солнышко, и думаю — "Как же жизнь хороша! "

+2

286

У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна.

+1

287

Oleg Nef
100%

0

288

Враг - это такой человек, который ненавидит твои достоинства.
Друг - это такой человек, который не смотрит на твои недостатки.

0

289

Один «умный» профессор однажды в университете задал своим студентам вопрос:
- Все, что существует, создано Богом?
Один из студентов уверенно ответил:
- Да, создано Богом.
- Значит, Бог создал все? - переспросил профессор.
- Да, сэр, - ответил студент.
Профессор спросил:
- Если Бог создал все, значит, Бог создал и зло, поскольку оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит, Бог есть зло.
Юноша растерялся, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой: ведь он еще раз доказал, что вера в Бога - это миф.
Тут другой студент поднял руку и сказал:
- Могу я вам задать вопрос, профессор?
- Конечно, - ответил тот.
Студент поднялся и спросил:
- Профессор, холод существует?
- Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.
Молодой человек ответил:
- На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (- 460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
Студент продолжил:
- Профессор, темнота существует?
- Конечно, существует, - ответил профессор.
- Вы опять неправы, сэр, темноты также не существует. Темнота, в действительности, есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота - это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.
Наконец, молодой человек спросил профессора:
- Сэр, зло существует?
На этот раз профессор неуверенно ответил:
- Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми. Множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются ничем иным, как проявлением зла.
На это студент ответил:
- Зла не существует, сэр. Зло - это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод - слово, созданное человеком, чтобы описать отсутствие Бога. Зло - это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло - это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.
Профессор сел.
Имя студента было Альберт Эйнштейн...

+2

290

Немного лирики!

Я был тихим, странным и очень хилым.
Я на босу ногу носил бахилы.
Люди думали, будто бы это модно,
А я просто камень любил холодный.

Я ходил и мерил ступнями плитку.
Я любил по-детски соседку Ритку,
А она любила котят и солнце.
В общем, я не стал за неё бороться.

Я смеялся, если мне было грустно.
Я любил, чтоб письменно, а не устно,
Потому что вслух не бывает точек
И таких
изорванных,
дерзких
строчек.

Я не щурил взгляд, если было ярко,
Презирал людей, собиравших марки.
Мне казалось, хобби – удел похожих
Друг на друга телом, умом и рожей.

Я не верил в нежных, игривых, милых,
Находящих счастье в прованских виллах.
Но в забытых, бедных и оскорблённых
Я не верил тоже. Определённо.

Я глазами резал, как нож бумагу,
Всех следящих чётко за темпом шага
И за блеском синих простых пакетов,
На меня осенней тоской надетых.

Я был нем и глух. И незряч немного.
Я носил бахилы на босу ногу.
Я носил безумье на босу душу.
Я тонул, зубами вгрызаясь в сушу.

Если есть любовь, то в моих ботинках,
Если есть рожденье, то на поминках.
Я сижу, распятый в своих хоромах.

Я хочу свободы.
Но больше – дома.

+2

291

Из последнего:

ружьё выстреливает в пять.
в меня, конечно.
я начинаю умирать —
легко, неспешно.

как хорошо, что никому, ни с кем...
а страшно.
ползу домой, незряч и нем,
путём вчерашним.

но дома нет, одно окно
свечой пылает.
меня встречают, как в кино,
собачьим лаем,

а я, отплёвываясь, мру
во мраке мира.
ищу, ищу свою нору,
свою квартиру.

но хаты нет — ни здесь, ни там,
ни даже с краю.
я всё прощу. я всё отдам.
я умираю.

хоть посмотрите на меня
в своём окошке!
но в нём приборами звенят —
тарелки, ложки.

им нет и дела до таких —
бродяг и нищих.
они пихают за двоих
в желудок пищу,

а я один под волчий вой
здесь погибаю.
Ах! по-ги-ба-ю... Боже, спой
мне "баю-баю".

не спел. я умер. тишина.
покой. пространство.
собаки.город. снег. луна.
немое царство.

всё было мёртво на Земле,
но в хлопьях белых
свеча стояла на столе...

и тлела... тлела.
http://cs7002.vk.me/c607619/v607619950/c14/9Co50dvqf3s.jpg

+1

292

Я видел сегодня седую старушку,
в автобус войдя, она села со мной.
Косынку заправив рукою за ушко,
она телефон свой достала чудной.
Обычный мобильный, серого цвета,
и пара царапин мелких видна.
Но необычным в нем было не это...
Меня удивила надпись одна.
На экране его загорелось: "любимый"
и фото седого, в очках, старика.
Она, подняв трубку, ответила:
"Милый! Доктор сказал, поживу я пока...
Я села в автобус, уже близко к дому,
не нужно, не вздумай, обед не готовь!"..
И пусть кто-то мыслит сейчас по-другому,
но я был уверен, что видел любовь.

+5

293

"Жди меня, и я вернусь,
Всем смертям назло.
Кто не ждал меня, тот пусть
Скажет:- Повезло.-
Не понять не ждавшим им,
Как среди огня
Ожиданием своим
Ты спасла меня.
Как я выжил, будем знать
Только мы с тобой,-
Просто ты умела ждать,
Как никто другой."

Константин Симонов "Жди меня"

ОТВЕТ. Мне очень понравилось.

Жду тебя,и ты придёшь
раннею зарёй...
И к груди своей прижмёшь
в тишине ночной.

Я прочту в глазах твоих
нежности порыв...
Вся любовь,для нас двоих,
Как вселенский взрыв!

Отпущу свои дожди
в дни минувших лет...
И избавлюсь от тоски,
уходя в рассвет...

Жду тебя я каждый час,
когда сил уж нет...
Когда вижу в своих снах
только чёрный цвет...

Жду, когда мне говорят:
Зря ты ждёшь его!..
Но поймут, увидев «взгляд»
сердца моего...

Отойдут в сторонку пусть
недруги мои...
Я пройду свой трудный путь
через все огни!

Тот, кто ждал Мужчин своих,
Тот ответ найдёт...
Где любовь есть на двоих,
Тем всегда везёт!

0

294

В не раз уже заштопанном халате
Из яркого цветного волокна
В больничной переполненной палате
Стоит старушка, плачет у окна.
Ее уже никто не утешает-
Все знают о причине этих слез.
Соседок по палате навещают,
А ей, лишь раз, сынок халат привез.
Про тапочки забыл, сказал с запинкой:
- Я завтра привезу… Потерпишь, мать?
- Конечно, потерплю. Я ж на перинке
И в шерстяных носках могу лежать.
Куда мне тут ходить? Простора мало.
Покушать санитарки принесут.
Меня болезнь настолько измотала,
Что мне б лишь полежать, да отдохнуть.
Вздохнул сынок, отвел глаза в сторонку:
- Тут… Понимаешь… Дело есть к тебе…
Все это очень путано и тонко…
Но ты не думай плохо обо мне!
Квартира у тебя стоит пустая
И мы с женой подумали о том,
Что ты то там, то тут… Одна… Больная…
Поправишься- к себе тебя возьмем.
И внуки будут рады, ты же знаешь,
Они души в тебе не чают, мать!
Все! Решено! Ты к нам переезжаешь!
Твою квартиру будем продавать!
Достал бумаги, молвил без сомненья:
-Я все продумал, мне доверься, мам…
Как только мы увидим улучшенья,
Отсюда сразу жить поедешь к нам.
Что скажешь тут? Он сын ей, кровь родная…
А внуки- ради них и стоит жить!
И подписала, не подозревая,
Как все на самом деле обстоит.
Проходят дни, проходят и недели…
Сынка все нет. И вряд ли он придет.
Старушку утешали и жалели…
Но кто же и чего тут не поймет?
А с каждым днем старушка все слабеет
И по ночам все чаще снится сон,
Как кашку по утрам сыночку греет,
Но плачет и не хочет кушать он.
И первые шаги сынка-малышки,
И слово, что сказал он в первый раз,
И первые царапины и шишки,
И детский сад, и школа- первый класс…
Врачи молчат, стараясь что есть силы
Хоть как-то ей страданья облегчить.
А родственники строго запретили
Старушке про диагноз сообщить.
Она не знает, что больница эта-
Не городской простой стационар,
Что шансов на поправку больше нету...
Но, для нее незнанье- не кошмар.
Табличка «Хоспис» на стене у входа
Ей ни о чем плохом не говорит.
На странные слова давно уж мода
И нужно ли кого за то винить?
Она не знает, что сынок исправно
Звонит врачам, в неделю раза два:
- Вы ж говорили- умирает… Странно,
Что до сих пор она еще жива.
Она жива. Она все ждет и верит,
Что сын придет, обнимет, объяснит…
Откроются сейчас палаты двери,
Она же все поймет и все простит…
С последних сил встает она с кровати
Держась за стенку, подойдет к окну.
Насколько ей еще терпенья хватит
Так верить безразличному сынку?
Она готова до конца стараться
И сил, что нет, она должна найти.
Вдруг он придет? Она должна дождаться!
Придет…Ну как он может не придти?
Стоит и плачет… Ждет от сына вести…
На небо лишь посмотрит невзначай
И теребит рукой нательный крестик-
Мол, подожди, Господь, не забирай…

+1

295

Владей собой среди толпы смятенной,
Тебя клянущей за смятенье всех,
Верь сам в себя наперекор вселенной,
И маловерным отпусти их грех;
Пусть час не пробил, жди, не уставая,
Пусть лгут лжецы, не снисходи до них;
Умей прощать и не кажись, прощая,
Великодушней и мудрей других.

Умей мечтать, не став рабом мечтанья,
И мыслить, мысли не обожествив;
Равно встречай успех и поруганье,
He забывая, что их голос лжив;
Останься тих, когда твое же слово
Калечит плут, чтоб уловлять глупцов,
Когда вся жизнь разрушена и снова
Ты должен все воссоздавать c основ.

Умей поставить в радостной надежде,
Ha карту все, что накопил c трудом,
Bce проиграть и нищим стать как прежде
И никогда не пожалеть o том,
Умей принудить сердце, нервы, тело
Тебе служить, когда в твоей груди
Уже давно все пусто, все сгорело
И только Воля говорит: "Иди!"

Останься прост, беседуя c царями,
Будь честен, говоря c толпой;
Будь прям и тверд c врагами и друзьями,
Пусть все в свой час считаются c тобой;
Наполни смыслом каждое мгновенье
Часов и дней неуловимый бег, -
Тогда весь мир ты примешь как владенье
Тогда, мой сын, ты будешь Человек!

0

296

Днем Космонавтики навеяно...

САМЫЙ ПЕРВЫЙ

- Королёв, слушаю.
- Ракета на стартовом столе, готова, Сергей Павлович.
- Хорошо, если вдруг будут изменения, накладки – докладывайте сразу.
Королёв положил трубку, глубоко вдохнул, потёр красные от бессонницы глаза. «Чаю бы покрепче, - подумал он, - С лимоном. И поспать хотя бы часок. Но потом. Всё потом»

Телефон снова зазвонил.
- Королёв, слушаю.
- Это Лукьянов, начальник отдела подготовки нулевого отряда.
По извиняющемуся тону Лукьянова Королёв понял – что-то пошло не так.
- Докладывайте! - жёстко бросил он в трубку.
- Николай Беспаленко не может лететь.
- Как не может?! – Королёв вскочил, случайно столкнув со стола папки с анкетами кандидатов в космонавты. Печатные листы с фотографиями на скрепках в уголках разлетелись по всему кабинету. - Позавчера на закрытом совещании ты сам, Аркадий Сергеевич при партийной комиссии заявлял, что кандидатура идеальная! До старта десять часов!
- Он заболел.
- Чем? Когда успел-то?!

- У него ветрянка. Температурит, переносит тяжело. Острое начало, - грустно ответил Лукьянов.
- У здорового двадцатипятилетнего парня?! Детская болезнь? – Королёв почти кричал, он бы выскочил в коридор, но не давал короткий провод телефонного аппарата.
- Лаборантка наша, Вера Кузьминична, заболела сначала, ей дочка из садика ветрянку принесла. Верочка внимания не обратила и ходила на работу. Когда заметили высыпания, сразу отправили её на больничный. Но поздно, инкубационный период уже начался у Николая… Мы-то сами думали, что уж такой ерундой, как ветряная оспа, Беспаленко переболел в детстве! – Лукьянов тоже повысил голос.
- А надо было не думать, а проверять! Ладно, - Королёв поморщился, - Дублёра ко мне!
- Сергей Павлович… Может, обойдёмся без этого запуска? У Мареева не самые выдающиеся психологические характеристики, – осторожно начал Лукьянов, но Королёв его перебил:
- У меня ракета уже на столе, Аркадий Сергеевич. Наша, советская, большая космическая ракета. И что же, мы её не запустим из-за того, что наш космонавт заболел ветрянкой? Пригласите Мареева, - устало закончил Королёв, бросил трубку на
стол, чтобы телефон больше не зазвонил и начал собирать с пола бумаги.
- Так, Мареев, значит. «Не самые выдающиеся психологические характеристики», - вполголоса передразнил Королёв начальника отдела подготовки нулевого отряда, - А кому они нужны сейчас? – негромко разговаривал он сам с собой, - Герой не может быть хладнокровным. Он должен гореть идеей.
Чёткие шаги долетели из коридора, замерев перед дверью.
- Войдите! – крикнул Королёв, не дожидаясь стука. Мареев уверенно открыл дверь, отрапортовав:
- Лейтенант Мареев по Вашему приказанию явился!
- Вольно, - улыбнулся Королёв, рассматривая парня. Ладный, невысокий, немного скованный, с большими внимательными глазами. Сергей Павлович снова встал из-за стола с папкой в руках. Прочёл вслух негромко:
- Мареев Глеб Захарович, 1932 года рождения, русский, партийный, военный лётчик, прыжки с парашютом в активе, в нулевом отряде – с января прошлого года. Холост, сирота, воспитывался в детском доме. Всё верно?
- Так точно, - улыбнулся Мареев.
- Глеб Захарович, - Королёв присел на край массивной столешницы и по-отечески положил руку Марееву на плечо.
- Глеб Захарович, - повторил он, - Вы стартуете сегодня. Я знаю, что Вы готовы. Над этим работали лучшие советские специалисты. Может, Лукьянов сомневается, но я в Вас верю. Восьмого апреля на закрытом заседании мы утверждали списки космонавтов. Послезавтра летит Юра Гагарин. Вы не знакомы. Про их отряд писали газеты, а вас тренировали в полной изоляции. Вас трое: Вы, Беспаленко и Трифонов. Но Трифонова не утвердили, Беспаленко заболел… - Королёв скрипнул зубами, но взял себя в руки, - …А потому, готовьтесь. Юра Гагарин будет первым двенадцатого апреля, а Вы – самым первым. Сегодня. Мы собрали две ракеты, два «Востока». У Юры – «Восток-1». У Вас – просто «Восток». Полная копия. Но в гагаринской жизнеобеспечения - на десять суток, а у Вас – на сутки-полтора максимум. И то, только кислорода. Но Гагарину находиться в космосе придётся около пары часов, Вам же предстоит смотреть на Землю где-то минут тридцать. Задача ясна?
- Так точно! – Мареев не переставал улыбаться.
- Продолжим, - Королёв нервно заходил по кабинету, - Мы не просто так выбирали вас таких – неженатых, без семей, без родственников. На всякий случай. Вас никто не ждёт, не ищет, и не будет искать, - Сергей Павлович снова потёр сухие глаза, - На Вашем полёте мы отработаем все нюансы гагаринского старта и приземления, за которыми будет следить весь мир. Именно Вы сегодня торите эту космическую дорогу. И уже потом по ней пойдут первые люди. Государство гарантирует Вам полное содержание на всю жизнь, но подвиг Ваш будет бесславным. Такие условия, Глеб Захарович. Вы можете отказаться прямо сейчас. Я не могу Вас заставить.
- Я полечу! – упрямо и серьёзно сказал Мареев.
- Я так и думал, - так же серьёзно ответил ему Королёв и вдруг улыбнулся: - Выбирайте позывной!
- «Апрель», - Мареев не думал ни секунды.
- Добро, договорились! Ещё вопросы есть?
- Есть, - снова широко улыбнулся Мареев, - Сергей Павлович, а как Вы думаете, что будет с космическими полётами через полвека?
- У СССР всё будет! – уверенно сказал Королёв, - Война закончилась каких-то шестнадцать лет назад! Не все города ещё восстановлены, а мы уже запускаем человека, советского человека, в космос, представляете, какая скорость прогресса?! Уже есть идеи по высадке на Луну, по организации лунных поселений. И мы сделаем это! А через пятьдесят лет построим на Марсе Москву! Такую же огромную и красивую! Будем летать в другие галактики, откроем новые планеты! А Вы – первый, и я Вам немного завидую, Глеб Захарович. Простите, размечтался, идите, готовьтесь к полёту!
- Есть готовиться к полёту! – Мареев вскочил, «щёлкнул» каблуками мягкой обуви и вышел из кабинета.

- «Апрель», я «Заря», даём зажигание.
- Есть зажигание.
- Предварительная ступень.
- Есть предварительная.
- Тебе не страшно, Глеб? – вдруг совсем просто спросил Королёв.
- Нет, - сразу ответил Мареев, - Но я очень волнуюсь.
- Все показатели в норме. Промежуточная, - вернулся к отсчёту Королёв.
- Есть промежуточная.
- Подъём!
- Я первый! – пролетел по узлу связи радостный шёпот Мареева.

- «Апрель», я «Заря», по нашим данным все параметры без отклонений, десять минут - полёт нормальный, как Вы себя чувствуете?
Тишина.
- «Апрель», я «Заря», Вы скоро выйдете из зоны радиоприёма, отвечайте!
- Как красиво, Сергей Павлович, Вы бы видели. И как легко! - зачарованно протянул Мареев.
В полумраке центра управления полётами снял наушники связист.
- Сергей Павлович, «Апрель» покинет зону связи через двадцать минут.
Королёв повернулся к техникам.
- Возвращайте его через четверть часа. Инструкции дадим ему сейчас.

Спиной Королёв почувствовал – что-то происходит позади, что-то нехорошее и фатальное. Он обернулся – перед ним стоял с пачкой бумаг, нервно приглаживая топорщившиеся волосы, его второй заместитель Михаил Борисович.
- Сергей Павлович, у нас ЧП.
- Что такое? – раздражённо отбросил чёрный эбонитовый диск микрофона Королёв.
- Он ушёл гораздо дальше расчётной орбиты. Мы не сможем его вернуть.
- Как?!
- Мы сами не поняли. Скорости и гравитация сошлись в странной точке. Он как бы… Завис, - Михаил Борисович пытался сунуть в руки Королёву какие-то листы с цифрами и графиками.
- Вы же говорили, что при любых обстоятельствах «Восток» самостоятельно сможет сменить орбиту и приземлиться! – закричал Королёв.
- Да, но скорости и гравитация… - снова начал Михаил Борисович.
-А ему я что скажу? – Королёв выбил из рук Михаила Борисовича кипу бумаг и ткнул пальцем в потолок, - Ему, Глебу Марееву, я скажу что вы, мерзавцы, перепутали цифры, да?! – исписанные листы, кружась, медленно опускались на пол.
- Перед ЦК ещё придётся отчитаться, - осторожно прошептал Михаил Борисович.
- Да плевал я на них! – жёстко хлопнул ладонью по гулкой стенке пульта Сергей Павлович.
Михаил Борисович испуганно вжал голову в плечи.
- Плевал! – повторил Королёв, - Я уже и по лагерям поездил, и в расстрельных списках значился, чего мне бояться? Человек там болтается! В железном шаре, который я, который мы с вами придумали и создали! – потряс кулаком Сергей Павлович, - Вот где трагедия! И я, слышите, я – не Вы, должен буду сказать ему, что он не вернётся!
- Виновного непременно отдадим под суд! – прошелестел Михаил Борисович.
- Нет! – Королёв поморщился, - Соберите бумаги, пусть этот же человек всё перепроверит с учётом ошибки. Послезавтра стартует Гагарин.

- «Апрель», я «Заря»… Глеб…
- На связи!
- Что видишь, «Апрель»?
- Удивительные вещи, «Заря» - подо мной медленно-медленно вращается Земля, а Солнце замерло. Висит в одной точке, я на иллюминаторе карандашом крестик поставил, Солнце точно не движется, а вернее сказать, не движется «Восток» относительно Солнца.
- Глеб, у нас… ошибка, прости, - тяжело выдохнул Королёв, - Мы не сможем тебя вернуть с орбиты на Землю.
Тишина.
- Глеб!
- Запаздывает сигнал уже сильно! – связист помахал Королёву рукой.
- «Заря», я «Апрель», вас понял, - бесцветным голосом ответил Глеб.
- Прости, Глеб, может, это не так уж и важно сейчас, но помни – ты первый! - у Королёва дрожали губы, но он старался говорить твёрдо, - Что мы можем для тебя сделать?
- Ничего, - долетел голос через минуту, - Просто запишите, что я горжусь собой, горжусь вами всеми. У нас получилось. Пусть и почти, - голос Мареева трещал и дрожал, - Это мизерная цена за другие галактики и планеты через полвека, товарищ Королёв. Я верю в Ваши слова. Поцелуйте за меня землю, Сергей Павлович, передавайте всем, что…
- Он вышел из зоны, товарищ Королёв, - связист тихо подошёл, сжимая тёплые наушники побелевшими пальцами, - Это всё, да?
Королёв кивнул и закрыл лицо руками.

«Удивительно осознавать, что у вас там, внизу, будут меняться день и ночь, месяцы и года, а я так же буду парить здесь, без координат и движений, глядя на зависшее Солнце. У меня ничего не изменится. И всегда будет десятое апреля. Кто бы знал, что вечная весна для меня будет выглядеть так…»

Глеб отбросил карандаш. Он плавно отлетел к мягкой закруглённой стенке, отскочил от неё и начал медленно вращаться. Глеб пытался записывать всё, о чём думал, но сил и мыслей больше не осталось. Судя по часам, двенадцатое апреля уже наступило, но Солнце безжалостно и безразлично ярко сияло в карандашном перекрестье, не сдвинувшись ни на миллиметр, а значит, в земном понимании, продолжалось десятое апреля вечной весны Глеба Мареева.

Ныло затёкшее тело в громоздком скафандре, втиснутое в изогнутое кресло. Кончался кислород, кружилась голова, голодные спазмы сжимали желудок. Пару раз Глеб начинал плакать от одиночества и страха близкой смерти, но останавливался – бесценная вода покидала его организм вместе с бесполезными слезами.

Аварийный кислородный баллон, едва уловимо шипя, уже отдал последние граммы газа и Глеб понял, что его космический полёт закончится сегодня. Он больше ничего не боялся, лишь дышал часто-часто, каждые несколько минут осторожно протирая крошечный иллюминатор от испарины и надеясь, что Солнце всё-таки уйдёт из графитового прицела.

- Всё, теперь точно всё, - прошептал Глеб, закрыл глаза, выдохнул и больше вдохнуть не смог. Он уже почти потерял сознание, когда тишина шлемофона вдруг ожила, и последним, что он услышал сквозь шум и треск помех, был чей-то торжествующий крик: «Поехали!».

+2

297

Пост для тех у кого есть дети.
Искренне желаю всем приходить домой пораньше. :flag:

Папа

Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын.
— Папа, можно у тебя кое-что спросить?
— Конечно, что случилось?
— Пап, а сколько ты получаешь?
— Это не твоё дело! — возмутился отец. — И потом, зачем это тебе?
— Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
— Ну, вообще-то, 500. А что?
— Пап… — сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. Пап, ты можешь занять мне 300?
— Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? — закричал тот. — Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. «Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?»
Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: «Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег». Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
— Ты не спишь, сынок? — спросил он.
— Нет, папа. Просто лежу, — ответил мальчик.
— Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, — сказал отец. — У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
— Ой, папка, спасибо! — радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
— Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? — проворчал тот.
— Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, — ответил ребенок. — Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу, чтобы ты поужинал вместе с нами....

+2

298

Ромарио написал(а):

Днем Космонавтики навеяно...

САМЫЙ ПЕРВЫЙ

Простите за занудство, но чисто физически такого не могло случиться: чтобы корабль завис неподвижно относительно Солнца, как описано в рассказе, он должен был достигнуть точки Лагранжа в системе Солнце-Земля которая находится в 1,5 млн км от Земли (а это намного дальше, чем орбита Луны, дальше которой ракета Восток в своей жизни не летала). Не осмелюсь сказать, что Восток не смог бы долететь до этой точки, т.к. я дилетант в астрофизике, но думаю, это очень маловероятно. Но он должен был не просто долететь до этой точки, но еще и не пролететь мимо, т.е. даже если это нужно было сделать намеренно, при тогдашнем уровне технологий было крайне затруднительно расчитать и обеспечить ракете направление и импульс с точностью до нескольких метров (это даже сейчас сложнейшая задача, на решение которой уходят несколько недель расчетов на суперкомпьютере). Поэтому вероятность описанного в рассказе развития событий примерно один на миллиард.

Но чисто художественно рассказ мне понравился, и за это спасибо.

+1

299

Ed_cosmo написал(а):

Простите за занудство, но чисто физически такого не могло случиться...

Даёшь научно обоснованные и достоверные посты!!!

0

300

ПРОЙДИТЕ В КАССУ

В первый день старичок читал книгу стоя у маленького окошка, там светлее.
Положил ее на подоконник, оперся локтем на свою палочку и аккуратно перелистывал глянцевые страницы, то и дело воровато озираясь.
Все-таки, не библиотека, а книжный магазин.
Молоденькая продавщица, так и не дождавшись, что старик начитается и уйдет, сжалилась и принесла ему деревянный приступочек.
Вначале дед отчаянно протестовал и отказывался, но потом все же уселся и горячо поблагодарил, ведь стоять в его возрасте, да еще и несколько часов подряд…
Продавщица попросила: - «Только постарайтесь не попадаться на глаза нашей заведующей, она не приветствует избу-читальню»
Дедушка, хоть и пообещал, но все-таки нарвался.
Мимо проходила платиновая блондинка, лет сорока пяти, она остановилась, с укоризной посмотрела на читателя, недовольно помотала головой и ушла, нервно цокая шпильками.
Пару раз мимо проходил гордый охранник магазина, он пытался заинтересоваться непрошеным читателем, но гордость ему не позволила и охранник ушел.

Во второй день, дедушка опять пришел к «своей» толстенной книге, только приступочка рядом не оказалось, пришлось читать стоя. В этот день он даже что-то переписывал из книги в свой маленький блокнотик.
Продавщица поздоровалась и попросила читать аккуратно, чтобы не испортить товарного вида, книга-то недешевая, а еще, хоть немного отойти за стеллаж, чтобы не мелькать на караванных путях заведующей.
Но, рано или поздно,  застучали неотвратимые стальные шпильки -  на горизонте опять появилась платиновая блондинка, и по официальному тембру ее голоса, сразу стало понятно, что она и есть заведующая:
- Уважаемый, у нас тут не изба-читальня, если вы выбрали книгу, то пожалуйста пройдите в кассу.
Дед растерялся, как школьник, которого поймали с сигаретой, и виновато улыбаясь, робко возразил:
- Да, я бы с удовольствием ее купил, но очень уж дорогое издание - 1740 рублей. Пожалуйста, не гоните меня, я очень, очень аккуратно.
- Я, конечно, все понимаю, но это тоже не дело…
Платиновая блондинка повернулась и ушла со строгими губками.

На третий день деревянный приступочек был на месте, старик без приглашения уселся и как всегда погрузился в чтение «своей» книги, но тут подошла молоденькая продавщица, поздоровалась и как бы оправдываясь заговорила:
- К сожалению, нельзя вам больше тут читать, мне и так из-за вас влетело…
В этот момент, легка на помине, из-за стеллажа вынырнула платиновая блондинка и строго сказала:
- Галя, вы опять мне тут избу-читальню устроили?
- Все, все, Тамара Пална, он уже уходит.

Заведующая взяла из рук старика трехкилограммовую книгу и бесстрастно-энергично ее пролистала, устроив некоторый ветер. Это был какой-то тысячестраничный исторический фолиант о династии Романовых.
Заведующая глянула на продавщицу и сказала:
- Идите, Галя, работайте, я сама тут разберусь.

Галя ушла, а платиновая блондинка взяла книгу одной рукой за угол, и… неожиданно разжала пальцы. Книга сорвалась в пропасть и очень больно ударилась об пол.
Дед ойкнул, он даже дернулся, чтобы попытаться поймать ее налету, да куда там, только свою палку свалил и самодельный очечник выронил.
Заведующая подняла книгу с пола и громко позвала:
- Галя! Галя! Подойдите пожалуйста.

Вернулась Галя, заведующая указала ей на погнутый угол книги и сказала:
- Смотрите что у нас тут: углы замяты и суперобложка надорвана. Это последний экземпляр?
- Да, Тамара Пална, последний.
- Тогда забирайте ее и оформите «некондицию», поставьте 120 рублей.

Тамара Пална повернулась к старику и спросила:
- 120, вам будет нормально? Да? Ну, вот и хорошо, на здоровье.
Пройдите в кассу...

Взято здесь Ссылка

+5


Вы здесь » Стена » Форум для общения » Лирика и что-то очень важное...