Точно..., тема для без полых.., так сказать ... унисекс...

ну не прослезило....

Отредактировано Корсар (2013-09-23 15:51:18)

Мужчинам посвящается

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежишь коленками к стене.

Протяжно стонешь, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Ты шепчешь жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."

В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два.

Ренегат
Вампир умирать явно не собирался. Нашпигованный серебряными пулями, мокрый от святой воды, проткнутый осиновыми колышками в шести местах, он ворочался на замшелом надгробии, что-то глухо бормотал и пытался подняться. Оставалось последнее средство: приложенное ко лбу упыря распятие должно было выжечь мозг. Ван Хельсинг брезгливо перевернул порождение тьмы и ткнул в него крестом. Вурдалак неожиданно захихикал и непослушными руками стал отталкивать распятие.
- Этого не может быть! - ошарашенно обронил вслух охотник за вампирами.
- Может, - неожиданно отозвался упырь густым хрипловатым басом. - Крест, я чай, католический?
- Ну...
- Хрен гну, - недружелюбно отозвался вампир. - Нам от энтого щекотка только, да изжога потом. Православные мы, паря!
В доказательство вурдалак распахнул на груди полуистлевший саван. Среди бурой поросли на груди запутался крестик на шнурке, причём явно серебрянный. Ван Хельсинг от неожиданности сел на соседнее надгробие. О подобном не говорилось ни в "Некрономиконе", ни в "Молоте ведьм", ни даже в пособии "Исчадия ада и как с ними бороться", изданном в Ватикане четыре столетия назад.
Пока охотник собирался с мыслями, упырь, наконец, сел, трубно высморкался и, покряхтывая, стал вытаскивать из себя колышки. Покончив с последним, он покосился на противника:
- Ладно, сынок, пошутковали и будя. Тебя как звать-то?
- Ван Хельсинг, - машинально откликнулся охотник.
- Ван... Ваня, стало быть. Ну, а я Прохор Петрович, так и зови. Нанятый, что ли, Ванюша?
- Се есть моя святая миссия... - пафосным распевом начал Ван Хельсинг, однако Прохор Петрович иронически хмыкнул и перебил:
- Да ладно те... Миссия-комиссия. Видали мы таких миссионеров. Придёт на погост - нет, чтоб, как люди, поздороваться, спросить как житуха, не надо ли чего... Сразу давай колом тыкать. Всю осину в роще перевели. А подосиновики - они ить без неё не растут. Э-э-эх, охотнички, тяму-то нету... Живой ли, мёртвый, а жить всем надо.
- А... А зачем вам подосиновики? - поинтересовался Ван Хельсинг, не обратив внимания на сомнительную логику вурдалака.
- Известно, зачем: на засолку. В гроб дубовый их ссыпешь, рассолом зальёшь, хренку добавишь - вкуснотища! На закуску первое дело.
- Так вы же это... - охотнику почему-то стало неловко, - должны... ну... кровь пить.
Прохор Петрович поморщился, как от застарелой зубной боли:
- Да пили раньше некоторые. Потом сели, мозгами раскинули и порешили, что нехорошо это, не по-людски как-то. Вампиризм ведь от чего бывает? Гемодефицит - он, вишь ты, ведёт к белковой недостаточности плазмы и снижает осмотическое давление крови. Смекаешь, Иван?
Ван Хельсинг смутился:
- Видите ли, я практик. Теоретические изыскания ведутся в лабораториях Ватикана. А мы, охотники, как бы...
- Эх, ты, - разочарованно протянул упырь. - Только и знаете, что бошки рубить, неуки. Хучь "Гринпису" челом бей, чтобы освободили от вашего брата. Всхомянетесь потом, да поздно будет... Ну, ладно, Ванюша, глянулся ты мне. Пойдём-ка в гости: покажу, как живём, кой с кем познакомлю. Авось и поумнеешь...
В глубине старого склепа уютно потрескивал костёр. Несколько упырей в разных стадиях разложения грели корявые ладони с отросшими бурыми ногтями. Прохор Петрович сноровисто накрывал на крышку гроба, заменяющую стол. Появились плошки с солёными грибами, огурцами и капустой, тарелка с толсто нарезанным салом. В середину крышки старый вурдалак торжественно установил огромную бутыль с мутной желтоватой жидкостью и несколько щербатых стаканов. Обернувшись к Ван Хельсингу, сидевшему поодаль, Прохор Петрович по-свойски подмигнул:
- Вот энтим и спасаемся. Самогонка на гематогене, гематуха по-нашему... Пару стопок тяпнешь - и организм нормализуется. А ты: "Кровь пьёте..." Темнота ты, Иван, хучь и с цивилизованной державы. Ну, други, давайте за знакомство! Честь-то какая: с самого Ватикана человек приехал решку нам навести.
Вампиры одобрительно заухмылялись и хлопнули по первой. Ван Хельсингом овладела какая-то странная апатия. Не задумываясь, он выцедил свой стакан. Гематуха немного отдавала железом, горчила, но в целом шла неплохо...
Через пару часов в склепе воцарилась атмосфера обычной дружеской попойки. Ван Хельсинг уже забыл, когда в последний раз ему было так хорошо. Сквозь полусон до него доносились обрывки вурдалачьих разговоров: "Только выкопался, а он по башке мне осиной - хрясь! Ты чё, грю, больной? Креста на те нету..." - "Видите ли, коллега, здесь мы имеем дело с нарушением терморегуляторной функции крови. Снижение относительной плотности, как показывают исследования..." - "Да пошли, говорю, её ж тока позавчера схоронили, свеженькая. Она при жизни-то всем давала, а щас и вовсе ломаться не будет. Эх, живой, аль нежить - было б кого пежить, ха-ха-ха!"...
Из оцепенения охотника вывел дружеский толчок локтем.
- Ты, Ванюша, не спи, разговор есть. - Прохор Петрович вдруг стал необыкновенно деловитым. - Скажи-ка ты мне, сынок, сколько тебе Ватикан платит за нас, страдальцев невинных?
В склепе вдруг стало тихо, вурдалаки прислушивались. Ван Хельсинг долго смотрел в землю, затем виновато сказал:
- По три евро с головы... Плюс проезд. Питание и проживание за свой счёт.
- Дёшево цените, - задумчиво сказал Прохор Петрович. - То-то, смотрю, отощал ты, Ваня, да обносился весь. А вот чего бы ты сказал, ежели бы с головы - да по тыще евров ваших. Золотом, а?
Охотник оцепенел. Далеко, на границе сознания, промелькнуло аскетическое лицо кардинала Дамиани, приглушённым эхом отозвалось: "Отступник да будет проклят!". Но потом суровый облик растворился в картинах недавнего прошлого. Трансильвания, Париж, Лондон, Прага... Бесконечные схватки, ночёвки в дешёвых мотелях, экономия на еде, ноющие раны... Казначей Фра Лоренцо, отсыпающий скупую плату под бесконечное ворчание о недостаточности фондов и дефиците ватиканского бюджета... Какая-то горячая волна стала подниматься изнутри, докатившись до горла сухим комком. Жар сменился бесшабашной решимостью.
- Может, и сторгуемся, - медленно произнёс Ван Хельсинг. - На кого заказ?
- Вот это по-нашему, по-христиански, - обрадовался вампир. - Тут, Ваня, вишь, какая штука... Сам посуди: существуем мы тут мирно, никого не трогаем. А вот, поди ж ты, взялись подсылать к нам таких, как ты, убойцев. То из Рима, то своя Патриархия наймёт, то сами по себе прут невесть откуда. Начитаются, понимаешь ли, Стокера... Вот мы тут и порешили, стало быть, принять энти, как их... превентивные меры, ага. Золотишко имеется: мы клады в купальскую ночь видим. Ну, и разведка поставлена, сам понимаешь. Слухом земля полнится - вот, свои через землю и передают. Короче, делаю тебе от всего нашего обчества, значить, оферту...
Над сельским кладбищем где-то в Калужской глубинке медленно поднималось солнце. Ван Хельсинг шёл по колено в росистой траве и улыбался. На груди пригрелась фляга, от души наполненная гематухой. В левом кармане побрякивал увесистый мешочек с золотом, выданный Прохором Петровичем в качестве аванса. В правом кармане лежала свёрнутая бумага со словесными портретами Блейда, Баффи и Сета Гекко. Жизнь снова обретала смысл...

Вампир
Крестьяне организованной толпой направлялись к замку. Толпой, потому как толпой не страшно и ответственность мизерная. Ну, а чего? "Все пошли, и я пошел". "Я один, что ли?" Эти и прочие оправдания в толпе раздают сразу всем вновь прибывшим.
В данном случае, толпе оправданий не требовалось, потому как направлялась толпа вершить скорый, но справедливый суд Линча.
- Ну, а чего? Вампир ведь! А с вампирами разговор короткий. Кол в сердце - всего и делов. Всем миром супротив. Взятки гладки! Испокон так было, - переговаривались в толпе.
- А замок - сжечь. Или библиотеку в нем устроить. Проверено уже - если где библиотеку устроить - всенепременный капец зданию. Крыша течет, книги сыреют, по телевизору репортаж, денег на ремонт нету, здание объявляется аварийным, двери заколачиваются, и в два-три года зданию капец. Хотя, конечно, сжечь быстрее, - предлагали особо рьяные.
По мере приближения к замку, решимость возрастала, и конструктивные предложения перерастали в многоголосый рев: "Выходи, сволочь!!!"
Орали безрезультатно минут пятнадцать.
- Надо двери ломать! - закричали в толпе. - Пока голосу не лишились тут все - ломать надо.
- Погодите, погодите! - попытался успокоить Председатель. - Погоди ломать, селяне!
- Трус! - сурово отозвалась толпа.
- Дурни тупые! - огрызнулся Председатель. - Надо позвонить сперва. Вона, звонок есть! А уж потом ломать. Ломать - не строить!
- Звони, звонарь! - развеселилась толпа.
"БАМММ!" - раздалось где-то в замке.
- Ишь ты! - подивились в толпе. - Громко бамкает. А ну, еще разок?
"БА-БАММ!" - ударило по ушам еще раз.
- Вот я сейчас кому-то позвоню! Вот я позвоню сейчас! - рявкнули динамики со стен.
- Бежим! Ну его нафиг, такие страсти! - закричали сзади. - Ночью еще приперлись! Дурноголовые! Атас!
- Стоять! Все равно ведь догоню! - отозвались динамики.
У двери стоял мужчина среднего роста, облаченный в барский халат, с сигарой в зубах.
- Я жду объяснений, любезные, - обратился он к селянам. - Чем обязан?
- Ничем! Мимо проходили! Дай, думаем, зайдем! - заюлил Председатель. - Проверим, такскть. А то тут некоторые говорят: "Вампир, вампир!"... А я им и говорю: "Что вы, глупые? Какой жеж вампир-то? Милый человек... В халате весь такой. Вечерами дома... Хоть сейчас пошли, да убедимся, что не вампир он совсем..." Вот и пришли. Вы ж скажите им, глупым, что не вампир вы вовсе. Да и пойдем мы себе.
- Правы они были. Вампир я, - спокойно ответил хозяин замка. - Только я, право, не понимаю... Вам-то чего?
- Да ничего! Прикольно просто. Правда, мужики? - захихикал Председатель и выронил случайно осиновый кол из рук.
- Понятно... - хмыкнул Вампир. - Распятие в морду, кол в сердце, святой водой залить все вокруг? Как обычно все?
- А чего бы и нет?! - закричали сзади. - Вампир жеж! Нам таких не надо! Развелось нечисти!
- Да чем я вам мешаю-то? Живу себе - не трогаю никого! - возразил Вампир. - Хоть один пострадавший есть? Ни одного ведь!
- Дык, пока вроде нету... - согласились в толпе. - А кто знает-то? Тебе ж жрать чего-то надо или нет?
- А вот тыкать не надо! Я к вам с уважением, и вы - уж, пожалуйста. Уже сколько лет тут живу - не было пострадавших. И не будет. Зуб даю, - показал зубы Вампир.
- С такими-то зубами и не сожрать никого? - не поверили в толпе. - Не верим!
- В вашей деревне - никого! - уточнил Вампир. - Вообще в районе - никого!
- А... А где тогда? - уточнил Председатель. - Тут до границ района километров по двадцать в любую сторону. Не далеко ли до столовки, кровопиец?
- На крыльях-то - раз плюнуть! - Вампир взлетел вдруг и бреющим полетом прошелся над толпой. - Что от вас сбежать, что на обед слетать. Бегать не хочу, правда. Оттого и объясняю - нечего вам бояться. Соседний район пусть думает.
- Ха! А и правда, разлюбезные! - возрадовался Председатель. - Уж теперь-то наш район их по валовому продукту, да по урожайности быстренько уделает! Там-то работать некому будет скоро! В грамотах да орденах ходить будем! В наградах! Ура, что ли?
- Ура! - согласились из толпы. - Пусть тогда и по району жрет! Чтоб мы и по району первые были! В селе только пусть не трогает никого!
- Да, да, товарищ Вампир, - согласился Председатель. - Чего вам аж в соседний район мотаться-то? Можно и в соседние села... В райцентр опять же. Почему нет-то?
- А не сожгут потом? Соседские-то? - опасливо переспросил Вампир.
- Да вы что? - гаркнула толпа. - Да мы, если в передовики выйдем, вас в обиду не дадим! Как один встанем!
- Верно! - подхватил Председатель и зашептал на ухо Вампиру. - А я уж вам потом списочек дам - к кому и в селе наведаться можно. Дрянь людишки...

У Курского вокзала
Стою я молодой.
Подайте Христа ради
Червонец золотой.

Вот господин какой-то
А рядом - никого...
Цепочка золотая
На брюхе у него.

Куда спешишь ты мимо?
Послушай, не греши -
Отдай цепь-цепь-цепочку,
А после уж спеши.

Мамка (В. Матвиенко посв.)

Когда прольется вино на скатерть
Иль оскудеет вконец мошна,
Мы поминаем "е..ёнуматерь".
Допоминались.
Она пришла.

А ведь просили -  всерьёз и слёзно -
От полицаев до партизан -
По нашей вере да будет Ройзман!
(Не будет Ройзман - придёт Рамзан)

Ну, в общем, ждали - придет политик
Из недр народа, корысти чужд...
Возможно, дама.(Не в смысле титек,
А пониманья первичных нужд)

Да вот уж осень. Отсохли панты.
Программа "Время" идет впотьмах.
И нам сказали гарант (гаранты),
Что, мол, "уходим...", "устали, нах..."

Что, мол, старались, тянули лямку,
Но эта тяжесть забот и дел!

А на хозяйстве оставят мамку.
И мамка вышла.
Я о**ел.

Улыбка. Зубы. Глаза мадонны -
Так смотрят кошки на колбасу.
Страна притихла.
И лишь вороны
делили что-то в глухом лесу.
.....................
Глаза зажмурю и в уши - вату,
Но мозг буравит всё тот же сон:
"По Петербургскому джамаату
Амиром избран Махмуд Кобзон..."

Я просыпаюсь и с воплем: "Мамка!",
Верчусь в постели, как таракан...
Но мамки нету. И валерьянка -
Дрожащей каплей в пустой стакан.

Думаю с таким раскладом разберёмся и без памяти, как-нибудь "Дотомкают" что и как применить))))

Москвичи-Москвичи...)))

Без мозгов и памяти инструкция не поможет. Как говорится, дай дураку хер стеклянный - он и хер разобьет, и руки порежет.

Я раздачей не занимаюсь - мне беспокоиться нет резона.

Разжевываю: развивают то, что продается, в том числе и в медицине. Коммерциализация последней выводит серьезные исследования на периферию. Но не учитывается взаимосвязь организма. Если головной мозг плоховато работает, то даже от повышенных рефлексов спинного мозга толку мало. Об этом я и разместил пост.

Несколько не в тему, ну да ничего, дело житейское, главное - поддержать беседу. Высказаться опять же, а по поводу это будет или нет - дело десятое.

Отредактировано def (2013-10-08 16:36:59)

Мой критерий успешности - это туалетная бумага. Если у человека в туалете стоит двухслойная ароматизированная - у него имеются лишние деньги. Но даже если он поедает эксклюзивные сыры, запивая их дорогим вином, но при этом использует дешманскую толчковую бумагу - что-то в его жизни идёт не так.

Отредактировано pozitiv (2013-10-11 13:03:39)

Ода туалетной бумаге

Проживши полвека в родимом краю,
И сорок в Коммуне заветной,
Хвалебную оду всем сердцем пою,
Бумаге, пардон, туалетной

Ведь в степени той же, в которой меж ног
Ухожен мой розовый анус
Всё так же стабильно и вверх ( видит Бог)
Вздымается гендерный статус

И с возрастом, рубль прилагая к рублю,
Для места, обратного роже,
Я эту подтирку купить норовлю
Всё качественней и дороже

Казалось, давно ли прошли времена,
Когда было больно и страшно,
Где я как и вся остальная страна
Тёр попу газетой вчерашней

Читал на толчке, начиная процесс,
(Ну, что там нахрюкал наш Пастырь?)
И лозунгом: " Слава те, КПСС!"
Очко воронИл себе часто

А ныне, удобства другие, друзья
В порыве безудержной лени
Блаженно читаю про Путина я,
Планшет возложив на колени

Мне здесь, в туалете задорно поют
Киркоровы и Леди Гаги,
А после всего, сам себя отдаю
В объятья нежнейшей бумаги

Такой вот, пардоньте, уход за "дырой"
И я по причине банальной,
(Поскольку почти не болит гемморой),
Не слушаю всяких навальных

И пусть наша жисть как голимая жесть,
Но я, не внимая паскуде,
Отечество славлю, какое уж есть
И трижды какое уж будет!

PS
Пою что есть мочи бумаге памфлет,
Но думка всё точится, братцы:
"А что как придётся на старости лет
Газеткой опять подтираться?"

Самые популярные профессии в СССР

Случайно увидел статью о самых доходных профессиях в Украине. Ничего сенсационного, все традиционно: ТОП-менеджеры, ИТ-специалисты, финансисты. А вот, в СССР была интересная градация популярности профессией. Многие из них теперь кажутся из области фантастики, но это была реальная жизнь. Ничто так не показывает жизнь общества, как популярность, или точнее доходность той или иной профессии. Это только в кино советские люди стремились быть инженерами или лесорубами, в реальной жизни все было наоборот. Фраза «Он просто инженер» тогда была сродни «Он ничто в этом мире, он ничего не добился в жизни». Но были другие профессии, само название которых приводило в трепет не только сердца светских львиц. Итак, небольшой экскурс в историю СССР, о том, кем хотели работать советские люди, но везло не всем.

«Вы что, батюшка, может партейный?» ©

Для советского человека эта цитата говорила о многом. Самая выгодная профессия в СССР, это была должность в партийной номенклатуре. Даже простой инструктор райкома КПСС, это была приличная должность, за нее дрались. А должность первого секретаря райкома или горкома партии, это уже был предел мечтаний. С этой должности было только два пути: «салют (имеется в виду салют на похоронах партийного руководителя), или опала». Еще круче была должность секретаря обкома КПСС. Это был уже живой Бог. Его власть была безгранична. Современные губернаторы только локти кусают, когда узнают, что могли секретари обкомов. Они могли все, и они были реальной властью в стране. Действительно, во главе КПСС стоял Генеральный секретарь. Но вот венчание на царство и снятие с этого самого царства было в руках секретарей обкомов, крайкомов и республиканских ЦК. И Хрущева именно они и сняли, хотя перед этим они же и возвели на царство вместо Маленкова. Поэтому, можно сколько угодно ругать Горбачева, но в действительности, вся его перестройка была попыткой заменить брежневское ЦК состоящее из тех же секретарей обкомов и крайкомов. Но не получилось, они переиграли его и стали во главе уже новых стран и бизнес-структур.
Фактически партийный номенклатурный работник жил при Коммунизме. Он получал немного денег, но для него деньги были не главное. Так как он знал, что письмо на бланке обкома и райкома партии, это дороже денег. Это бесплатные квартиры, и дачи, и машины, и поездки за границу, куда советским людям было запрещено ездить. Во многом именно партийные функционеры контрабандой доставляли товары из-за границы, которые тут продавали, умножив цену раз в десять или двадцать. Поэтому многие, очень многие хотели попасть в партийную номенклатуру, но сделать это было сложно. Жесткая конкуренция. Поэтому в ход шли проверенные методы: бесконечные интриги и доносы. На каждого ответственного сотрудника партийных органов в первом отделе лежала папочка с компроматом, мнимым, или реальным, но лежала до поры до времени.
В этой профессии самым сложным было правильно сделать ставку на нужного руководителя. Ибо рост по партийной лестнице шел методом ротаций. Умирает старый секретарь райкома – на его место становится новый и подтягивает к себе своих людей на теплые места. Но, если снимали с должности первого секретаря (такое бывало, и сложно было этого избежать), то всех людей, которых он привел с собой, в лучшем случае тоже понижали в должности, а могли и посадить.
Уже забылось так называемое «хлопковое дело» в Узбекистане. Когда Андропов пришел к власти, он дал команду уничтожить друга Брежнева – Рашида, первого секретаря ЦК Узбекистана. И тогда верные работники КГБ и прокуратуры всех партийных работников, которые работали с Рашидом или были расставлены им, просто посадили в тюрьму, только за то, что их поставил Рашид. Такие были правила игры.
И еще, наверное, стоит напомнить, что члену КПСС советский суд не мог вынести обвинительный приговор, даже если он совершил убийство. Почему? Потому что не мог верный ленинец и член КПСС совершить преступление. И работники советского суда, тоже члены КПСС, это хорошо знали. Поэтому, если виновника преступления не исключали из КПСС, то приговор мог быть типа «взять на поруки», или «перевоспитание». Но, если исключили из КПСС, тогда судья мог уже по всей строгости советского закона вынести приговор. Как не сложно догадаться, от воли первого секретаря райкома или обкома зависело, исключат или не исключат человека из КПСС. Чем Вам не живой Бог?

«Зав обувного отдела… А мы…» ©

В СССР в условиях товарного голода, который тяжело даже представить теперь жителям Украины, любая работа, связанная с торговлей был просто Клондайком. Будете смеяться, некоторые люди давали взятку, чтобы их взяли грузчиком в магазин. Вот такие были времена. Не хватало всего. Поэтому, как только товар привозили в магазин, продавцы и те же грузчики, быстро его раскупали по советским ценам, и уже умножив в два-три раза, продавали по спекулятивным ценам. И это было очень легко сделать. Желающих купить товар по спекулятивным ценам было очень много, так как этого товара вообще не было в открытой продаже. Вот поэтому должность грузчика в большом магазине была супердоходным местом. В народе рассказывали, что одного человека не хотели взять грузчиком в Универмаг «Украина», так он с обиды хотел взорвать директора этого магазина. О времена, о нравы…
В торговле доходность места была различной. Самое доходное место было, это продавец в комиссионном магазине. Помните фильм «Берегись автомобиля». Советские люди вполне осознанно понимали, что у обыкновенного продавца в комиссионном магазине действительно может быть машина «Волга», в то время самая крутая и дорогая машина в СССР. Контрабанда шла через комиссионные магазины. И хотя работники этих самых комиссионных магазинов были по совместительству и стукачами КГБ, но зарабатывали хорошо. Любая китайская, а тогда тайванская или корейская подделка, которыми сейчас завалены наши товарные рынки, в СССР была супер-крутой вещью, которую можно было продать в десять-двадцать раз дороже, чем было за нее уплачено за границей. Хватало денег и себе, и на подарки работникам КГБ и ОБХСС (Отдел борьбы с хищениями социалистической собственности). Брали все, и было грешно не брать, если ты советский милиционер или работник контролирующих органов. Ради чего было идти работать в эти самые органы, если не ради взяток?
Еще было очень доходное место – мебельные магазины. В СССР официально признавали, что очереди на покупку импортной мебели (а нашей мебели тоже не хватало, и она была очень низкого качества), тянулись два-три года. Да, именно столько нужно было стоять в очереди, что бы купить чешскую или румынскую мебель, более крутая югославская была только у партийной номенклатуры. Поэтому директора мебельных магазинов, как и продавцы и даже нахальные грузчики, были всегда при деньгах. Все давали взятки, чтобы хоть чуть-чуть ускорить очередь, а если очередь пришла, чтобы не подсунули совковую мебель. Поэтому фраза «Он директор мебельного» звучала так, как сейчас звучит «Он олигарх». Но если сейчас олигарх хотя бы организовывает бизнес и обеспечивает работой и заработной платой тысячи украинцев, то директор мебельного только «брал на лапу». Хотя опять-таки делился «наверх». Без этого на такой хлебной должности долго не удержишься.
Выгодно было работать и в магазине по продаже бытовой техники. Советская бытовая техника была ужасной, а редкие поставки польской или чехословатской техники продавались только для «своих» по спекулятивным ценам. То же самое и все остальные непродовольственные товары. Тяжело сказать, что в СССР не было дефицитом из вещей. Все было в дефиците… Время от времени исчезали ткани или отдельные типы вещей, и поэтому можно их было купить «только из-под прилавка» (типичное понятие времен СССР).
Работать в продовольственном магазине было тоже доходное дело. Тут кроме дефицита (дефицитом в СССР были даже такие простые вещи, как майонез или зеленый горошек в банках), можно было хорошо заработать на обвесе и обсчете покупателей. Это сейчас покупатели балованные, они долго и нудно ходят по громадным магазинам и еще жалуются, что нет балыка именно той нарезки, к которой они привыкли. А в СССР, если выбрасывали в продажу любые колбасные изделия, то резко формировалась громадная очередь и товар, что называется, продавали, взвешивая его на ходу. В результате обвес, это было типичное явление. Поэтому работники продуктового магазина при заработной плате в сто советских рублей очень боялись лишиться своего рабочего места. Но самой элитой в продовольственном магазине был продавец в мясном отделе. Это был, как правило, мужичок, который ходил в кожаной куртке (советский атрибут очень богатого человека) и ездил на Жигулях, и это все он покупал за советскую заработную плату в сто рублей. Это была традиция, что попасть на работу учеником продавца в мясной отдел можно было или по большому блату, или если хорошо дать на лапу. С улицы на такое хлебное место не брали.
Советский овощной магазин, это всегда вонючий и очень грязный магазин, где в свободной продаже были только гнилые овощи типа картошки и свеклы с капустой, но никогда не было в продаже лимонов и апельсинов, а тем более бананов. Вообще выбор овощей было в СССР мизерный и очень плохого качества, поэтому советские люди старались все выращивать сами. Но, если и приходилось обращаться в советский овощной магазин, то ничего другого не приходилось, как покупать что есть. И тут уже срабатывали советские нормы списания гнилья. Они были такие громадные, что хватало всем. А еще небольшими партиями в магазин привозили, и яблоки, и даже лимоны, и их всегда можно было продать «своим». Хороший бизнес.
В советской торговле были очень интересные наказания отдельных работников, которые плохо или неправильно работали. Таких работников не выгоняли, их переводили на малодоходные места. В продовольственном магазине это продажа хлеба. В непродовольственном магазине это канцтовары. Как тогда говорили «ее посадили на одну зарплату».
Несложно догадаться, что самым главным человеком в магазине, а значит и имеющим больше всего доступа к дефицитным товарам, был директор магазина. Поэтому директором магазина хотели быть многие. А для этого нужно было получить диплом об окончании высшего учебного заведения по специальности «товаровед». И вот тут уже начинался отбор. Как минимум нужно было дать две-три тысячи советских рублей, чтобы хотя бы не поставили двойку на экзамене, а чтобы поставили нужную оценку, нужно было дать в два раза больше. Ибо считалось, что потом все вернется в будущем, когда любимое чадо станет директором магазина, даже не самого большого, простого магазина.

“Золотая улыбка озаряла его…»

В СССР врачи брали взятки, но чем? «Борзыми щенками»? Фактически в СССР только на словах здравоохранение было бесплатным. Но в действительности бесплатно можно было только «по-быстрому умереть». Без хорошего «подарка» сложно было надеяться попасть к хорошему врачу на операцию. «Они продали машину, чтобы сделать дочери операцию». Это реалии советской бесплатной медицины. Без взятки получить медицинскую помощь было невозможно. Поэтому нет ничего удивительного, что советские хирурги при официальной заработной плате в девяносто советских рублей ездили на советской «Волге», которая официально стоила девять тысяч рублей, а на «черном рынке» ее цена доходила до двадцати тысяч. Но, это все мелочи. Пациенты всегда понимали, что хорошая медицинская помощь и стоит хорошо. Но были и такие врачи, что не брали взятки. Были. Но не то, чтобы они не брали, просто им их не давали. Это, как правило, были бездари и лентяи, которые могли от силы выписать справку. Идти к таким лечиться было себе дороже. Хороший труд хорошо и оплачивается. Как раньше, так и сейчас. Были и исключения. Но это уже другое. Были медицинские учреждения для партийной номенклатуры. Там взятки не давали, и там действительно были хорошие врачи, новое импортное оборудование и импортные лекарства, но это было только для партийных работников, человеку с улицы туда дорога была заказана.
Но среди медицинских работников была элита. Это стоматологи, которые делали на дому протезирование. Очереди на протезирование в СССР тянулись годами. Поэтому частное протезирование было супер-бизнес. А еще советские люди очень любили ставить себе золотые коронки, это считалось шиком и признаком зажиточности. Некоторые весь свой рот заставляли золотыми зубами, и их улыбка сверкала как солнце. Самое интересное, что в СССР за занятие частной зубной практикой была уголовная статья, и изготовление золотых коронок еще одна уголовная статья. Все это тянуло лет на пятнадцать. Но работники милиции и КГБ случайно это все не замечали, так как «подарки» любили и советские милиционеры, и советские чекисты. Так и жили. Снимали замечательные фильмы о доблестной советской милиции, которая ловит жуликов и бандитов, а их смотрели наши люди и просто давились от смеха, когда видели милиционера, живущего на одну заработную плату.

«Мама я повара люблю…»

В СССР работник в столовой или ресторане продукты не покупал, ибо его заработная плата была самой маленькой в советской стране. Существовало некое не писаное правило: платили мало, зато давали возможность взять на другом. И брали, брали… Даже в ресторанах качество изготовленных блюд оставляло желать лучшего. О заводской столовой можно и не говорить. «В котлетах больше хлеба, чем мяса», это не выдумка, это реальность советской жизни. «Помыли чайник, и получился чай», тоже реальная ситуация. Работники общественного питания по традиции не докладывали, не довешивали и вообще делали разные суррогаты, которые было опасно есть. Работники контролирующих органов, типа санэпидемстанция или ОБХСС, эти выходки работников общественного питания выявляли и тут же получали «подарочный набор». В результате все были довольны.
Теперь даже в это сложно поверить, но когда в Киеве открыли техникум (не институт, а простой техникум) гостиничного хозяйства конкурс на место было 20–30 человек. Конкурс на инженера чаще всего был 1 или от силы 1,5 человека на место. Гостиница в СССР, это почти золотой прииск. Номеров в гостиницах СССР постоянно не хватало, и поэтому без взятки получить номер было невозможно. Но взятки приходилось давать всем, и на рецепшене, и коридорной, и вахтеру. Получалось, что человек не просто стремился, он очень стремился попасть в этот техникум. Это было круче, чем институт. Это работа в гостинице, где можно было всегда получить свое в свой карман.

«Мастер на все руки».

В СССР техника ломалась с такой регулярностью, что без хорошего блата в сфере ремонта было тяжело. Это сейчас, купил китайский телевизор, и он, проклятый, без поломки работает десятилетиями. В СССР если телевизор ломался раз в год, то считалось, что это очень хороший телевизор, ибо другие ломались раз пять за год. Поэтому, неудивительно, что многие инженеры всеми правдами и неправдами, по блату и за взятки устраивались работать простыми рабочими по ремонту бытовой техники. И вот тут уже деньги шли рекой. У людей ломалось, люди хотели перемонтировать, но без взятки нет ни запчастей, ни желания у работников работать. Поэтому и платили. Были умельцы, ремонтировали сами. Хотя, запчасти приходилось покупать из-под полы.
Самое хлебное место, это конечно ремонт автомобилей. Даже очень известные артисты и писатели во времена перестройки хвастались, что у них были знакомые на СТО, и они их за их труд благодарили. Тогда об этом уже можно было говорить.
Еще была каста таксистов, которые имели привычку ездить на «два счётчика» (плати в два раза больше, чем было официально по счетчику). Другие представители сфер услуг, типа портные или сапожники. И еще много можно вспоминать о советской сфере услуг. В СССР даже разрешалось ее критиковать. Аркадий Райкин идеально это показал и советский народ очень хорошо это понял.

P.S. Слава Богу, что это уже история. Хорошо, что весь этот кошмар прошел, и теперь уже работник, если он с головой или умелыми руками, может хорошо зарабатывать деньги без этих всех прелестей советской жизни. Жаль, что некоторые люди, посмотрев фильм о жизни в СССР воспринимают это как реальную жизнь. Явно забыли, что любой фильм называется «художественный фильм», а это значит художественное произведение, где выдумка и фантазии правят бал.

Пропагандой нездоровой отдает. Слишком однобоко факты передергиваются. Еще добавить к описанию советского быта, что тогда все в красных косоворотках и ушанках ходили, водку из самоваров и чайников пили, да и медведи с балалайками, куда же без них.

Юлька

Так вот оказывается в чем дело то....

Корсар
Завтра выложу сравнительные характеристики еще одной причины победы!

Ползая по просторам интернета, несколько раз наткнулась  на юморную сравнительную характеристику АК-47, М16 и винтовки Мосина...
Если у вас:
М16 - Клинит, когда грязная. Каждую неделю вы тратите 9$ на специальные синтетические моющие средства.
AK-47 - Работает, даже если вы его никогда не чистили. Всегда.
Винтовка Мосина образца 1891/1930 гг. -  последний раз ее чистили в 1945, под Берлином.
______________________________________________________
М16 - Под лупой плавится приклад.
АК-47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь.
Винтовка Мосина образца 1891/1930 гг. - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево кровищу.
______________________________________________________________________
М16 - Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов.
AK-47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика.
Винтовка Мосина образца 1891/1930 гг. - три движущихся детали, два винта.
________________________________________________________
М16 - глядя на ценник на новый магазин, вы убеждаете себя, что вам он не нужен.
АК-47 - сменный магазин стоит как бутылка пива.
Винтовка Мосина образца 1891/1930 гг - что такое магазин?
________________________________________________________
М16 - Вы можете тихо снять винтовку с предохранителя одним пальцем.
АК-47 - щелчок предохранителя слышен за 300 метров от вас.
Винтовка Мосина образца 1891/1930 гг - что такое предохранитель?
________________________________________________________________
М16 - Вы скорее умрёте, чем будете ломать эту дорогущую винтовку в рукопашной.
АК-47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной.
Винтовка Мосина образца 1891/1930 гг. - Ваша винтовка это классное копьё с возможностью пострелять.
___________________________________________________________________
М16 - Если ломается боёк, вы оправляете винтовку на завод по гарантии.
АК-47 - Если ломается боёк, вы покупаете новый.
Винтовка Мосина образца 1891/1930 гг. - Если ломается боёк, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор.
_______________________________________________________
М16 - Сложнее в производстве, чем некоторые самолёты.
АК-47 - Используется странами, у которых нет денег на самолёты.
Винтовка Мосина образца 1891/1930 гг. - Из неё сбивали самолёты.
__________________________________________________________
М16 - Проще купить новую винтовку, чем починить старую.
АК-47 - Вы можете починить винтовку с помощью молотка и удара ноги.
Винтовка Мосина образца 1891/1930 гг. - Что такое поломка?
__________________________________________
М16 - Любимый напиток владельца - виски.
АК-47 - Любимый напиток владельца - водка.
Винтовка Мосина образца 1891/1930 гг. - Любимый напиток владельца -тормозная жидкость, слитая по замёрзшему лому.
________________________________________________________
М16 - Делает маленькую дырочку, аккуратно в соответствии с Женевской конвенцией.
АК-47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции.
Винтовка Мосина образца 1891/1930 гг. - Одна из причин для создания Женевской конвенции.
__________________________________________________________
М16 - Попав в реку, перестаёт работать.
АК-47 - Попав в реку, всё равно стреляет.
Винтовка Мосина образца 1891/1930 гг. - Попадая в реку, обычно используется как весло.
_________________________________________________________
М16 - Ваш автомат используется элитными спецслужбами всего мира для борьбы с самыми необученными бойцами отсталых стран.
АК-47 - Ваш автомат используется самыми необученными бойцами отсталых стран для борьбы с элитными спецслужбами всего мира.
Винтовка Мосина образца 1891/1930 гг. - Оружие Великой Победы!
_______________________________________________________
М16 - Срок службы 40 лет.
АК-47 - Срок службы 60 лет.

Винтовка Мосина образца 1891/1930 гг. - Срок службы 100 лет и отсчет продолжается...