...

Отредактировано ЕвгенияМСК (2011-08-11 14:06:25)

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай!..

Саня

Если, конечно, она не ФРИКЦИИ считала.

Встречаются два приятеля.
- Привет! Как дела?
- Да всё просто замечательно! Ты не поверишь, купил слоника по большому блату, и жизнь как в сказке изменилась: слоник квартиру пылесосит, меня на работу возит, детишек на спине катает, жене массаж делает, мне - такой минет хоботом! А у тебя как?
- А у меня, знаешь, всё как-то не клеится. Слушай, будь другом, продай мне своего слоника!
- Да ты что, брат?! Я без слоника никак. Он - самое дорогое, что у меня есть.
- Ну, очень прошу, продай, любые деньги плачу.
- Ну, так и быть, 100000 евро, и слоник твой, но только ради нашей дружбы.
Встречаются через неделю.
-Ну, как дела?
- Да ты знаешь, что-то не так со слоном: всю квартиру загадил, мебель поломал, детей напугал, жена грозится из дому уйти - может, возьмешь его обратно? Совсем жизни нет, хоть в петлю лезь!
- Да-а, с таким настроением ты слоника не продашь!

В мaгaзине пaрень берёт пaчку презервaтивов (15 шт) Просит ещё дaть шоколaдку.
Реaкция продaвцa гениaльнa: смотрит нa презики, потом жaлостливо нa шоколaд:
-Пaрень, зa одну шоколaдку тебе столько не дaдут!

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата
огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура –
красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!

)

Видимо сегодня никому не работается    А я думал, что у меня одного такое настроение     

http://prus.ru/photo/

мне понравилось)))

— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я…
— Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
— Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
— Вы знаете, что нарушили?
— Что нарушил?..
— ПэДэДэ нарушили.
— Как-как?..
— ПэДэДэ.
— Что?..
— ПэДэДэ!!!
— А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
— Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
— Ну, я же не Суворов…
— Почему?
— Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
— Нет. Причем здесь Суворов?
— Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
— У вас документы есть?
— Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
— Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
— Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
— Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
— Произведу задержание…
— Что?
— Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
— Ты клоун что ли?
— А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
— Наркоман?
— Шерлок Холмс.
— Что «Шерлок Холмс»?
— Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
— Ты наркоман?
— Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
— Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
— И кто из нас наркоман?
— Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
— А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
— Да что с тобой такое, мужик?
— У вас героиновая ломка когда нибудь была?
— Нет.
— И у меня нет.
— Так, вали отсюда нахрен!
— Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?

У нас в уездном городе N, возле Вечного огня, посвященного ВОВ, любят устраивать свадьбы. И архитектура его для сего действия вполне подходит - к нему ведет такая чисто символическая каменная лестница, по которой молодожены обычно поднимаются вместе. Ну, так вот, явился я однажды свидетелем следующей сцены: подлетает к Вечному огню очередной свадебный кортеж. Муж и жена начинают восхождение, причем у жены была длинная фата, аж до ступенек. Так получилось, что муж шел чуть сзади и примерно на середине лестницы он на эту фату нечаянно наступил. Жена ТУТ ЖЕ разворачивается и влепляет благоверному довольно ощутимую затрещину. Ну, мужик не растерялся, не торопясь одолел оставшиеся ступени, достал из кармана свидетельство о регистрации брака, разорвал и бросил его в Вечный огонь. После этого они расселись по машинам и разъехались в разные стороны. По моему, это был самый короткий брак.

стоп стоп стоп!
мужики заплатили не 27 рублей как написано а 28! 25+3=28   .

Helena

сначала мужики заплатили 30 (10+10+10)
им вернули 3
30-3 = 27.
То есть каждый по 9 в конечном итоге заплатил.
Из этих 27 - 25 за гостиницу и 2 осталось у консьержа.
25+2+3 = 30.

Ошибка и подвох в том, что в задании к 27 прибавляется 2, тогда как эти 2 уже входят в 27 заплаченных рублей.
То есть ничего не пропало)))))

Отредактировано ЕвгенияМСК (2011-08-16 12:16:57)

ну хоть  мозг проснулся   может кто еще каких задачек покидает

Как известно у Пинокио вырастает нос, каждый раз когда он говорит неправду.
Пинокио заявил: «у меня сейчас же вырастет нос».
Что произойдет?

Ослик - 2???

ЕвгенияМСК
ЕКВ
Чего 2?

alex_21

Ну если смотреть на цифры, которые соответствуют животным в загадке, то у ослика будет цифра 2)))
Все цифры соответствуют количеству букв в звуках, которые эти животные издают))))

Корова - 2 (му)
Овца - 2 (ме)
Свинья - 3 (хрю)
Собака - 3 (гав)
Кошка - 3 (мяу)
Утка - 3 (кря)
Кукушка - 4 (куку)
Петух - 8  (кукареку)

Тогда у ослика - иа - 2

Хотя я сначала вообще в математику ударилась))))))))))))))) Потом дошло)))))

ЕвгенияМСК
А что вы курите?
А еще есть?

*

alex_21
Там все кончилось))))))))