Шеф не спит, шеф отдыхает.
Шеф не ест, шеф восстанавливает силы.
Шеф не пьет, шеф дегустирует.
Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.
Кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа.
Чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру.
Уважай своего шефа, у тебя мог бы быть шеф и хуже.
Шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения.
Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.
Шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией.
Шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения.
Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.
Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно.
Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.
Шеф не берет взятки, шеф принимает знаки благодарности.
Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.
Шеф не лжет, шеф – дипломат.
С шефом не случаются дорожные происшествия, у шефа есть водитель.
Шеф не упрям, шеф последователен.
Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.
Шеф не переносит клики, шеф уважает слаженный коллектив.
Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку.
Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела.
Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.

Кабинка туалета, разгар рабочего дня. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный!! Звонок отбить нельзя!!!
Ответ, – и идет деловая беседа продолжительностью 4 – 5 минут.
Поговорил. Отключился... И тут из соседней кабинки:
– Ну что – воду уже можно спускать?

Голосовое приветствие на входе в офисную АТС:
«Переведите ваш телефон в тональный режим и наберите:
отдел продаж – 777, отдел маркетинга – 999, отдел логистики – 123, отдел снабжения – 321...
Если у вас настолько древний телефон, что даже не поддерживает тонового набора, положите трубочку – КАК ЗАКАЗЧИК ВЫ НАС НЕ ИНТЕРЕСУЕТЕ!!!

День рождения плавно перетек в ночь и один из нас (болельщик ЦСКА, таких в народе зовут конями, это важно!) уже отрубился и спал в соседней комнате. Так же плавно наступило утро. Я и три моих друга пошли спать в ту же соседнюю комнату, где в то время видел седьмой сон наш болельщик "ЦСКА". Он занимал один четыре кровати, предназначенные для нас. Что делать? Мы взяли его за руки-за ноги и положили на пол. А сами улеглись на освободившиеся места. Тут наш друг проснулся и начал возмущаться, что мы заняли его место. Мы сквозь сон неторопливо посылали его на хуй, аргументируя это тем, что он свое уже поспал, а теперь - наша очередь. Он не переставал негодовать и нарвался на достойный ответ моего друга.
- Но где же мне спать, ребята?!
- Кони спят стоя...

...

...

а дальше лучше увеличивать, чтобы прочитать краткое содержание книг)))))))))))

...

*

  АЛЕКС, Красавчег)))) +

Западные бренды на русский манер:

в очередной раз порадовался чувству юмора форумчан

http://funnypicture.zoda.ru/bd/2007/01/ … c2c667.jpg

Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.
В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся,
можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским
драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть
замечательная  фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты
купила" - заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским
трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по
правилам грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не
утруждайте себя в поисках профанаций".

Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это
неправильно. Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да
не будет тебе в тягость+" и далее по тексту.

Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким
словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов:
"Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты,
шельма!"
"Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных
аргументов и дедукций".
"Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"
"Сам понял, что сказал, еб*нашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск
чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?"
находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа
(ноги, грудь)!" - переводятся на албанский так: "Лично я экзальтирован её
инвенцией!"

интересное выдает если даже просто ввести слово что  попробуйте

во сейчас с яндексом наиграемся))))

а еще слово почему попробуйте

Хули Лопес бьет по воротам... Хули - это имя такое.

Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини сказки про Чебурашку.

Хорошо видит Гусев задом!

Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин.

Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все знают это слово из пяти букв.

Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.

Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.

Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.

Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после свистка.

Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, залетает в ворота.

Защита сегодня играет сильнее, нежели оборона.

Красивую стенку выстроили самарские футболисты. Даже хочется написать на ней какое-нибудь слово.

Я помню этот тяжелейший дождлиый матч в Киеве. Футболисты мочились на каждом шагу.

На поле выходят футболисты ювенского "Туринтуса".

На матче присутствует шесть с половиной зрителей.

Никакого нарушения там не было... там просто в нокдаун отправили кого-то...

Ему мешают все игроки команды соперника и судьи. Если их убрать с поля, то он будет играть просто потрясающе.

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.

Сбивают игрока. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером

Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.

Давайте, раз мы уже вдвоем комментируем матч, я буду болеть за "Динамо", а вы - за "Торпедо". Или наоборот, вы - за "Торпедо", а я - за "Динамо".

Футбол - посол мира.Еще в Древней Греции прекращались все войны во время чемпионатов мира по футболу.

Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого.

На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.

...защитникам удаётся в углу центрального круга отобрать мяч у Шевченко

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"

Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед

Трудно представить, что встречаются две сильнейшие сборные континента: Голландии и Нидерландов.

Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.

Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось добить.

Если Макманаман сможет совершить этот подвиг, в Мадриде срочно начнется Макманаманомания

До конца остается меньше 10-ти минут, нет, больше 10-ти минут, ровно 10 минут

Недвед оказал себе НЕДВЕЖЬЮ услугу

Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести.

В России есть птицы, которые не только зимой не улетают на юг, но и размножаются зимой...Это-Мичел Сальгадо.

Ничего страшного, что я перепутал Оскара с Фигу - это как в кино: кому-то "Оскара", кому-то...

Наконец-то в судье умолкло коньячное имя и проснулась ковбойская фамилия! (судья - Хеннеси Даллас)

Как мяч в ворота не попал знает только вратарь, штанга, да ещё голая ветла, если песню вспоминать.

Дариус Вессел просто стоял, и теперь он не просто Вессел, а очень весел.

Свен Йоран Эриксон все же вышел на поле. Под видом собирания бутылок. Дело пожилое, конечно.

У голландцев что ни фамилия - призыв к действию: Рой, Маккай, Нистелрой.

Как из-за пазухи, из-за спины собственной ногой сумел ковырнуть мяч

На трибунах пошла волна. Англичане - держава морская, им не в нове. Но на стадионе "Локомотив" это выглядит очень красиво: красное всё, прям до синевы.

Игнашевич, конечно, человек не злопамятный. В крайнем случае, отомстит и забудет.

Макелеле. Налелево

Паулета, что называется, лоханулся в этот момент.

Выходит Гомеш вмешто Коштиньо. Вмешто. Прям по-португальски говорю.

Тренер сборной Швейцарии - Коби Кун. Это его не полное имя. С таким же успехом нашего Григория Ярцева надо звать Жора Ярцев.

Пятнадцать минут до начала матча. Счет по-прежнему, 0:0.

Судя по тому, что Чижек держится за нос, удара по ногам там не было

Асатиани тоже может выйти на замену, хотя среди запасных я его не вижу

Американец и его тренер - они как братья, причем близнецы - Том и Тим, ну это как у нас Чук и Гек…

Какой удар! Мяч попадает в девятку!... Нет - это восьмерка милицейская, которая стоит далеко в стороне от ворот.

Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

Вот бежит по правому флангу марокканец. Но сборную Марокко мы

супер! смеялся от души! так держать) правда коментаторы еще не то выдают

+100500