Стена |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Стена » Форум для общения » Юмор, шутки;-)
Росло четыре березы, на каждой березе по четыре больших ветки, на каждой
большой ветке по четыре маленьких ветки, на каждой маленькой ветке
по четыре яблока. Сколько всего яблок?
класс! хочу себе такую березу! 
Росло четыре березы, на каждой березе по четыре больших ветки, на каждой
большой ветке по четыре маленьких ветки, на каждой маленькой ветке
по четыре яблока. Сколько всего яблок?
На березе яблоки не растут))))))
Luybanay
ЕвгенияМСК
)))))
Если секса захотелось,потянуло Вас на блуд...Накосячьте на работе,там вас точно от....т)))
Реальная история, Русский сервис.
Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем:
- Поздравляем.
Со слов знакомой моей знакомой. Семья: дедушка, бабушка, мама и дочь/внучка 4-х лет. Утро, дедушка в ванной бреется. Рядом крутится дите.
- Дедушка, а что ты делаешь?
- Бреюсь, Анечка, бреюсь.
- Ааа... Понятно...
- А ты бреешься, Анечка?
- (со смехом) Неа!..
- А кто-нибудь у нас еще бреется дома?
- Ага! Мама!
- (удивленно) Мама?! И что же она себе бреет?
- Писю... (подумав, продолжает)... твоей бритвой, дедушка!
Вечером был скандальчик...
- Писю... (подумав, продолжает)... твоей бритвой, дедушка!
Вечером был скандальчик...
Да пятница ощущается по постам. 
Рассказал приятель, ему рассказал дед, тому - его знакомый, но, в общем, история достаточно необычная, чтобы быть достоверной. Пошел мужик зимой за хлев, чтобы предаваться, так сказать, большому философскому размышлению. Только спустил штаны... А в хлев до того, оказалось, через окошко для навоза залез волк. Почуяв человека, сей волк пулей вылетает обратно из хлева по кратчайшей дороге. То есть мужику прямо между ног, попадая головой в спущенные штаны, сбив мужика с ног и протащив его метров двадцать. Кончилось дело для обоих весьма плачевно. Для мужика – потому что от неожиданности и испуга обосрал волку всю спину, для волка – потому что хватил смертельный сердечный удар…
Сидим мы как-то с челами, пьем пиво, расслабляемся... Невдалеке ходит девушка и раздает рекламные брошурки. Вскоре она подходит и к нам, протягивает несколько бумажек, а мы, улыбаясь, говорим: - Нам спам не нужен. Она сразу нашлась и ответила так, как мы вообще не ожидали:
- Пожалуйтесь админу!!!
По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной...
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят, молчат, кто, о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "Мама, ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "Зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: «Ну, если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама: - «И что такое ты про меня расскажешь» Девочка: - «Расскажу, расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела. Мама: - "Ну и что ты видела" Дочь: - "А я видела, как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила посмеялся, он повернулся в салон и сказал "Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное, подумал, что сел в маршрутку полную идиотов. Ну, правда, что смешного во фразе "Папа, купи солдатиков"?
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
-Заебись тетрис.
- Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?
- Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника
за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает
Господь, когда ему помогает человек!
- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь
один...
Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь? - Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?
- Товарищ генерал, как пишется: "вторнег" или "втореник"?
- Гм... сейчас в словаре посмотрю. На букву "Ф" такого слова нет!
- А мне что делать?
- Пиши:"Собрание переносится на среду"
Попала мне давече в руки газета "Труд". К газетно-печатному слову я, в принципе, равнодушен, но... То ли делать было нечего, то ли еще чего - решил просмотреть для общего развития. Открываю. В глаза сразу бросается статья "Куда ты, тропинка, меня привела? Заблуждения в лесу", состоящая из советов заблудившемуся в лесу туристу. "О, - думаю, - интересно. Почитаем. Глядишь, что-нибудь новое узнаю". Второпях даже обрадовался - мол, никаких тебе маньяков, самолетов и депутатов, за ум люди взялись, за дело. И я начал вчитываться. В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце. Потом смеялся уже не переставая, делая лишь небольшие интервалы чтобы не навредить здоровью. Итак, по порядку и с подробностями.
"ВОДА. Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более важную роль в вашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай. "
Некоторое время я пытался понять, чем заблудившемуся в лесу может помочь заброшенный сарай. Единственная пришедшая мысль - пересидеть дождь - казалась явно неуместной. Может, трухлявая древесина обладает до сих пор не выявленными вкусовыми качествами? Или... Прежде чем мое раскованное воображение увлеклось строительством лыж из сарайных досок, я успел подумать - а откуда, собственно, в лесу заброшенный сарай?.. Кто и для какой такой надобности его там возвел?
Мистика, иначе и не скажешь...
"ПИЩА. Поиски пищи - второй важный путь спасения человека. "
Звучит здорово. Впрочем, я еще продолжал надеяться, что руководствующийся этой статьей турист дойдет до своего спасения одним путем и, следовательно, одним куском.
"Нельзя есть рыбу с несвежим запахом, ядовитые грибы. "
Эта мысль поразила меня своей оригинальностью и отсутствием штампов. О том, что несвеже пахнущую рыбу употреблять в пищу нельзя я еще догадывался, но тот факт, что ядовитые грибы несъедобны оказался для меня полнейшим сюрпризом. Жаль, составители забыли указать, что не рекомендуется употреблять в пищу камни, ветки деревьев и металлические предметы - кто-то ведь может этого и не знать!
"Даже из одного гнезда можно получить достаточно пищи, чтобы утолить голод. "
Помните народное китайское лакомство - суп из ласточкиных гнезд? Теперь мне доподлинно известно, что китайскую нацию основали заблудившиеся в лесу туристы.
"Для ловли рыб следует использовать нож-мачете. "
Странно, почему автор не посоветовал ледоруб или, на худой конец, хоккейную клюшку? Будь даже у каждого туриста по мачете, мне решительно непонятно, каким образом с помощью этого девайса можно добыть рыбу, если эта рыба не лежит на земле и не прыгает по дереву.
"Папоротник. Съедобные папоротники обычно растут в лесах. Их разделяют на три вида: орляк, многоножка и древовидный папоротник. "
Ну, да, если обнаружилось свободное время, лучше подучить ботанику. Выбраться из леса всегда успеем.
"Злаки. Это пшеница, овес, рис, просо. "
В лесу?.. Старые посевы заброшенного колхоза, из остатков сарайчика которого мы сварганили лыжи?
"ПРИГОТОВЛЕНИЕ ПИЩИ". Лучше всего иметь на всякий случай простой котелок или кастрюльку с крышкой. "
Никогда бы не подумал, что здравомыслящий турист может взять с собой котелок просто "на всякий случай". Меня мучают ужасные подозрения - на чем же варганит себе еду этот субъект в тех случаях, когда не предполагает заблудиться?.. Или не заблудившийся туристом считаться не может? "В случае смерти прошу считать меня туристом"?..
"Если же нет котелка, надо запастись листом фольги... "
Где запастись? Если у тебя дома нет котелка, то какой же ты турист? Или подразумевалось, что запастись фольгой можно непосредственно на месте, после того, как подтвердился факт заблуждания... тьфу... заблуждения? Действительно, вдруг рядом магазин, а у нас и фольги-то нет...
"Корни или клубни картофеля заворачивают прямо в фольгу и кладут в огонь костра. "
Интересно, картофель тоже предполагалось найти на заброшенном колхозном поле или взять "на всякий случай"? Или, может, картофель будут разбрасывать над лесом с самолетов в качестве гуманитарной помощи голодающим туристам? А "огонь костра" - это вообще сильно, меня проняло.
"Точно так же можно зажарить рыбу, птицу. "
Так же? Засунуть в фольгу и положить в огонь костра? Ну, да, не мудрствуя лукаво... Они зря не написали о том, что мачете из нее предварительно можно вынуть.
"Если под рукой есть толстая фольга, можно изготовить из нее кастрюлю или сковородку... "
А если под рукой вдруг оказалась машина, то надо сесть в нее и поехать домой, предварительно закрыв за собой дверцу.
"Некоторые блюда можно готовить и прямо в костре - рыбу, клубни растений, но лучше заранее обмазать их слоем глины."
Великий гуру забыл упомянуть, что глину потом можно снять... Впрочем, учитывая бедственное положение туриста, глина еще не самая плохая альтернатива майонезу и горчице.
"Немедленная варка на костре - лучшая защита от пищевого отравления. "
Ну, да, делаем из толстой фольги кастрюлю под свой размер и паримся, пока не закипит. Потом добавляем по вкусу клубней и злаков - и готово, никакое пищевое отравление нам теперь не страшно.
"Нельзя оставаться без фляги с водой или спиртом... "
Вот это верно! На худой конец воду можно и не брать, а вот что делать в лесу без фляги спирта - не совсем ясно. Так что если забыли дома спирт (как жаль, что мудрый наставник забыл сообщить рецепт изготовления браги из клубней, картошки и папоротника! ), не блудитесь. То бишь не заблуждайтесь - себе дороже.
"Еще лучше, если у вас под рукой есть запасная одежда, проволока, бензин, ткань, фольга, а также фонарь. "
А еще - лопата, акваланг, счетчик Гейгера, подзорная труба, динамит и пылесос.
Ну, какой смысл заблуждаться без необходимого инвентаря?.. Это ведь уже не в кайф будет.
"Второй совет - уходя, оставьте на месте аварии свой адрес и направление пути. "
Авария? Ну, не знаю... Единственная авария у туриста, которая мне приходит на ум - наступившее вследствие переедания диких слив расстройство желудка. В этом случае оставлять на месте... кхм... аварии свой адрес - не только аморально, но еще и опасно - вдруг аборигены умеют читать... Найдут еще... Впрочем, я уже представил себе занятную картину - лежит на полянке (пардон, месте аварии) продукт человеческой жизнедеятельности, прикрытый запиской: "Vаsjа Рuркin, vаsjа.рuркin@mаil.ru. Ушол на севир"...
"Лучше всего двигаться по направлению к реке, берегу моря или к населенному пункту."
Особенно мне понравилась последняя часть этого незабываемого пассажа. Я обязательно приму ее к сведенью - когда заблужусь сразу же пойду к ближайшему населенному пункту. Или, может, вначале сбегаю к берегу моря - освежусь.
"Не следует тратить час, прокладывая себе путь через заросли кустарника или через болото, если их можно обойти за 10 минут. "
Эх, я-то понадеялся, что одного беглого ознакомления со статьей хватит чтобы быть крутым туристом... Оказывается, я еще далеко не все правила знаю.
"Поэтому цель любого туриста или путешественника - избавиться от излишнего перегревания тела и поддерживать температуру в пределах 37 градусов. "
Бр-р-р... Полноте, да для человеков ли эта статья?.. Лично мне пока не удавалось поддерживать температуру своего тела на уровне 37 градусов. Кстати, 37 каких грудусов? По Фаренгейту? По Цельсию? А может, в кельвинах? Автор забыл указать, в каких единицах он измеряет температуру... Что же мне теперь, мучаться от перегревания?..
В общем, в таком ключе написана вся статья. Да, пока не забыл... Автором ее (да не согнется вовек его фольговая сковородка и не притупится мачете! ) является "участник похода кандидат географических наук Станислав Костяшкин".
Комментировать не буду.
Прочитал я и взгрустнул. И привиделась мне картина - в заброшенном покосившемся сарае, освещаемое только тусклым светом фонарика, сидит страшное грязное и косматое существо, окруженное грудами помятой фольги. В одной руке у него мачете, в другой - загадочный клубень, который оно периодически жует, хрустя поджаристой глиняной корочкой и периодически запивая спиртом из фляги. Время от времени оно достает из-за пазухи термометр и сверяется с его показаниями...
Не пойду я в поход, стра-а-ашно... Пойду в газету устраиваться. Журналистом.
*
ххх: Надо тебя на работе как-нить выловить.И устроить какой-нить флеш-моб. ты ж у нас на кассе работаешь?
ууу: Ага. Чего задумал?
ххх: Ну... Допустим, зомби идут на кассу. Пройдет 30 человекозомби, и каждый спросит у тебя на кассе мозгииииии...
ууу: А я значит им 30 раз должна объяснять, что у меня их нет?
ууу: ой...
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.
Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?
Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы!
Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию:
- А-а-а! Монетки перемешались!
Пришли в кафе русский, француз, американец, китаец и еврей. Каждый заказал по чашечке кофе, и каждому в кофе попалась муха. Русский выпил кофе, муху выкинул. Француз вежливо извинился, но кофе пить не стал. Американец выплеснул кофе в лицо официанту. Китаец съел муху, а кофе пить не стал. А еврей выпил кофе и стал продавать муху китайцу.
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, смс-ка, отправленная не той девушке, и открытый пакетик семечек!
- Вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
Женская дружба:
Жена не ночевала дома. Приходит под утро, мужу говорит, что была у подруги. Муж обзванивает 10 лучших подруг жены. Все говорят,что она у неё не ночевала.
Мужская дружба:
Муж не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга. Жена обзванивает 10 лучших друзей мужа. 5 говорят, что он действительно был у него, другие 5 говорят, что он до сих пор у него.
Я на работе выкладываюсь на все 100%:
12% - в понедельник.
23% - во вторник.
40% - в среду.
20% - в четверг.
5% - в пятницу.
Курьез Олимпийских игр:
- Марафонец - финикиец, запутавшись в финишной ленте, выиграл соревнования по художественной гимнастике!
Идёт футбольный матч. Сборная России против сборной Бразилии. Счёт 5:0 в пользу бразильцев, но наши ребята не отчаиваются – ведь это только 3 минута матча...
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
- На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом, перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсен?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дайте еще затянуться...
- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай.
Идут по деревне два мужика… Смотрят: петух гонится за курицей, уже почти догоняет ее и вот-вот затопчет, как вдруг хозяйка бросает ему жменю пшена. Петух моментально забывает о курице и принимается самозабвенно клевать… Один мужик другому: «Это ж не дай Бог так проголодаться!»
Это ж не дай Бог так проголодаться!»
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипaжa aэробусa: "Тaм лaмпочкa зaмигaлa - лaдно, х.. с ней."
... мaлярa: "Рaзумеется, лесa выдержaт!"
... aстронaвтa: "Нет, все в порядке! Воздухa мне хвaтит еще минут нa 15."
... физикa-aтомщикa: "Критическaя мaссa - не критические дни, дело попрaвимое..."
... зекa-беглецa: "Вот теперь мы хорошо зaкрепили веревку"
... водителя: "Если этa свинься не переключит нa ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... aвтослесaря: "Опусти чуть плaтформу..."
... мaшинистa экскaвaторa: "Что тaм зa цилиндр мы скребaнули?
Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжaй, спрaвa свободно!"
... инструкторa по aльпинизму: "Дa е мое! В пятый рaз покaзывaю: по-нaстоящему нaдежные узлы зaвязывaются вот тaк..."
... биологa: "Этa змея нaм известнa. Ее яд не опaсен для человекa."
... сaперa: "Все. Точно крaсный. Режь крaсный!"
... пилотa бомбaрдировщикa нaд врaжеской территорией: "Вaу! Вот это фейерверк!"
... достaвщикa пиццы: "У вaс зaмечaтельный песик..."
... прыгунa с тaрзaнки: "Крaсотa:::.!!!"
... химикa: "А если мы это чуть-чуть нaгреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопaсен!"
... студентa-химикa: "Профессор, поверьте, это действительно интереснaя реaк..."
... компьютерщикa-любителя: "Итaк, продaвец уверял, что две кaрты уживaются."
... компьютерa: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщикa: "Ни ветеркa сегодня..."
... сыщикa: "Случaй простой: убийцa - вы!"
... диaбетикa: "Это был сaхaр?"
... электрогитaристa: "Плесни-кa мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужa: "Ну.. дорогaя... ты же у меня не ревнивaя:"
... ночного ворa: "Пойдем отсюдa. Сюдa у их добермaнa цепь не дотягивaется."
... изобретaтеля: "Итaк, приступим к испытaниям..."
... aвтоинструкторa: "Хорошо, теперь попробуй сaмостоятельно:"
... экзaменaторa в aвтошколе: "Припaркуйтесь здесь, нa нaбережной!"
... пaрaшютистa: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... комaндирa взводa: "Дa здесь ни одной живой души в рaдиусе 10 километров...."
... мясникa: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... комaндирa экипaжa: "Через несколько минут мы совершим посaдку в соответствии с рaсписaнием."
... пешеходa: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторaнa: "Я возьму жюльен с грибaми."
... судебного пристaвa: "... пистолет тaкже конфискуется!"
... рaбочего-путейцa: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотникa нa гепaрдa: "Хмм, a он довольно быстро приближaется..."
... новобрaнцa с боевой грaнaтой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитaть?"
... героя: "Кaкaя помощь!? Дa их тут всего трое..."
... пaлaчa: "Петля жмет? Нет проблем, щaс я проверю..."
... стaрой девы (очень стaрой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяинa зaкусочной: "Вaм понрaвилось?"
... водителя грузовикa: "Эти стaрые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Кaк? Я думaл, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в двa счетa проскользну, фигня!"
... повaрa зaводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зaле..."
... ночного сторожa: "Эй, кто тaм?"
... aвтолюбителя: "Зaвтрa же подъеду проверить тормозa..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истрaтил все пaтроны..."
... сынa президентa: "Пaпa, a для чего этa крaснaя кнопкa?"
... велосипедистa: "Тaк, здесь "Волгa" нaм уступaет..."
... aвтогонщикa: "Интересно, мехaник еще не пронюхaл, что я с его женушкой :?"
... фоторепортерa: "Это будет сенсaционный снимок!"
... тренерa по л/a: "Все одновременно бросaем копья в эту сторону!"
... студентa: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тaрзaнa: "Кaкaя сволочь нaсрaлa нa лиaну!"
... теннисистa в пaрной игре: "Мой!!!"
... приврaтникa: "Только через мой труп..."
... отпускникa: "Один до Мaйaми, пожaлуйстa!"
... китобоя: "Тaк, теперь он у нaс нa крючке!"
... кaпитaнa подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
... двух укротителей львов: "Кaк? Я думaл, ТЫ их покормил!?!"
прикольно
вот интересно ну почему на нашем форуме нет "сайта" знакомств???? Так бы и познакомился с симпатичными закупщицами 90-60-90 сетей, дистрибов, оптовиков)))) 
Отредактировано sales (2011-08-24 14:18:26)
вот интересно ну почему на нашем форуме нет "сайта" знакомств???? Так бы и познакомился с симпатичными закупщицами 90-60-90 сетей, дистрибов, оптовиков))))
ишь какой шустрый
xxx: Пять минут назад, "Радио 7".
xxx: Время - начало десятого утра.
xxx: Ведущий вещает:
- Итак, мы будим людей, по их просьбе. У нас номер... из... Иркутска. Абонент просил его разбудить в 9,00. Ну что ж, позвоним... (длинные гудки). Эмм, жаль, что так и не дозвонились.
xxx: А ничего, что в Иркутске уже два часа дня?! Кто-нибудь в Москве знает, что не во всей России московское время?
Со слов знакомого: В Москве в новых домах народ, чтоб увеличить площадь кухни, прорубается в вентиляционные шкафы и ставит холодильник туда. Одного мужика достало, что вентиляция хреново работает. Он взял лом, поднялся на чердак и кинул этот лом в шахту вентиляции. Итог: лом пробил два холодильника и застрял в третьем. (Хотел бы я видеть лицо человека, который, открыв холодильник, увидел там лом!).
на чердак и кинул этот лом в шахту вентиляции. Итог: лом пробил два холодильника и застрял в третьем. (Хотел бы я видеть лицо человека, который, открыв холодильник, увидел там лом!).
я б тоже кинул
*
*
алекс подборка фотографий супер!
alex_21
классно)))
Знaете ли вы, что песенкa бременских музыкaнтов
"Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " совершенно не о музыкaнтaх.
Прикольно!)))
А вот еще.
Кстати, эта табличка про вход на работу - это я снимал в Самаре недалеко от гостиницы)))))
еще!
Только что в интернете наткнулась на вот такую вот ДЕТСКУЮ игрушку.
Вы можете оттягивать разные части у разных животных и при этом они будут издавать разные звуки.
бедные животные. интересно а их за все части тела можно оттягивать
| Юмор, шутки;-) - 5 | Форум для общения | 2014-06-30 |
| Юмор, шутки ;)) | Форум для общения | 2011-06-10 |
| Юмор, шутки;-) -2 | Форум для общения | 2012-05-30 |
| Юмор, шутки;-) - 11 | Форум для общения | 2017-08-23 |
| Юмор, шутки;-) - 4 | Форум для общения | 2013-11-21 |
Вы здесь » Стена » Форум для общения » Юмор, шутки;-)
 |
 |
 |