Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит:
- Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются.
Парень выходит и говорит:
- Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиров и говорит:
- Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!

Встретились два друга.
- Ты как со своей "спишь"?
- Да все уже перепробовали! А ты?
- А мы по собачьи. Я подвываю, а она ложится на бок и молчит - мертвой прикидывается.

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Так, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

..а вот и история о принцессе....

За год до окончания школы приехала я на разведку, оглядеться, на
Чернышевского вживую поглядеть, благо остановиться было где - у меня там
тётка живёт. Еду как-то в троллейбусе с пляжа, за окошком Волга, дома,
церкви проплывают - красота. Вдруг чувствую на себе пристальный взгляд,
голову поворачиваю - взрослый парень ласково так смотрит на меня из-под
поручня, а глаза у него синие-синие. Классный в общем. Прибыли на
конечную, парень у выхода стоит и руку мне подает торжественно так. И
зачем он это? Смотрят же все. Неудобно. Но деваться некуда -
познакомились: он Сергей, я - Юля, очень всем приятно.

- Тебе сколько лет? - спрашивает.

- Шестнадцать, - говорю.

Он залился умиленьем.

- А тебе сколько?

- Да я старый уже... Двадцать пять.

И, правда, староват, даже страшно немного, ну ладно, посмотрим, что
дальше будет. Через двадцать минут знакомства Сергей объявил, что мы с
ним поженимся. Я внимательно посмотрела на нового знакомого и подумала,
неужели с ним мне придётся провести всю жизнь?

Сергей тем временем продолжал - "Через год ты поступишь в свой
юридический, жить будешь у меня....". Я хотела было возмущенно
протестовать, но он меня опередил - "У нас ни-че-го не будет. Ничего. А
вот ещё через год тебе исполнится восемнадцать и мы поженимся". Я
задумалась - а может и правда – судьба + Саратов + Чернышевский Начали
мы встречаться. Он кормил меня мороженым, водил в кино, в театр, на
выставки, часто говорил о том, что я настоящая леди, принцесса крови
просто, что таких удивительных утонченных чистых девушек он никогда не
видел, что у меня та-аки-и-и-е глаза, что я даже сама не знаю какие. Я
слушала, открыв рот - мне всё это впервой было.

У нас и правда ничего не было, берёг он меня, пылинки сдувал, на руках
носил, цветы дарил каждый день и стихи читал хорошие. Так прошло недели
две. За это время он успел уже утомить комплиментами и восторгами, и
захотелось мне сделать что-то плохое, совсем неизысканное, грубое даже,
а духу не хватало, да и повода не было. Но бог, не зря, видать, на небе
сидит - далеко глядит.

Как то раз привезли мои родители с рынка великое множество всяческих
фруктов в том числе целое ведро слив. Я как все дети севера с
хронически-врожденным авитаминозом, сливы любила беззаветно и съела за
один присест килограмма два. Только я со сливами закончила, звонок в
дверь - Сергей пришел, гулять зовет на набережную. Гулять так гулять -
сарафан надела нарядный, белоснежный с синими цветами и вперед. А путь
от тётиного дома до набережной неблизкий. Сначала пешком надо идти до
остановки, потом минут сорок ехать на троллейбусе, а потом ещё двадцать
на трамвае. Когда мы прибыли на место, почувствовала я легкое щекотание
в животе - вроде как сливы-то уже переварились, но значения не придала -
травка зеленеет, солнышко блестит - гуляй да радуйся. Зашли мы в кафе,
мне - мороженое, ему - пиво. Сидим болтаем. Он опять любимую песню про
мои прекрасные глаза завёл, я, как обычно, слушаю внимательно, улыбаюсь
загадочно. После пятой порции мороженого наскучило мне в кафе париться -
пойдем, говорю. Встали мы, и почувствовала я, что сливы с мороженым в
контакт вошли - ситуация аварийная. Беспокойно мне стало, и солнышко уже
не радовало. А Сергей на меня внимательно посмотрел и говорит "Юленька,
ты в туалет случайно не хочешь?". Хотела я было ответить "хочу", но
вспомнила тургеневских девушек, заветы пионеров - героев и твёрдо
сказала "нет". Он, главное, переспросил - "Точно не хочешь?" Я
промолчала - тема-то для леди недостойная - понимать должен.

Ладно, идём, гуляем. А мне уже свет не мил, думаю, как бы сбежать домой
побыстрее. Сергей глядит - не весело девочке его, спрашивает - "Юленька,
что ж ты загрустила, может шоколадку хочешь, может в кино или на
кораблике по Волге покататься?" Я ему, капризно так, не аристократически
совсем, отвечаю - "Не хочу шоколад, не хочу кино и кораблик не хочу". А
про себя думаю - щас обосрусь. И так он меня злить начал, просто до
тошноты. "Домой, - говорю, - хочу" - совсем уже в рабоче-крестьянских
интонациях. Он скис, но делать нечего - пошли на трамвайную остановку. А
трамвая нет и нет. Наконец подкатывает, пустой почти, сели. Я еду и
думаю - вот щас тут и.... Как представила, мне аж с сердцем плохо стало.
Я ж на Бунине, на Блоке воспитана + Сергей говорит "Что-то ты, Юленька,
бледненькая, плохо тебе?". А я видеть его рожу приторную не могу, прям
так и врезала бы между глаз, да боюсь не удержаться от напряжения.
Господи! Жила-жила такая чистая и светлая и умерла в трамвае от разрыва
прямой кишки! Боже, помоги мне, пожалуйста, я буду хорошей девочкой!

Из трамвая пересели мы на троллейбус, там уже всё кругами зелёными
расплывалось в глазах, слёзы наворачивались, дышать тяжело стало.

В общем, инстинкт самосохранения перевесил все моральные наработки.
Отбежала я на заднюю площадку, и в самый последний момент успела-таки
сарафан белоснежно-васильковый на голову задрать, трусы к лодыжкам
спустить и, пунцовея от смущения, ....ну-ууу в общем начать от морожено-
сливовых отходов освобождаться. Народ в троллейбусе замер, культурный
шок, надо понимать. Всё происходило в полной тишине, нарушаемой только
характерными для дефекации звуками. Господи, какой ужас, до сих пор
стыдно. Первой пришла в себя маленькая девочка лет пяти, она громко
радостно провизжала "смотрите, тётя какает!" и все пассажиры как по
команде оживились: бабка с кошелкой подскочила ко мне и начала орать:
"ах ты проститутка сатанинская, ах ты суккуб богомерзкий, ишь, что
задумала". До сих пор не знаю, что она имела в виду.

Изысканная дамочка в шляпке с вуалью, лет тридцати, вроде как без чувств
свалилась, а ухажёр её искусственное дыхание делать начал и за грудь ещё
жадно так хватал. Компания подростков малолетних под сиденья от смеха
попадала, хрюкают, ногами дрыгают, пальцами тычут. Я сижу подолом лицо
прикрываю и сама себя успокаиваю, мол, завтра ты этих людей уже не
увидишь, такое с любым могло случиться. А водитель в микрофон монотонно
так бубнит:

"гражданка, прекратите ээ-ээээ ... прекратите срать немедленно". В
общем, как во сне всё, в кошмарном. А Сергей так и стоял всё это время с
открытым ртом, не моргая, слова вымолвить не мог, тут двери открылись, и
дар речи к нему вернулся: "Ну как же ...ты ж ведь такая.... неземная ...
Юля, как ты могла?...". А сам чуть не плачет. Сказал всё это и из
троллейбуса вон... Я с корточек поднялась и за ним следом выскочила.
"Погоди, - кричу, - ты не так понял, я, правда такая, я нежная,
правда...". Но он уже не слушал, только бежал и нервно оглядывался, а
ведь жениться хотел.

А в Саратов я больше не ездила, стыдно - подвела ведь я Чернышевского,
подвела.

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»…     

- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему...
- Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд.
Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на дереве сидит, кoлoтится.
- Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!
- Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!!

Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!

У одной женщины было три дочери.
Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу,
мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.
Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: "Nescafe".
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же.
Через неделю от дочери приходит письмо: "Benson & Hedges".
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет.
Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери.
Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: "British Airways".
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
- Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным членом, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!!
- А, наизнанку вывернуть не пробовали?

Едет дальнобойщик, видит на дороге стоит монашка и голосует.
Жалко ему стало, решил довезти, остановился, взял монашку.
Едут они молча и тут монашка заговорила:
- Хорошо вам, дальнобойщикам, завезёте в лес монашку да и вые%ете!
Дальнобойщик удивился но промолчал.
Едут они дальше, монашка опять:
- Хорошо вам дальнобойщикам, завезёте в лес монашку да и вые%ете!
Дальнобойщик напрягся, что за странная монашка попалась, ещё раз такое скажет, точно выебу.
Монашка опять за своё:
- Хорошо вам дальнобойщикам, завезёте в лес монашку да и вые%ете!
- Ну всё, монашка, достала ты меня своими разговорчиками, раздевайся
- Ой, ну как же так то, нам туда ведь нельзя, святая-святых, может ты меня лучше в попку?
- Уболтала, монашка, давай.
Всё сделали. Едут дальше. Монашка поправляет свои одеяния и говорит:
- Хорошо вам, дальнобойщикам, завезёте в лес монашку да и вые%ете!
А нам - пиде#астам, бегай по лесу, в монашки переодевайся!

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну.
Старый шкипер объяснил ему обязанности, показал, где койка,
рундук и камбуз, и т. д. - словом, договорились.
А потом юнга спрашивает:
- Сэр, плавание продлится полгода?
- Точно, сынок.
- А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
- Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту,
где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
- Ну вот сынок, любуйся.
- А попробовать можно?
- Пробуй.
Попробовал - понравилось.
- А еще можно?
- Можно.
- И так каждый день??
- Да, кроме четверга.
- Почему кроме четверга???
- А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...

Приходит женщина в публичный дом. Просит мужчину на заказ. В ответ ей выдают огромный список мужиков. Среди имен таких как Геракл, Самсон,
Гигант - она видит маленькими буквами прописью написано: мозго%б .
Тут же у нее появляется улыбка на лице: - Вот то, что я хочу!!!!
- Без проблем, - получает она ответ.
Через пару минут появляется прилично одетый мужчина, приглашает ее в номер.
Они зашли в номер, женщина начинает раздеваться.
Он молча и почти на нее не глядя садится в кресло.
Она не знает, что ей делать и садиться на кровать.
Он говорит: - Может выпьем чего?
Она: Нет, я не хочу.
Он неспеша наливает себе стакан виски и начинает его неспеша выпивать.
Прошло полчаса.
Затем он раздевается и ложится в постель. И тут они начали процесс.
Мужик чего-то останавливается, и говорит ей:- а пошли в ванную?
- Давай, - отвечает она.
Заходят они в ванную. Снова начался процесс совокупления.
Тут он снова останавливается. Она :
- Слушай, а сейчас уже чего?
Он:
- Никогда не занимался сексом под дождем. Давай ты возьмешь дождик и будешь нас поливать.
Она:
- Хорошо.
Вот они снова начали. Как его опять, что - то остановило.
Она:
- Что теперь?
Он :
- А что ж это за дождь без грома? Ты одной рукой нас поливай, а второй стучи по тазику. Будет как дождь с громом. Вот картина женщина одной рукой держит дождик, второй стучит по тазику. Тут ей остается совсем чуток до оргазма, как он останавливается, выходит из нее.
Женщина смотрит на него жалостливыми глазами, а он ей говорит:
- Все не могу я при такой погоде!

Приходит мужик с помятой мордой на винный завод и просится на работу дегустатором.
Директор говорит:
- Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно.
Это особый дар.
А мужик отвечает:
- А вы меня проверьте.
Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику.
Тот понюхал, пригубил и выдает:
- Шардоне, урожай 1980 г., собран на левом берегу Днестра.
Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше,
та снова приносит очередной бокал.
Мужик:
- Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д.
Комиссия снова в шоке - все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив:
- Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого!
Директор подпрыгивая как ужаленный:
- Нет, Нет, не надо, мы вас берем.