К вопросу о флейме. Лирика - субъективное чувство. Или настроение. Или переживание. Рассуждения о кризисе среднего возраста (при чем не только мужского) вполне отвечают этому определениям. Вписываются в тему этой ветки.
Лирика может быть и любовной, и патриотической и т.д.

А поговорить...?

Классический пример лирических переживаний: ему поговорить, а ей интима недостает.

Взято с проф. форума Закупщиков - или какими они видят некоторых из нас
Коллеги,
Предлагаю обменяться опытом и разработать типологию продавцов, с которыми приходится контактировать.

Попробую начать.
1. Ослик ИА. Лох-чилийский. В продажах работает пару дней. Его послали и он пошел... продавать. Сам не знает зачем, не понимает кому, и с трудом понимает что. В продажах человек временный.
2. Конь-педальный. Тоже что и лох-чилийский, но с нереализованным самомнением. Нифига не зная про свой товар и компанию пытается выглядеть докой и крупным экспертом.
3. Жеребенок. Думает что он уже знает товар и знает компанию, прошел пару тренингов по продажам. Продавцом работает уже целых полгода!!! Энергичен и мотивирован. Очень верит в то что он победитель всех и вся, но ему не хватает опыта. Поэтому лезет без мыла, не всегда адекватен в суждениях, оценках и обещаниях.
4. Жеребец. Жеребенок с опытом. Похож на танк, который летит на максимальной скорости к цели. Не разбирая дороги.
5. Кляча. 10 тысяч лет в продажах. Все знает и все умеет, но ему уже ничего не надо.
6. Старый конь. Опытный и мудрый продавец. Ни одного лишнего слова и телодвижения. С ним работать скучно, но удобно.
7. Кобыла неудовлетворенная. Сидит, смотрит влюбленным глазами, на все согласен, никого нет лучше, Вы самый-самый... И не поймешь, кто кого поиметь пытается. Меня такие больше всего напрягают. Мягко стелют, а потом жестко спать получается.
8. "Сивка-бурка" - "маленький и неказистый" продавец, но он же - владелец собственной маленькой конторки, поэтому всегда слушает пожелания клиентов и даже обычно готов их выполнять, а иногда творит чудеса - доставая жар-птиц в несезон - например, не слабо на собственной машине представительского класса привезти заказ, если все остальные варианты не прокатывают, а клиенту всё нужно ОЧЕНЬ СРОЧНО.
9. "Дорогу покажешь?" - маленький и неказистый продавец, он же - владелец и обычно единственный сотрудник собственной маленькой конторки. Ввязывается в любой заказ, считая, что дело - не сложное, и он всегда проблему решит, даже, если о необходимых требованиях впервые услышал только что - "в крайнем случае в интернете потом посмотрим". В связи с этим часто подводит, более того сервис у него обычно хромает и на стандартных моментах, так как он занят в это время каким-нибудь "Великим проектом".
10. Хитровздрюченный ишак.Мутный. Весь такой хитрозавернутый. Вечно какие-то схемы по нагреванию всех и вся закручивающий и сам уже в них запутавшийся.
11. Тяжеловоз. Трудяга. Без звезд, но работоспособный, трудолюбивый, последовательный, обстоятельный, возможно медленный, но не до отмороженности.
12 Сайгак. Динамичное, непостоянное, непоследовательное, позитивно-креативное недоразумение на голову закупщика.
3. Лошадь Пржевальского - имеет 66 хромосом вместо 64, как у всех остальных лошадей. Постоянно об этом рассказывает и кичится, хотя этот факт не имеет никакого отношения к коммерческим выгодам, но презентация на столько хорошо поставлена, и этот вопрос так глубоко проработан, что приходится сбрасывать наваждение вопросом - а что ещё они могут предложить, кроме описания данной своей уникальной характеристики.
14. Измученная лошадь - давит на жалость, постоянно описывая то, какая она несчастная, и как ей будет плохо, если она не сможет продать вам эту штуку.
15. Лошадка из маленькой компании, которая знает большой-большой секрет - она знает всё про ожидаемые у своих конкурентов проблемы, и про то, как они много раз подводили своих клиентов, разумеется всё это сообщается вам по большому секрету, и совершенно не связано с текущим аналогичным предложением от самой лошадки.
16. Лошарик - занимается втюхиванием заведомо плохого продукта или услуги, а иногда и вообще кидалова, причём лошарик знает об этом. Поэтому не ставит себе целью заполучить постоянного клиента - надо только выбить максимальную предоплату на любых условиях, получить свой процент, а потом хоть трава не расти.
................................

Если известные международные на это не идут, может быть обратиться в менее рекламируемые логистические службы, обслуживающие колумбийские картели или ту же пресловутую "Аль-Каиду"?

Уже давно стала замечать, что форум какой-то вяленький стал, вот и сейчас, форум посетило уже 207 человек, а постов раз-два и обчелся. Видимо, уже нечего обсуждать...

Девочка сказала: "Горшочек, не вари".
Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!".
Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!".
Обозвала телефон пустозвоном.
Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие".
"Не п@зди!" - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем...

Корсар,  Откуда ты только все это берешь...

Сдается мне, что Соколик имела в виду не вопрос-ответ как обмен информацией, а малое количество обсуждаемых тем в целом.

-(Сделав страшное лицо) ОНИ УЖЕ ЗДЕЕЕЕЕЕСЬ!!!!!!

Кстати, в продолжение темы про  ОНИ УЖЕ ЗДЕСЬ, вот тут. Уже без смеха

На ФОРУМЕ???  

Кто знает, кто знает
У нас на форуме народу каждый день столько регистрируется, что столько не общается.
А уж без регистрации сколько сидят... Ужоснах!!!!

Ага... пора уже новую структуру открывать У.С.Б .типа как в полиции...

Запросто увяжу. Народ измельчал - здоровья только и хватает, что контрол ЦЭ и контрол ВЭ, причем в определенных пределах, что и сказывается на количестве.

А это так. Помечаем текст, копируем (клавиши ctrl und C) и вставляем (клавиши ctrl und V). Получается тема без излишних умственных затрат.

Мда, def, действительно, цинизма вам не занимать...

А копипаст то чем вам так не угодил? Это ж движитель нета....
Бездонный источник количества кликов для тех кто занимается
их монетизацией. И наш форум данном смысле тоже не исключение....

По сведениям из компетентных источников, вслед за арестом модераторов-оборотней последуют облавы на модераторов-вампиров, модераторов-вурдалаков, модераторов-чертей и мелких бесов. Подразделения собственной безопасности уже получили партию серебряных пуль и осиновых кольев.

Так что подумайте.., может все же не стОит....

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в попу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- И..птваю, с..уко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее }{опа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в попу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в попу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой попы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей вутку и засунул в сундук. "Стероиды, ё..ть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

Юлька

Кровь стынет в жилах..., как с тобой твоя собачка уживается...? 

А не жалко лис то..? твари то божьи ...., представь что кто то натаскивает своих больших собак..., на таких как у тебя маленьких....?

Юлька

Вегетариа́нство — образ жизни, характеризующийся, в первую очередь, питанием, исключающим употребление плоти любых животных. Последователи строгого вегетарианства, веганства, отказываются от использования всех продуктов животного происхождения как в питании (молоко животных, яйца), так и в быту (мех, кожа и т. п.).

Вот это про меня....

Как же мне Вас жаль, сударь)))
Ни тебе пива с рыбкой... так ещё и жена без шубы

APOV

Тут Вы правы...

Olimp

Мне самому себя жаль..., но принципы...

а вроде как беседа велась в рамках юмористической доктрины ?))) ...и все же перенесли))